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成為媽媽的好孩子需要付出什么代價?抑郁癥的心理成因


言  


這幾天關于抑郁癥的科普相信大家都已經(jīng)接觸了很多,生理和基因方面的病理相信大家都看過了,今天DrBing想從內(nèi)心世界與情感發(fā)展角度討論。





故事
Part I  


我的父母因為時代原因結婚,在我初中的時候果然離婚了,我跟了爸爸。因為都住在高校職工大院,同一棟樓,說不上見面困難。但是和大部分父母離異的子女一樣,我成績一落千丈,從學霸跌落到全班40名(省重點,50多學生)左右的位置。

當時我的學弱姐姐好不容易進了一所二本。高考是一條分水嶺,拿到入場券,一脫離了應試,我姐就如魚得水。作為一個英語狂人和交際天才,一進大學就不斷地得到進入各種國際500強名企兼職實習的機會,有錢不說,一下子成了“別人家的孩子”。

這時候,我媽身上產(chǎn)生了微妙的變化——忽然間,她對我不再感興趣了。雖然后來她的話是“關注重心在我姐身上”,但我當時的感受:她不愛我了。

我只記得每次到樓上找媽媽,她都絲毫不關心我的任何事情,而是神采飛揚地講姐姐今天又拿到了什么offer,或者周末和什么外國同事出去玩,完全忘乎所以,連我的成績都不再過問了,更別說給我提供任何支持。


到了初二下學期,我基本一個月只見她一兩次,而且也不超過半小時——即使只需要爬幾層樓。我正值青春期、問題一大堆、失去學霸光環(huán)的泥潭生,像聽眾一樣看著她眉飛色舞地聽另一個同胞的傳奇事跡,無異于自愿受虐,把自己一文不值的自尊再摔碎一地。

當時一直想不通,懵懂迷茫,直到初三,才意識到一個很殘酷的事實:這個世界只在乎你優(yōu)秀與否。如果你不,連親生母親都不把你當回事。然后在一些其他刺激下,我忽然間發(fā)奮了。

PS:我爸對我的愛是始終如一的。因為他對我也沒有任何期望,在大學當個實驗室管理員是他的最大心愿。


有條件
的愛  


在中國很多家庭,我們都看到,孩子得到了的是有條件的愛。一旦不好,父母的愛立刻撤離。


先說嬰兒時期,當嬰兒說“我很餓”的時候,媽媽可能回答:你不哭鬧我才喂你;或者:當我準備好的時候才喂你。育兒界共識是:母親或嬰兒的其他照顧者需要給予嬰兒恰到好處的回應(optimally responsive)。嬰兒需要感到自己是強大的,需要感到母親會回應她的愿望,需要感到母親愿意回應她,而且能輕易地滿足她。如果媽媽不想回應,而是要求嬰兒調(diào)整自己適應自己,問題就會出現(xiàn)。當嬰兒被拒絕的時候,他會沮喪,失望,然后憤怒,感覺挫敗,最后抑郁。這時,嬰兒就會發(fā)展出一種假自我。


嬰兒意識到,如果想讓媽媽滿足自己的要求,而且給自己正面的感情回應,自己必須學會隨和,學會做媽媽想讓她做的事,于是開始取悅媽媽,想盡辦法賣萌,試探媽媽的喜好,學著做媽媽喜歡的事,甚至在母親要求她做之前就把事情做好。但這不是嬰兒真實的動機,而是出自假自我對自己的保護。


但嬰兒取悅媽媽的同時,也付出了代價。她招人喜歡,做母親期許的事,而后母親就會對她和藹;這樣娃知道只有做個乖孩子,母親才會滿意。但孩子會為此付出代價。


什么代價?

 

代價即,孩子逐漸與她自我真實感情緒失去了聯(lián)系。




只有表現(xiàn)好,媽媽滿意時,娃才會高興。但娃失去了對自己真實感情的認識、熱情、清晰感,和意義感,長大后可能會成為非常好的學生,乖巧懂事,討人喜歡,“別人家的孩子”,格外優(yōu)秀。但對媽媽想要他做的事,孩子內(nèi)心深處感受不到任何愉悅或滿足。因為他并不是為自己做這些,而是因為他知道這些是媽媽認為重要的。


我們時常可以看到一些成功者,尤其是年輕的成功者,出現(xiàn)無法解釋的自殺傾向。許多這樣的人內(nèi)心的抑郁是隱藏的。他們表面上可能非常努力工作,成績出眾,非常成功,但內(nèi)在感覺迷茫、空虛。只有在能夠喚起母親或其他人的正向回應時,他們才能感到高興。他們對自己的優(yōu)秀或成功沒有任何愉悅感。我們經(jīng)??吹侥切┯胁湃A的孩子會這樣,比如運動健將,或音樂神童,明星。


對這些人,很難讓他們意識到自己深層隱藏著極大的痛苦,雖然他們一定在某種程度上感受到了自己不開心,但如果你問他們早年生活中發(fā)生了什么,他們很可能說,自己的父母都很好,他們沒有任何問題,一切正常。


