有一種冷叫媽媽覺得你冷；
有一種好叫我都是為你好；
有一種明白叫長大后你就明白了。
父母這些掛在嘴邊的口頭禪，要不就是否認(rèn)孩子的感受，要不就是壓制孩子的思考。其實都是心理控制的表現(xiàn)，它們像一把把武器一樣，無形中刺傷孩子的心理，影響孩子心理的健康成長。
這次公開課介紹了心理控制的六種常見「武器」，以及其危害和對策，以下是部分精彩內(nèi)容：
否認(rèn)感受——媽媽覺得你冷
媽媽：「寶貝，你要加衣服了?！?/p>
孩子：「我不冷。」
媽媽：「不會吧，你肯定冷的?！?/p>
孩子：「我真的不冷?！?/p>
媽媽：「我不管，反正我覺得你冷?！?/p>
（兒子摔了一跤，哭起來）
爸爸：「不許哭！這有什么好哭的？」
孩子：「爸爸，我疼！」
爸爸：「這么一點跤，怎么會疼呢？你是男子漢大丈夫，肯定不疼！」
否認(rèn)感受是一種很常見的心理控制手段。孩子需要外界的反饋來確認(rèn)自己的行為、感受和認(rèn)識是否得當(dāng)，如果父母否認(rèn)孩子的感受，但他又確實體驗到這種感受，于是他就會迷惑：「是不是我有問題？為什么我會有這種錯誤的感受呢？」
總是否定孩子的感受會導(dǎo)致他壓抑自己的感受和想法，懷疑自己的價值，導(dǎo)致他不夠自信，也無法形成獨立的自我。否認(rèn)感受可能可以暫時讓孩子聽話，不再與你爭論，但它會使孩子貶低自我價值，影響自我整合。
因此，我們不應(yīng)該否定孩子的感受。感受是孩子內(nèi)心自然產(chǎn)生的，它沒有對錯，我們可以規(guī)范孩子的行為，矯正孩子的想法，但是面對孩子的感受，我們只有接納。接納之后，再來解決問題，也會更容易。
比如，如果你擔(dān)心孩子會冷，但孩子又說他不冷，可以告訴孩子媽媽知道你不冷，可是有時候人自己不覺得冷，被風(fēng)一吹后就已經(jīng)著涼了。不論孩子穿不穿，都要鼓勵他充分表達(dá)自己的感受和想法。
我們的目標(biāo)不是孩子一時的聽話，而是長期的健康心理，不能否認(rèn)孩子的感受，而應(yīng)該無條件接納他的感受，然后再矯正他的想法和行為。
壓制思考——我還不是為了你好？
以上所講可能會讓你覺得有點委屈：「我們還不是為了孩子好嗎？」
「媽媽覺得你冷」是為了保護(hù)孩子不著涼，「爸爸覺得你不疼」是為了培養(yǎng)孩子的堅強(qiáng)?？墒牵阒绬?？「我還不是為了你好？」、「你以后就明白了」這種話本身就是另一種心理控制方法 —— 壓制思考。
如果孩子從小就常聽大人說，「我都是為你好啊，你長大以后就明白了?！鼓撬蜁耄骸冈瓉砦业乃伎际强坎蛔〉?，我不知道什么才是真正對我自己好?！惯@會導(dǎo)致兩種極端的情況，長大以后要么會沒有主見，隨波逐流，要么會故意反叛。故意反叛也是一種被控制，是要與媽媽搗亂的想法控制。孩子貌似做出了選擇，但其實沒有選擇，是在和媽媽作對。
壓制孩子思考確實可以讓孩子暫時聽你的話，但從長期看，代價是孩子的獨立思考能力。那么，怎么才能避免壓制思考這種心理控制方法呢？
父母這時應(yīng)該退一步，把決定權(quán)留給孩子。這同時也是在培養(yǎng)孩子的自主思考能力。
比如孩子都好奇自己是哪兒來的，可能會問：「媽媽是怎么把我生出來的？」你覺得好難解釋，就來一句「小孩子不要想這些問題」，給他的好奇心設(shè)置了個禁區(qū)。其實，你可以根據(jù)孩子的年齡，給出相應(yīng)的回答。比如「你那個時候很小很小，媽媽在醫(yī)院里有醫(yī)生幫忙，把你生出來的。」或者如果實在難以回答，就可以反問：「你覺得你是怎生出來的呢？我們來猜猜看好不好？」
