（Scott Listfield）
“改過遷善從不嫌遲。”——Толстой
1、命令、指揮、控制
告訴孩子去做某件事，給他一個命令：
*你怎么還不去做作業(yè)，快去！
*你必須在下午5點前回到家！
*不準(zhǔn)哭！
*大人說話，小孩別插嘴！
*不準(zhǔn)再跟那幾個成績不好的壞學(xué)生玩！
很多家長常常脫口而出這些話，希望在孩子面前樹立父母的威信，自己說什么孩子聽什么。長期以這種方式與孩子溝通，只會產(chǎn)生兩個結(jié)果，要么孩子成年后無法獨立，沒有主見，要么越長大越跟父母對著干。
2、警告、訓(xùn)誡、威脅
告訴孩子如果他做某件事會有什么后果：
*你要是再哭的話，我就讓警察把你抓走！
*你要是作業(yè)不寫好，老師就會把一個人關(guān)在教室里，不能回家！
*如果這次考試不能進(jìn)入班級前20的話，那你暑假就別想出去玩了！
恐嚇式教育估計是中國父母特有的傳統(tǒng)教育理念。有意思的是，很多父母小時候也被這樣恐嚇過，明知道這會讓孩子沒有安全感，卻愿意用這套最愚蠢的方法教導(dǎo)自己的孩子，因為這招用來控制孩子太好用了。
3、歸類、嘲笑、羞辱
讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類，讓他感到羞恥：
*你怎么能這么蠢，腦子是不是有問題？
*這么簡單的事情都不會，你以后還會干什么？
*我上輩子作孽了，生了你這么一個沒用的東西！
*你看看人家誰誰誰，你再看看你自己！
很多家長誤將這種羞辱性語言當(dāng)作激將法來使用，以為可以激起孩子的斗志而發(fā)奮圖強(qiáng)，但是這些語言除了讓孩子越來越壓抑、自卑外，沒有任何作用。
4、規(guī)勸、說教、布道、說服
試圖用事實、辯論、邏輯、見聞或者你自己的意見來影響孩子，告訴孩子他怎樣做：
*我在你這個年紀(jì)的時候，哪里有這么好的條件，不要身在福中不是福。
*我吃過的鹽比你吃過的飯還多，聽我的總是沒錯的。
*不聽老人言，吃虧在眼前。
很多事情要經(jīng)過才能明白，身體力行過，結(jié)論才有意義。而很多家長都“仗著”自己生活經(jīng)驗豐富，粗暴地剝奪了孩子各種體驗的機(jī)會。如果孩子不采用他們的意見吃了虧，就會收到他們的各種嘲諷，這是對“未過來人”成長權(quán)利的侵犯。
5、回避、轉(zhuǎn)移話題、安慰、表示同情、安撫、支持
盡力使孩子好受一點，說服他擺脫不良情緒，試著讓他的情緒小時，否認(rèn)他情緒的強(qiáng)度：
*別再糾結(jié)這種小問題了，快去睡覺吧。
*同學(xué)之間吵個架太正常了，明天就好了！
*你傷心我理解，但我相信這只是一時的。
*不要緊張，爸媽等你考試勝利歸來！
最后這點其實是很多家長和很多育兒類文章所推崇的。當(dāng)孩子出現(xiàn)情緒時，安慰孩子，相比前面的幾種溝通方式，已經(jīng)算是很大的進(jìn)步了。
但是這種溝通法很有問題的，父母對孩子的安慰猶如隔靴搔癢，表面上看用一種樂觀的方式讓孩子從情緒中走出來，其實是并沒有完全解決孩子心中的顧慮。
比如孩子在100米跑步時失誤，最后沒有拿獎，因此很難過。當(dāng)他郁郁不歡地回到家時，告訴父母時，父母可能就一句“不就是個運(yùn)動會的比賽嘛，不得獎有什么關(guān)系，沒什么好難過的，下次爭取下就好了”把孩子給打發(fā)了。
但是，因為挫敗感而帶來的情緒低落是沒有徹底被消除的，孩子甚至?xí)X得父母一點都不理解自己。
我辛苦地訓(xùn)練了2個月，風(fēng)雨無阻，最后是這種結(jié)果，我怎么能不難過呢？
每個人在談話的時候，都希望對方能理解他的感受，而不僅僅是他的言辭。
家長們可以回想下，當(dāng)你跟你朋友吐槽訴苦時，如果對方直接蹦出一句“我覺得你太小題大做了”、“這有什么好生氣的？”，你覺得你跟對方的談話還能愉快地繼續(xù)嗎？
當(dāng)孩子表現(xiàn)出負(fù)面情緒時，父母總是認(rèn)為這是一件危險的事情，想法設(shè)法讓孩子迅速恢復(fù)常態(tài)。但是情緒是生活的重要組成部分，而不是病態(tài)或危險的東西。情緒是短暫的，不會對孩子造成永久傷害。
讓這些情緒消除的關(guān)鍵，是父母對這些情緒的接納和承認(rèn)，并通過具有共情作用的積極傾聽傳達(dá)給孩子。
當(dāng)父母就學(xué)會了這樣做時，即使孩子擁有強(qiáng)烈的負(fù)面情緒也會很快地消失。
