作者 | 李雪
（凱叔特聘心理專家）
凱叔說
kaishushuo
昨天我們聊的是內(nèi)向性格的孩子是不是有問題，最后說到了自由。不料今天李雪談情商也談到了自由。這算是不謀而合，還真是惺惺相惜。
我家當(dāng)姐和米妹在一起，幾乎每天都在爭吵、爭奪、爭寵，有時甚至動手。相信這樣的戲碼在二孩兒家庭每天都會上演。一旦哭鬧產(chǎn)生，不論是家里的老人甚至我和當(dāng)米媽媽，第一個意識一定是上前說和或是阻止。
“姐姐別搶妹妹東西，你應(yīng)該讓著妹妹！”
“妹妹不哭啊，有話好好對姐姐說！”……
每一次大人的加入、評判、說和的結(jié)果卻適得其反，等著你的是更大量的撕心裂肺。
想一想，我們首先傳達(dá)的意思是：“有沖突是錯誤的！”然后很容易的給出另一個評判：“你倆有一個人是錯的，另一個人是對的！”
沒錯，我們天生愛當(dāng)法官。
又一次，妹妹拿著姐姐的東西，姐姐一把搶過來，于是客廳里瞬間爆發(fā)了撕心裂肺的哭聲。老人剛要沖上去把兩個孩子分開，被我一下拉住。我說：“咱們看看她們會怎么處理……”
微妙就誕生在下一分鐘。
米妹立刻發(fā)現(xiàn)，這次痛哭沒有引來大人的注意，于是收住哭聲，說了一句：“我反正不喜歡那個東西?！庇谑侨ネ鎯簞e的了。姐姐頓時感到失落，過了一會兒跟上去說：“要不這個給你玩兒一會兒，你不許玩兒壞了……”沒過多會兒，兩個人又嘻嘻哈哈滾在一起。
有時候我們對孩子的橫加干涉，并不是為了去解決問題。干涉評判的底層需求是：“我需要安靜，不想她們那么吵?！?/p>
但實(shí)際上，卻剝奪了孩子自己處理人際關(guān)系的磨練機(jī)會。她們遠(yuǎn)遠(yuǎn)比我們想象的有智慧、有情商。
建議媽媽們花些時間看看李雪老師的這篇文章，我讀了非常受益。其實(shí)某種程度上來說，情商也是可以培養(yǎng)的。只不過，不需要我們動手而已。
家長們都希望自己孩子能有高情商，也都意識到情商比智商更影響孩子的未來，可是情商從何而來呢？這個是能培養(yǎng)的嗎？
答案是，情商無法培養(yǎng)。這年頭誰都不傻，學(xué)習(xí)來的情商技巧套路，用起來自己累，對方也覺得假。
真實(shí)的情商來源兩個途徑，一是內(nèi)化與父母的關(guān)系模式，簡單的說，父母怎么對待孩子，孩子將來就會如何對待別人，和讓別人如何對待自己。二是在不被教育不被打擾的自由空間里，孩子可以運(yùn)用自己的洞察力和天然的智慧，去思考理解自己和他人，學(xué)習(xí)發(fā)展出與人相處的方式。1內(nèi)化與父母的關(guān)系模式
我的妹妹11歲，暑假來我這里度過，我對她說，你是自由的，你自己的事情完全由你自己做主，你幾點(diǎn)起床幾點(diǎn)睡覺，寫作業(yè)還是看電視，吃什么不吃什么，都由你自己做主，你不需要討好我，只做你自己就好了。然后給她一些錢，她想買什么零食就買什么。
樓下有家店做新鮮無防腐劑的面包，保質(zhì)期只有三天。妹妹經(jīng)常買，有一次買了放冰箱里，結(jié)果她忘記吃了。我看見3天前她買的面包原封不動的擺在冰箱里，我有些不滿，然后一個念頭跳出來，我要去教育妹妹：自己買的面包要記得及時吃，不要浪費(fèi)。
