孩子的心智會隨著年齡逐漸成熟，尤其是2歲以后，會發(fā)現(xiàn)孩子除了越來越不聽話外還常給自己大人制造“尷尬瞬間”。例如在外嘲笑別人、或說一些讓人尷尬的話。兒童發(fā)展專家表示，這些是孩子的必經(jīng)路程，父母get到正確的解決方式即可。
2歲之后，孩子為何行為乖張？
“為什么不論我好言相勸，或是聲色俱厲，孩子還是依然故我，做一些惱人的行為呢？”著名兒童心理治療師瑞德克魯?shù)婪颍≧udolf Dreikus）認為2歲兒之所以使壞，是希望達到以下4種目的：
1.博取他人注意
2.爭取權力
3.泄憤反擊
4.無法勝任或軟弱無助
父母如何根據(jù)孩子的心智行為發(fā)展來改變？
1）孩子年齡逐漸大起來，活動量開始變大，宅在家容易變小霸王，把假日還給孩子。
2）2歲后，開始要找玩伴，制造團體游戲經(jīng)驗，每天光憑媽媽辛苦打仗，還是會無法滿足孩子想玩的需求。
3）我們常對孩子說出越來越多的禁止語言，處處“不可以!”，但這階段的孩子會開始想了解原因，不然不會服氣。
4）面對孩子的“不要!不要!”，愈暴怒的家長，孩子暴走時期愈久。
5）2歲以上的孩子想有些權力，偶爾讓孩子作主選擇，孩子會更聽話。
7）少用恐嚇教養(yǎng)，例如：丟掉你、警察抓走、虎姑婆，因為2歲后，似懂非懂，孩子的認知未發(fā)展穩(wěn)定，聯(lián)想力高，比小小孩更容易引發(fā)莫名的恐懼。
給你分析一下，遇到搞不定的尷尬事，如何一一化解？
在這個孩子轉(zhuǎn)變巨大的關鍵點，有很多父母會發(fā)現(xiàn)，自己搞不定娃了。在家，他總是用不要不要來應付你，在外，他也常給你出幺蛾子。那么，不同情境不同分析，逐步拆分個個擊破吧!
情景一 老是說：“不要、不要”
2歲多的女兒好像老是想與我們作對，不愿乖乖聽話，每次說：“去睡覺了。”她總是說：“不要、不要！我還要玩！”。
避免牽涉“誰聽誰的話”
爸爸媽媽不妨采取迂回的方式，在不牽涉誰聽誰的話的前題之下，輕松做出引導。例如，“我們來看看小華（小孩名），會不會自己換睡衣?！?/p>
這樣做的目的在于在不挑起孩子捍衛(wèi)自身權力的戒心，不讓孩子感覺被控制的氣氛中，從而達到讓孩子去睡覺的目的。
別跟著跳進孩子“不要”的邏輯里
2歲孩子總是喜歡說：“不要！”有時只是想要證明自己的存在，認為自己可以做決定，很多時候孩子甚至連問題都沒聽完，就通通回答不要。然而，爸爸媽媽卻也很容易就跟著跳進孩子“不要”的邏輯里面。
有時候孩子剛剛自己說：“不要！”結(jié)果沒幾分鐘又自己跑過來要，爸爸媽媽還會不高興地說：“你不是不要嗎？不要就不要啊！”。變成爸媽在跟孩子賭氣，其實，這種情緒性的回應是沒有必要的。
所以，爸爸媽媽第一步要學習的就是避免對2歲孩子的“不要”，有太強烈的情緒反應。
民主教養(yǎng)≠什么都跟孩子講道理的教養(yǎng)
與上述情境類似，王宏哲老師也有自己的經(jīng)驗。兒子在2歲多時喜歡玩積木，晚上叫他洗澡了，也會回說：“不要！不要！”王老師會告訴兒子不趕快去洗澡的話，身體會臭臭、會生病，
