網(wǎng)上有一個段子，說某女從超市出來，保安問她鼓鼓囊囊的大衣里裝著啥？她憤而說：“肉，姐的肉！”我正看著樂，兒子跑來問我樂什么？我把段子講給他聽，他問我：“是不是保安覺得她偷東西了？”我說：“是啊。”然后我借機(jī)對他說：“如果你有想要的東西，要先跟媽媽爸爸商量，不經(jīng)過允許直接拿走是不可以的哦?！?/span>
我突然想起來，前幾天，一個讀書群里的媽媽跟我講了她家女兒小蝦米的事情。1歲多的小蝦米長著一雙大眼睛，走起路來還有點不穩(wěn)當(dāng)，卻喜歡到處溜達(dá)，看見小伙伴的好玩兒的玩具，直接放在媽媽包里據(jù)為己有。蝦米媽有點頭疼，這也讓她在小伙伴的家長面前很難為情，覺得自己沒有教育好孩子，才一歲多就開始“偷東西”。
每次都耐心地給蝦米講一大堆大道理，但是蝦米完全不理會，下一次看見喜歡的玩具還是照舊，一旦阻止她，她就大哭。 蝦米爸覺得媽媽慣著孩子，有一次竟然當(dāng)眾和蝦米媽吵起來，還嚴(yán)厲地跟小蝦米說：“再偷拿別人東西就打你！”可是小蝦米似乎很“勇敢”，媽媽的講道理和爸爸的警告對她完全不起作用。
2歲以前的孩子沒有物權(quán)概念
很顯然，小蝦米的爸爸和媽媽完全沒搞明白小蝦米是怎么回事，小蝦米也不明白為什么爸爸媽媽會阻止她。其實，2歲以前的孩子會把他看到的東西理所當(dāng)然的認(rèn)為都是自己的，沒有明晰的區(qū)分什么是我的，什么是你的，也就是沒有物權(quán)概念。
不只是蝦米媽，很多爸爸媽媽都會看到這個年齡的孩子，在面對自己喜歡的東西時，不管是公共場所里的或者其他小朋友手里的，會毫無違和感地走上前去，徑直拿走，絲毫不顧及旁人驚訝、疑惑或企圖阻止的表情。此情此景，爸媽們是不是想起了那句話：“我的是我的，你的還是我的?！?/span>
當(dāng)爸爸媽媽讓孩子還回去的時候，他們通常還會委屈起來，仿佛被還回去的真的是他們自己的玩具。
如何做？
2歲以前/左右的孩子將別人的東西據(jù)為己有這種行為并不算做偷。而且對這個年齡段的孩子說教大體上無濟(jì)于事。家長可以通過轉(zhuǎn)移小朋友的注意力，比如和小朋友做游戲，暫時不讓他關(guān)注到那些不屬于他的玩具。如果小朋友可以從其他的事情中獲得樂趣，那么他就不會去拿別人的東西了。之前蝦米爸那樣恐嚇孩子不可取。
還有一點千萬不要忘記，一旦孩子拿了別人的小朋友東西，父母應(yīng)該立刻向?qū)Ψ郊议L道個歉，解釋清楚。這也是在給孩子起個示范的作用。
3-4歲逐漸確立物權(quán)的概念
隨著孩子認(rèn)知的發(fā)展，到了3歲之后，孩子會逐漸開始區(qū)分你的，我的。孩子不僅在物品上能夠區(qū)分，在意識上也慢慢知道了別人的想法有可能和自己不一樣。
如何做？
這個時候父母就可以開始給孩子建立物權(quán)規(guī)則了，和孩子約定好，沒有經(jīng)過同意不能隨意拿別人的東西。
對孩子來說，這是一個動態(tài)的成長過程，父母需要不只一次向孩子說明，孩子才會真正理解和區(qū)分自己的東西和別人的東西。
鄰居哥哥有個酷斃了的小汽車，孩子也想要，怎么辦呢？
我們試試這樣跟孩子說：“你喜歡那個小汽車嗎？媽媽也覺得很酷，那寶寶怎樣可以有一輛這個小汽車呢？”這時孩子很有可能就會開動他的腦筋，媽媽不妨提出幾個方案供孩子選擇，比如等到過生日的時候，比如幫助媽媽做一些家務(wù)。
在這個過程中，孩子會明白當(dāng)他有想要得到的物品時應(yīng)該首先跟媽媽或者爸爸說出來，然后找到一個積極的辦法，同時也需要自己付出努力。
同時，值得提醒的是，三四歲的孩子很容易受到自己情緒的影響，當(dāng)他的某一種情緒沒有得到滿足，或者生別人氣地時候，也可能會故意偷偷拿走那個人的東西，以顯示他有反抗的力量。父母平時多觀察孩子的言行，就能夠及時發(fā)現(xiàn)、區(qū)別對待。
