文：鄧惠文（臺灣知名精神科醫(yī)師，現(xiàn)職心理治療、性別研究、寫作、教學(xué)。著有《有你，更能做自己》、《學(xué)習(xí)。在一起的幸福》、《非常關(guān)系》等書。）
（親子天下黃建賓攝）
現(xiàn)在太多愛小孩的父母，不敢給小孩設(shè)界線，以為這樣會帶給小孩創(chuàng)傷，事實上，卻因此讓小孩長成迷惘的一代?！爸灰『⒖鞓肪秃谩钡慕甜B(yǎng)觀，有什么不對？
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有次我在歐洲旅游，看到一個男孩一路都在搗蛋，扯媽媽頭發(fā)，開媽媽包包讓東西散在地上，媽媽脾氣很好、隨便他弄。后來媽媽買了甜筒他也亂吃，弄到自己跟爸爸的衣服全都是，最后吃沒多久，甜筒整球掉在布鞋上，結(jié)果媽媽竟說：“well done!”
很多像我們這個年紀的父母，覺得成長階段沒受到自己父母的支持，所以自己的小孩做什么都說“干得好”。比方學(xué)校作業(yè)沒寫，老師寫家校聯(lián)系本反映，媽媽不責(zé)怪小孩反而說：“希望老師可以用更有效率、有啟發(fā)的方式引導(dǎo)小孩。”
善良小天使也有沖撞本性
現(xiàn)代父母傾向“完全信任小孩”，相信小孩是天使，都是無情的世界、可怕的老師、情緒控制不當(dāng)?shù)耐瑢W(xué)，造成我小孩的困擾，這現(xiàn)象令人憂心。
小孩當(dāng)然良善，但人性也有攻擊、挑戰(zhàn)極限的本質(zhì)，藉此厘清“自己是誰”的沖動。認識團體生活的行為哪些可以與不可以，更是文明社會的規(guī)范。父母若要幫小孩在這個世界健康的生存，除了無盡的愛，也必須幫助他接受恰當(dāng)?shù)摹翱蚣堋?，心理學(xué)上稱為“frame”，就好像脆弱的iPhone屏幕四周需要邊框。框架雖是限制，也有容納與保護的功能，孩子需要在里頭測試自己的攻擊性、認識自己，知道他做的壞事不會把世界毀掉，這其實是安全感的來源之一。
小莉是個小學(xué)生，老師希望家長帶她去檢查，因為她有嚴重的行為問題。爸媽跟老師說：“我們不打算把她訓(xùn)練成乖乖牌，老師可不可以要求不要那么高，只要讓她能交幾個朋友就好了。”但沒有一個同學(xué)愿意跟小莉做朋友，她周圍總是呈現(xiàn)真空狀態(tài)，老師花很多時間保護她不要被霸凌，最后小莉的家長只好帶她去看心理醫(yī)生。
與老師溝通后，小莉爸媽才知道，她看到同學(xué)帶新玩具、新水壺，一定會去破壞且弄到壞掉；上課發(fā)出怪聲，但并不是妥瑞癥那種無法自控的行為，比方不斷撥弄鉛筆盒的鐵片，發(fā)出“噠噠噠”聲音，被老師制止，她就把鉛筆盒丟地上、撿起來，不斷重復(fù)丟跟撿。
小莉爸媽在會談中追溯問題行為的根源，發(fā)現(xiàn)可能是她出生時有先天性心臟問題，歷經(jīng)手術(shù)治療，爸媽一直很害怕失去她，無形中變成“只要你活著，什么都好”的教養(yǎng)觀。小莉媽媽說，有時她胡鬧，自己也會生氣，但有種恐懼：“如果我對小孩生氣，老天會不會把小孩帶走？”當(dāng)媽媽意識到小莉的問題行為愈來愈多，已無法管教了。
心理治療師想幫小莉回到常軌，但她在游戲治療過程中不斷搞破壞，治療師問小莉：“你覺得不管你怎么破壞我的東西，我都會一樣喜歡你嗎？”從這句話開始，小莉的治療有了轉(zhuǎn)機。
這位治療師也曾陷于僵局而無法碰觸小莉的內(nèi)心，當(dāng)她和治療團隊討論時，資深督導(dǎo)問她：“你在治療小莉時有什么感覺？你無法突破的，可能也是家長無法突破的，小孩有時會把大人卡在一種狀態(tài)，讓你無法教他、幫他?！?/p>
治療師坦言：“我每天都忍著很討厭小莉的心情，身為主要治療師卻說我討厭她，真是慚愧?。 睕]想到督導(dǎo)說：“你可能是唯一一個誠實面對小莉引起的感覺的人，如果你能夠面對‘我是個不夠好的治療師，搞不定這小孩’的心情，才可以幫助小莉和她父母面對真實的困境?！?/p>
搗蛋是為了測試爸媽的愛
小莉的父母跟許多父母一樣，沒辦法面對“難道我們是不夠好的父母、為何養(yǎng)出有問題的小孩”的心情，只好否認小莉有問題，繼續(xù)相信她一切都很好。小莉則是不斷的測試：“爸爸媽媽，我這樣亂來，你們還會愛我嗎？”、“老師，我這樣整你，你還會愛我嗎？”
小孩變成這樣，跟大人當(dāng)然有關(guān)系。并不是教養(yǎng)不好，而是父母照顧小孩時，容易忽略自己的情緒需求。父母可能為小孩犧牲休閑、職場晉升、出國進修等機會，如果父母沒有面對、消化這些負面情緒，小孩感受得到。他們雖說不上來，但會感覺奇怪、恐懼：“爸媽明明不快樂，卻不承認，是因為那很可怕嗎？爸媽如果更生氣，會不會就不要我了？”
小孩寧可父母對他們設(shè)限，告訴他：“你超過這條線，會造成困擾，我們希望你待在這邊、而不是那邊?！比绻缇€適當(dāng)、不過度限縮，小孩反而比沒有界線更輕松！不說清楚界線的爸媽，讓小孩被慣到無法無天，爸媽受不了時終會流露疲倦或厭惡的情緒，小孩就像莫名其妙踩到地雷一樣！那才是最糟糕的傷害。如果界線明確，孩子想做個好孩子時（當(dāng)然他們不會總是想要做好孩子），他們清楚知道該怎么做，這樣的孩子比較容易對自我能力和掌控度有自信。父母不妨深思，沒有界線的教養(yǎng)，并不能夠幫孩子建立正面的自我概念。（采訪整理：李宜蓁）