2歲多的兒子還是依然故我地回說：“不要！不要！我要臭臭。”這時候，王宏哲老師不再跟兒子講道理，一個箭步過去就把孩子抱起來，直接抱進浴室的浴缸里面去。而當兒子摸到、看到好玩的洗澡玩具正開心的時候，老師又馬上把兒子抱離浴缸，趕快把兒子的身體擦干，抱到浴室外。
兒子對著他說：“爸爸，我還沒有洗??！我要玩那些洗澡玩具?！蓖鹾暾芾蠋煾嬖V兒子：“因為剛剛你說不要洗澡，所以今天洗澡就這樣洗完結(jié)束了?！?/p>
老師稱之為小小懲罰，他還是讓兒子洗澡了，但是兒子因為不想再重復像這樣不同于以往，無法玩洗澡玩具的快速洗澡經(jīng)驗，等到隔天晚上再叫兒子洗澡時，兒子馬上就乖乖地去洗了。
最厲害的教養(yǎng)：溫柔且堅持
其實，最厲害的教養(yǎng)是溫柔又堅持，當跟孩子講理講不通的時候，爸媽首先必須能夠堅持自己的原則，然而，這也是爸媽最難做到的部分。爸媽的情緒通常很容易快速跟著孩子的行為反應出來，忘記原本要做的事情。
再有，爸媽也常常忘了把自己的底線設好，變成今天可以隨孩子高興，給他自由，讓他做想做的。但是，隔天又非要孩子在某個時間照著爸媽的意思去做什么不可，反反覆覆，孩子不但容易混淆，也會覺得反正爸爸媽媽常常變來變?nèi)ィ也宦犓麄兊脑捯矝]關系。
情景二 對著乞討者說羞羞臉！？
有一天晚上，我?guī)?歲半的女兒出門，在地鐵站前面有個婆婆穿著背架，坐在地上乞討，我刻意叫女兒抬頭看。
當時在飄雨，我走近婆婆，蹲下來幫她撐傘，握著她的手拿了些錢給她，問她：“需要幫忙嗎？”。離開后，我馬上打給警察，告訴他們天氣冷又下雨，可否請他們來關心一下？或是能否幫忙聯(lián)絡社會局，看看是不是需要介入幫忙？
可是，睡前我和女兒聊起這件事，她居然說婆婆坐地上是羞羞臉，又說我叫警察叔叔來抓婆婆！我跟她好好解釋了一次，并告訴她警察除了抓壞人，也會保護、幫助我們......
雖然說了一堆，但是，也不知道女兒聽懂不懂？我很很擔心哪天女兒看到有人乞討，大喊羞羞臉，會傷到別人。更不希望她學習冷漠待人，不知道該如何引導或教育比較好呢？
2-4歲半，同理心發(fā)展期
教育2歲兒，語言要“具體”。2歲開始，孩子會將自我跟他人分出來，幼兒同理心開始慢慢發(fā)展，直到4歲半才發(fā)展成熟。
很多爸爸媽媽會急著教孩子的同理心，然而，在2歲這個階段，最重要的是用孩子聽得懂的的語言教。簡單來說，必須盡量使用“具體”的形容與描述，避免一直談很多抽象的感覺。
那么，什么是具體的陳述？什么又是抽象的陳述呢？舉例來說，“你看，婆婆沒有亂丟垃圾，沒有動手打任何人，所以婆婆并沒有做壞事?！笔侵苯泳唧w的陳述
“今天天氣好冷，婆婆在地上一定非常不舒服?！眲t是描述較抽象的感覺。而當語言當中有過多的抽象陳述時，2歲孩子是不容易理解的。
避免恐嚇式教養(yǎng)法
恐嚇式的教養(yǎng)方式通常有立即性的效果，由于孩子會感到困窘或害怕，馬上改變當下行為，服從指令。所以，許多老師或是爸媽常常急于處理孩子的負向情緒，會在教養(yǎng)中不知不覺使用。
然而，恐嚇式教養(yǎng)卻會衍伸出很多的問題，因為時間久了，這些原本拿來恐嚇孩子，希望他能夠乖乖聽話的的內(nèi)容，往往會轉(zhuǎn)變成孩子的錯誤認知。