有些父母只有在孩子做了他們想讓孩子做的事情,他們才感到滿意,才愛孩子,比如好成績,名校,才藝。這樣,孩子得到了很多有條件的愛。一旦不好,父母的愛立刻撤離




故事
Part II  


深陷泥潭接近3年,覺悟以后,我用了一個半學期的時間恢復到學霸狀態(tài)。我媽媽重新對我另眼相看。關注度和投入力度立刻大大提升:包括法語培訓、多次旅游和大學時期就兩次國外交換生計劃,和后面的出國留學,都是我媽狠心掏的腰包——作為一個大學教授,其實經(jīng)濟也并不寬?!Ц锻炅魧W第一年費用后,媽媽存折只剩下三位數(shù)余額。


即使這樣,我對那段“愛的撤離”還是很久無法釋懷?!?strong>孩子需要的是無條件的愛。”作為一個教育者,也許我應該說出這樣的正確的話。但仔細想一下,在一個精力、財力有限資源條件下,如果我是我媽(自己也是一個逆襲傳奇),一個女兒大放異彩,另一個爛泥扶不上壁,我會怎么做呢?


后來我媽患癌去世以后我就釋懷了,如果我是她,也會那么做的。


仍然,她去世后我的抑郁癥就爆發(fā)了,除了昨天文章(《在中國,讓孩子哭出來居然有這么難 ! 也難怪那么多成人抑郁了...》)的原因外,更深層的主因是,我再也不知道“優(yōu)秀”是為了誰。一直在強迫模式中活了近30年,這個人現(xiàn)在忽然不存在了。


想起洛杉磯有個執(zhí)著的警員,追查一起兇殺案15年,定罪兇犯后他就吞槍自殺了——因為忽然失去了人生目標。這和我當時的心理狀態(tài)很相似——不可能不抑郁。



講回孩子:


有條件的愛讓孩子感到憤怒,因為只有在她按照母親的意愿行事,母親才會愛她。孩子受到了傷害,憤怒不懂爆發(fā),就變得抑郁,因為媽媽沒有愛她本身。于此同時,孩子學會了壓制自己的痛苦,長期習慣后,她甚至意識不到她的痛苦了。


這就是抑郁的心理成因。

 

這樣的孩子,常常在某一個時候,會突然放棄那些對媽媽很重要的事。他們拒絕繼續(xù)打網(wǎng)球,或跳芭蕾,或拉小提琴,他們說,我不干了。另外一種情況,他們還會繼續(xù)做,或努力去做這些事,但他們突然開始做不好了。比賽開始輸球,鋼琴競賽表現(xiàn)不佳,考試成績很差,盡管他們說自己已經(jīng)盡全力了。他們在某個時刻發(fā)現(xiàn),雖然不是有意識地,他們失去了全部動力。


一旦在現(xiàn)實某個節(jié)點,某些事情的挫折瓦解之際(誘因),抑郁就會不可避免地爆發(fā)。


孩子發(fā)現(xiàn)他不是因為自己是自己而被愛。他們陷入抑郁,并且在以前擅長的領域開始失敗


他們意識到被愛的是假自我而不是真實的自己,意識到自己所有行為對自己而言其實并沒有意義——這兩點讓他們非常抑郁。


最后,那些“特別聽話”或者“特別優(yōu)秀”,背后往往隱藏著不能體察亦不能表達的“憤怒”,以及排山倒海地“抑郁”。




結  


到今天,我還沒法給中學幾年的被放棄后的逆襲經(jīng)歷給予客觀的評價:


現(xiàn)在我生活中所擁有的一切充裕和美好,肯定都來自那次逆襲,以及對“這個世界只在乎你優(yōu)秀與否”刻骨銘心的理解;如果我僅僅在爸爸的無條件的愛與包容下長大,我現(xiàn)在可能是某國內(nèi)大學實驗室管理員,幸運的話可能評到了副教授。從現(xiàn)在角度講(以后不敢說),我還是更感激我媽,畢竟我看到了世界,站在更高的地方,得到了選擇權。


其實我爸和媽就代表著我以前文章中寫的兩種父母角色:雞湯狗和功利狗(《為了不讓孩子跌出你的階層,你該當”功利派“還是”幸福派“?》)。但我相信現(xiàn)在這代年輕家長,可以在這兩種極端中做出一個的調(diào)節(jié)。


當然每個家長都希望自己的孩子聽話(管理溝通成本低)優(yōu)秀(投資潛力大)。趨利避害——這是人的天性,大家就不要煲雞湯了——假。不過家長永遠要清楚地認識到一點:


我們不得不教會孩子服從社會規(guī)則(聽話),爭取一定的“世俗成功”(優(yōu)秀)。無條件的愛意味著我們因為孩子是他而愛他,而不是因為他做了對我們有意義的事情,也不會因為做了對我們沒有意義的事不愛他。當然愛和贊成是有區(qū)別的。對孩子的一些錯誤行為我們可以不贊成,但并不能因此不愛他。


讓孩子長成最接近本真的,最好的自己。




|這是DrBing公眾號第319篇文章|


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