5歲后孩子開始有一定的是非觀念
二女兒之之上幼兒園大班的時候，我到幼兒園接之之，她的同班好朋友小敏和媽媽遞給我一根米奇的發(fā)帶，那是我們?nèi)ッ绹鲜磕岬臅r候我買給之之的。
原來，小敏很喜歡，就偷偷從之之的儲物格里拿走帶回家。小敏媽媽發(fā)現(xiàn)后，她并沒有怒火沖天的批評她，也沒有直接給她貼上偷東西的標(biāo)簽去教訓(xùn)她，而是拿起發(fā)帶很認(rèn)真地看了看，同時觀察小敏的反應(yīng)，她發(fā)現(xiàn)小敏的眼睛一直在到處轉(zhuǎn)，表現(xiàn)出來很不安的樣子，接下來媽媽問：“這個發(fā)帶是怎么回事？”這時小敏就哭了起來，媽媽輕輕地抱著她說到：“你知道該怎么做嗎？”小敏點點頭，但還是一邊搓著衣角，一邊眼巴巴地看著媽媽。媽媽又問道：“要不要媽媽陪你一起去道歉？”小敏再次點點頭。
小敏媽媽詳細(xì)跟我解釋了這個過程，并且?guī)е∶粝蛭艺\懇道歉。
對于5歲以上的孩子來說，他們知道偷東西是不對的，而他們在明知道這樣做不對的情況下，依然這樣做，一定有他們的動機(jī)。
偷東西是孩子解決問題的一種選擇，孩子選擇偷東西能夠給他帶來想要的心理感受。父母不應(yīng)該無視他們做這個選擇的動機(jī)，找到了動機(jī)同時做出相應(yīng)改善就可以避免這些行為的再次發(fā)生。
如何做？
5歲以后，孩子開始有了一定的是非觀念，不再是呆萌的小小孩兒了。這個時候家長就不能再以“還小呢，不懂事”來忽視甚至掩蓋孩子的不當(dāng)行為，而是要正確認(rèn)識，正確引導(dǎo)。
孩子犯了錯誤，好多家長會忍不住發(fā)火，但是這時發(fā)火只會讓孩子心里產(chǎn)生恐懼和抵觸，從而并不合作。
像前面說的那個事例，在媽媽認(rèn)真看著發(fā)帶的時候，小敏心里一定是十分難受的，這個過程對于一個不到6歲的孩子來說已經(jīng)是一種懲罰，她體驗過這個滋味后會希望找到一個從這種不好受的滋味中解脫的辦法，但是還是不敢去承認(rèn)錯誤，當(dāng)她知道媽媽會幫助她一起還的時候，心里對媽媽的認(rèn)同就會促使她敢于去面對。
小敏媽媽也想起之前小敏提過幾次想要一根新發(fā)帶，但是她都沒有仔細(xì)溝通就回絕了。所以，父母和孩子的溝通不到位，也會讓孩子的內(nèi)心處于不穩(wěn)定的狀態(tài)，這容易導(dǎo)致他們通過有害的行為發(fā)出信號。
父母面對孩子“偷東西”這個事情，一定要分齡分具體情況處理，最忌諱的就是“無限聯(lián)想”，比如“小時偷針，大時偷金，這么小就學(xué)會偷東西了，以后可怎么辦啊……”然后就開啟說教模式，有些甚至直接開揍。
（說句題外話，很多家長特別擅長這種聯(lián)想，從孩子身上的一點小缺點或偶爾的犯錯，能上綱上線到品質(zhì)問題，然后開始擔(dān)心今后長大了怎么辦；這完全是自尋煩惱，并不能解決實際問題。）
當(dāng)然，我們遇到孩子“偷東西”，雖然不必大驚失色，但也不可掉以輕心，更要耐心尋找背后的真實誘因。父母平時應(yīng)該關(guān)注孩子的生活，細(xì)心觀察孩子的言行，及時回應(yīng)孩子的需求。最后和孩子一起對未來的行為做個約定，讓孩子知道在他成長的道路上，父母永遠(yuǎn)在身邊支持他，信任他。這樣，他們就算犯了錯，也會有承認(rèn)錯誤的勇氣。而這種勇氣，就是孩子能從“偷東西”這件事上學(xué)到的最好的一種品質(zhì)。
作者簡介：管波 三個孩子的媽媽，“芝寶貝”聯(lián)合創(chuàng)始人，國家兒童早期教育指導(dǎo)師，作家網(wǎng)2015十佳母嬰作家，從事兒童發(fā)展與教育心理、家庭健康與營養(yǎng)管理工作十余年。