當(dāng)我升起教育妹妹的念頭時，我停頓了一會，去覺察自己。我覺察到，我內(nèi)在產(chǎn)生了評判。沒有及時吃掉面包的妹妹，被評判為錯的。為什么我想要評判她，因?yàn)槲易约簭男【褪潜辉u判長大的。當(dāng)我想要評判對方的時候，我已經(jīng)遠(yuǎn)離了愛，進(jìn)入了二元對立的分裂中。
有了這個覺察，我重新回到愛中，對妹妹說：這個店的面包是新鮮無防腐劑的，不能久存，最多放三天。三天后的就不要吃了。妹妹愉快的表示知道了。我對她表述了一個事實(shí)，而沒有絲毫的評判，于是我和她都開心。
妹妹自己的事情，完全由她自己做主，例如是否疊被子。有一天客人要來，我對妹妹說，今天客人要來，可能會參觀下每個房間，我需要在客人面前裝逼，所以希望你配合一下把房間收拾整潔，妹妹立刻歡天喜地的去干活了。因?yàn)槲移綍r尊重她，所以她也愿意配合我。我沒有教育她：疊被子收拾房間是正確的，你必須做一個好孩子。我只是誠實(shí)的講出自己的需要。
在這個過程中，我對妹妹是不評判的，有愛的。妹妹把這個關(guān)系內(nèi)化到心中，她就學(xué)會了如何用不評判的、充滿愛的方式待人處事。
沒有人喜歡被教育，沒有人喜歡被評判，人際關(guān)系中，肯定會有各種事情不如自己所愿。
當(dāng)不如所愿的事情發(fā)生，我們是去評判對方、教育對方，還是講出事實(shí)，講出自己的感受？這就是情商的分水嶺，能夠坦誠將事實(shí)和感受娓娓道出的人，是人際關(guān)系中真正的高手，被尊重而且讓人喜歡親近。
想像一下，如果我和父母長期評判教育妹妹，諸如“浪費(fèi)是可恥的”，給她各種不如我意的行為貼上錯誤的標(biāo)簽。等她走進(jìn)婚姻，老公偶爾浪費(fèi)了東西花了冤枉錢，妹妹曾經(jīng)被評判的羞恥感和憤怒，立刻會被激發(fā)。她會評判自己的老公，會為了一點(diǎn)雞毛蒜皮的事情跟老公爭執(zhí)不休。
這種故事大家可以說耳熟能詳，多少婚姻最初的愛戀，就是被這些雞毛蒜皮的爭執(zhí)消磨殆盡。為什么不能彼此寬容以待？因?yàn)楸舜说耐?，都沒有被父母寬容以待過，都活在各種對與錯的評判中。
而對與錯的評判，是最膚淺的看待問題的方式，一旦被貼上對與錯的標(biāo)簽，我們便不再能深入看事情背后的真相。2自由帶來的智慧
遇到朋友，大人總是喜歡教育自己小孩：說阿姨好；阿姨給了東西要說什么？阿姨走了是不是要說阿姨再見？這些被我們稱作禮貌教育，其實(shí)就是打擾孩子觀察和感受人際關(guān)系的智慧。
我有一只會說話的葵花鸚鵡酋長，一次來了客人我對酋長說，給客人打個招呼。酋長用很生硬的語氣說了干癟的“你好”兩個字。而平時酋長主動跟人打招呼時，那聲音是各種情調(diào)起伏，還帶有肢體動作配合，熱情飽滿。我立刻明白自己剛才越界了。
如果觀察周圍的小孩子，會發(fā)現(xiàn)那些父母經(jīng)常教育孩子禮貌用語的，孩子雖然會說，但是顯得被動羞澀，只是機(jī)械重復(fù)父母的話，不會眼神專注飽滿的看著對方。而父母完全不要求孩子，尊重孩子以自己的節(jié)奏和方式待人接物的，孩子小一點(diǎn)的時候或許不會主動說這些禮貌用語，顯得比其他小朋友更謹(jǐn)慎更慢熱。這個慢熱的過程，就是孩子在仔細(xì)感受自己和他人，學(xué)習(xí)找到讓自己和對方都舒服的距離和交往方式。這個學(xué)習(xí)過程，對孩子未來的情商發(fā)展至關(guān)重要，只要父母不干涉，會自發(fā)完成。