舉例來說，如果孩子平日在幼兒園或是其他情境當中，老師或長輩喜歡利用群體的力量來制約孩子，恐嚇孩子說如果他現(xiàn)在不馬上跟著大家一起做什么，還一直坐在地上就是羞羞臉、就是一個不聽話的壞孩子。久而久之，孩子就會形成一種錯誤認知：“坐在地上”等于“壞的”、“坐在地上”等于“羞羞臉”。
孩子也很容易拿成人平日禁止他做的事情或語言，去取笑他人。例如，原本當孩子做某些事情的時候，成人對著他說羞羞臉，是希望孩子的行為規(guī)范變得更好，結(jié)果卻適得其反。
孩子本身經(jīng)驗如何被輸入，孩子就如何反應出來。所以，在上述情境中，孩子除了會說坐在地上的婆婆羞羞臉外，還要求媽媽叫警察來抓婆婆，這也表示在孩子過去的生活經(jīng)驗中，一定有人曾經(jīng)對孩子說過類似的話：“你再這樣壞，我就叫警察來把你抓走?！薄?/p>
因此，在孩子的心中，對警察也已經(jīng)有了既定印象，認為“警察”等于“抓走壞人的人”。只要任何人有不好的行為，通通可以叫警察來，所以要叫警察來處理婆婆的事情，便以為婆婆是壞人。
解鈴還須系鈴人
如果發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)一些錯誤認知，除了自己要再教育孩子外，還應試著跟平常也會協(xié)助教育、照顧孩子，與孩子時常相處在一起的成人做溝通（包括幼兒園老師，或是家中的長輩等）。
最重要的就是必須讓曾經(jīng)告訴孩子某個觀念的那個師長本身再來告訴孩子：“凡事都有例外?！?span>以上述情境為例，媽媽晚上回家已經(jīng)跟孩子解釋過整個狀況，那么如果隔天碰到幼兒園老師，媽媽可以告知老師昨天帶孩子出門時發(fā)生了這樣的一件事情，自己也已經(jīng)跟孩子解釋過整個狀況（包括如何向孩子解釋的）。是不是可以請老師有機會的話，也能夠再讓孩子去了解：并不是所有坐在地上、不馬上起來的人就是羞羞臉。還有，警察的工作也不是“只有”抓壞人，不論是羞羞臉或是通知警察來都有分很多種狀況的。
情景三 孩子說話讓我很窘，怎么辦？
坐地鐵時，有個光頭（禿頭）上車，2歲半女兒指著他，大聲問我：“媽媽，他沒有頭發(fā)?！蔽腋畠赫f：“不可以用手指著人家，這樣不禮貌（我教了非常多次了）?！比缓笥指嬖V女兒：“叔叔是剪好帥的頭，好fashion?！?/p>
女兒說她了解了，下車時，經(jīng)過那位叔叔身邊，竟然又大聲對著人家說：“叔叔頭發(fā)好帥、好fashion，叔叔拜拜”。這真的是讓我感覺非常糗，只好趕緊抱著她快快出地鐵！
像之前帶著女兒一起坐電梯，在電梯內(nèi)有人放屁，她也會大聲說：“有人放屁，好臭喔！”真的不知道該如何教育她了。
2歲兒沖動性高
對于2歲的孩子來說，沖動性還很高，因此，爸爸媽媽當下怎么教，他會一個反應、一個動作，馬上說或做出來。就像上述情境中，媽媽告訴孩子：“叔叔是剪好帥的頭，好fashion?！?，女兒就會馬上就對著地鐵上沒有頭發(fā)的叔叔這樣說，其實會讓人更窘！
當在公共場合，2歲孩子說出一些不合宜的話時，以下5步驟供爸爸媽媽參考：
步驟１：爸媽本身先避免強烈的情緒反應
有些時候爸爸媽媽會認為這已經(jīng)不是第一次發(fā)生了，自己也不是第一次告知孩子什么才是合乎禮儀規(guī)范，所以當孩子又一次無預警地在大眾場合說出一些不合宜的話，爸爸媽媽的情緒馬上就上來了，對著孩子大吼：“奇怪，你這小孩怎么就是講不聽、教不會?。〔皇墙踢^你不要這樣說話！”
爸爸媽媽這樣的情緒反應，不但無法真正教育到孩子，反而會讓2～3歲孩子的認知更混淆：“明明自己說的是實話，我哪里做錯了嗎？為什么爸爸媽媽要對我發(fā)脾氣呢？”
步驟２：先幫孩子向他人道歉：“對不起，孩子亂說話了?！?/strong>
因為孩子當下并不知道他到底哪里做錯了，所以不要當下壓著孩子向他人道歉，爸爸媽媽可以自己先向他人表達：“對不起，孩子年紀還小、還不太懂，亂說話了”，化解成人間的困窘。
不要使用夸飾法教育孩子。在上述情境中，媽媽告訴女兒，光頭（禿頭）的叔叔很帥、很fashion，孩子反而會把注意力放在媽媽的形容里面，因此會大聲重復。
步驟３：別急著當下教育，先轉(zhuǎn)移孩子注意力
爸爸媽媽可以試著將轉(zhuǎn)移孩子的注意力放在第一位，例如，當孩子指著他人，大聲說：“媽媽，他沒有頭發(fā)”。此時媽媽可以馬上拿起包包中的一個玩具或雜志，跟孩子說：“你看，這是什么啊？”
如前所述，因為2～3歲幼兒的沖動性高，如果爸爸媽媽急著當下教育孩子、跟孩子解釋，孩子有可能因為無法在短時間內(nèi)理解，又馬上會對他人說出：“是我媽媽剛剛說我不可以這樣說…”，反而讓當下的氣氛又更尷尬了。
步驟４：把握機會教育好時機，回家后必須跟孩子談
有時候孩子之所以會對著某些人或某個狀況大聲嚷嚷，是因為孩子認為某件事或某個人很奇特，跟他本來所認知的一般人或物不一樣。因此，最重要的一件事就是爸爸媽媽要讓孩子知道，某件事情或是某個人本身是很正常的。
例如，每個人本來就會有不同的外型，這一點就是可以讓孩子知道的。
爸爸媽媽不妨可以利用繪本，告訴孩子世界上有些人的頭發(fā)是黑色的、有些人白色的、有些人是金黃色的、有些人是紅色的，還有些人則是沒有頭發(fā)的。讓孩子知道是他自己的觀察與經(jīng)驗還太少，所以才會大驚小怪。
此外，有些孩子比較不會看他人臉色，比較不懂得分辨別人已經(jīng)在生氣或不高興了。這不見得只跟年齡有關系，跟每個孩子不同的個性與天生氣質(zhì)也會有關系。
步驟５：教完孩子后，記得演練！
演練這件事情是很多爸爸媽媽最容易忽略的，事實上，爸媽如果只利用言教，通常孩子下次出去再遇到類似狀況，并不會有所改變。例如，只告訴孩子，“以后不可以再取笑或指著禿頭的人大叫，因為這是不禮貌的！”。但這樣不夠。
所謂的演練，就是在教育完成之后，跟孩子一起演練看看，如果下一次在外面又遇到相似狀況，孩子會怎么做。
那么如果在教育或演練時，孩子說他不要照著爸媽說的做，該怎么辦呢？爸媽還是可以讓孩子知道：“爸爸媽媽還是希望你慢慢練習，如果下次再遇到一樣的狀況，你要是真的很想要對著別人大喊出來，爸爸媽媽還是會先跟大家道歉的。
有研究人員發(fā)現(xiàn)，2歲幼童會為母親的苦惱承擔責任，雖然他們可能與此毫無關系，但他們會看著媽咪大哭并問：“是我惹你生氣的嗎？”或者道歉并保證以后會乖一點。
轉(zhuǎn)載自中國教育研究(微信ID：hantopedu)
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