我的好朋友老楊說：我不教育孩子，孩子至少不會被搞壞。他閨女是我見過的最具熱情感染力的孩子，每次見面打招呼時那滿滿的能量撲面而來，讓人心生歡喜，這種感覺從來沒有在被教育要懂禮貌的孩子身上發(fā)生過。
我的一個來訪者，她做到了百分百的自由給小孩，不評價孩子不教育孩子。來訪者本身心理問題非常嚴(yán)重，經(jīng)常處在莫名的恐懼中，大部分時候沒有能力專心陪伴孩子。媽媽自知給不了愛，就努力給予100分的自由。孩子7歲，有一次被小區(qū)里的一個男孩子打了，沒有還手。
媽媽問：“閨女你為什么沒有還手呢，是不是害怕？”
閨女說：“媽媽，我不還手不是害怕，不要把你的害怕說成是我的。平時你總是害怕沖突，但我并不害怕。我不還手，是因?yàn)橥樗?。他的爸爸媽媽爺爺奶奶都很變態(tài)很暴力，他幾乎每天挨打。他很可憐，不會用其他方式跟我們相處。我理解他，所以沒有還手?！?/p>
媽媽很驚訝，同時很佩服孩子。孩子之所以有這樣的洞察力，能夠深入去思考因果理解別人，正是因?yàn)閶寢尳o的自由。
什么是自由呢，簡單的說就是大人學(xué)會閉嘴。在孩子的各種事情上，升起想要教育孩子的念頭時，管住自己，閉嘴。
假設(shè)一下如果媽媽經(jīng)常自以為是的教育孩子：打人的行為是錯誤的，愛打人的孩子沒教養(yǎng)。當(dāng)自己的孩子被打，孩子就會評判對方：你是錯誤的，沒教養(yǎng)的。一旦貼上了對與錯的標(biāo)簽，孩子便不會再深入觀察思考行為背后的深層次原因，停留在最膚淺的看問題方式：你是錯的，我是對的。
如果觀察孩子，兩個孩子之間打鬧，或許過程中有人委屈大哭，但如果大人沒有參與的話，通常兩個人會自動和解，不久又玩到一塊去了，好像剛才的矛盾沒有發(fā)生一樣。往往壞就壞在大人參與進(jìn)來，評判誰對誰錯，兩個孩子難以自然和解，友誼的裂痕無法修復(fù)。
用對與錯看待問題的人，很難受大家歡迎，而且腦子會一直轉(zhuǎn)不過彎來：分明我是對的，你就是錯的，這難道有問題？你是對的，沒問題，但是沒人愿意跟你親近了。
人際關(guān)系中，尤其是親密關(guān)系，評判對錯是最愚蠢的。在愛情中，你到底是要證明自己是對的，還是想要幸福親密的關(guān)系？如果證明了全世界你最正確，也就等于孤家寡人一個了。有智慧的人，能夠去思考行為背后深層次的原因，思考因果，全面立體的理解自己和別人。這種智慧只能來自自由，來自父母給予孩子不被打擾的，自由體驗(yàn)世界的空間。
孫瑞雪的蒙特梭利幼兒園，有幾個3-4歲的小朋友自發(fā)開會一下午。會議得出的結(jié)論是：父母無法改變，我們越想改變他們，他們越糟糕。這個結(jié)論，是我這輩子走過最大彎路之后，30多歲之后才真正領(lǐng)悟到，讓自己得到自由的智慧，而幼兒園孩子們就可以自發(fā)領(lǐng)悟到。這就是孩子的智慧，只要給予他們空間，他們能自發(fā)領(lǐng)悟出人世間最簡單最本質(zhì)的真相。
若想要孩子高情商，用不評判的、理解的眼睛看孩子。這一點(diǎn)不容易，我們幾乎都是被評判被誤解長大。如果做不到看見孩子，至少還可以做到：管住自己的嘴巴，停止自以為是的教育，讓孩子在自由中生發(fā)智慧。