激發(fā)內(nèi)疚——我的付出，都是為了你
兒子：「爸爸，你怎么老不陪我玩呢？」
爸爸：「還不是為了你。你一個星期上五個興趣班，你的學(xué)費是天上掉下來的嗎？我每天來回三個小時去上班，白天累得要死，都是為了你！你不珍惜，不去好好學(xué)習(xí)，還在想著玩？」
這個爸爸對孩子歷數(shù)自己的付出，就是在激發(fā)孩子的內(nèi)疚。問題在于：這五個興趣班，多半不是孩子要求的，還是父母給他報的。孩子也不想上這五個興趣班，可現(xiàn)在他爸爸卻覺得都是他的錯，要求他為這五個興趣班的后果負(fù)責(zé)。
經(jīng)常用激發(fā)孩子的內(nèi)疚的話，就會讓孩子懷疑他自己的價值，爸爸跟兒子歷數(shù)自己為他如何勞累工作，那就會讓孩子想：「原來我不是讓爸爸更快樂，而是讓爸爸更苦更累?！?/p>
如果孩子覺得自己總在給別人惹麻煩，那以后就會活得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的，壓抑自己的想法，隨時想的是怎樣不惹別人討厭，或者干脆就自暴自棄，破罐破摔，最后叛逆起來。
那么，我們做父母的應(yīng)該怎么辦呢？
第一、孩子應(yīng)該有內(nèi)疚感，但內(nèi)疚感要自然地產(chǎn)生。關(guān)鍵在于讓孩子有自己的價值觀和道德評判體系，這樣他做錯了事情之后，自己就意識到錯了，自然就會感到內(nèi)疚。
第二、干涉的是孩子的行為，而不是孩子的感受。孩子沒考好，你不要急著去譴責(zé)他，而應(yīng)該是跟他一起看看他為什么沒考好，幫他下一次考好些。
第三、自己有負(fù)面情緒，可以直接告訴孩子。孩子是不是感到內(nèi)疚，是他自己的事。比如孩子沒考好，你可以說：「孩子，你這次考試不太好，我有點失望，因為我知道你可以考得更好的。」
而激發(fā)內(nèi)疚是把對孩子的付出和孩子對你的回報掛鉤：「我對你付出了那么多，你卻只回報了這么少，你難道不內(nèi)疚嗎？」這會讓孩子誤以為，如果我達(dá)不到父母的要求，父母就會不再給我付出了。
有條件的愛——你再這樣，我就不喜歡你不要你了
媽媽：「來，多吃點青菜?！?/p>
兒子：「我不吃！」
媽媽：「你不吃青菜，媽媽就不喜歡你了?！?/p>
（孩子坐在商場地上哭）
爸爸：「不許哭，再哭我就不要你了?！?/p>
有條件的愛，是指父母告訴或者暗示孩子，愛是有條件的，只有當(dāng)孩子的表現(xiàn)符合父母期待的條件時才愛你，不然就不愛你了。比如，用「如果你這樣，媽媽就不要你了」來威脅逼迫孩子聽話。或者，用行為上的差異來讓孩子感到父母對自己的愛是有條件的，孩子表現(xiàn)好，就歡天喜地，表現(xiàn)不好，就冷若冰霜。
有條件的愛還會讓孩子貶低自我價值，它會讓孩子想：「你真的愛我嗎？還只是愛我的表現(xiàn)？」孩子會認(rèn)為，我本身沒有價值，我只是滿足父母期望的工具。孩子最害怕的，就是失去父母的愛，如果你用不愛她、離開她去威脅她的話，會對孩子造成嚴(yán)重的心理傷害。
有些家長可能會有疑問：「難道做錯了事情也一樣地愛他嗎？那不就是縱容他嗎？這叫溺愛?！?/p>
這樣的家長混淆了愛和放縱。愛不等于放縱，教養(yǎng)更不等于收回你的愛，在無條件地愛著孩子的同時，也規(guī)范其行為。孩子做錯了，就慢慢地幫助他糾正行為，但不要用不愛他來威脅她。
比如考試沒有考好，也應(yīng)該先安撫情緒，比如說：「你現(xiàn)在感覺有些難過是嗎？」然后盡快把話題轉(zhuǎn)移到考試本身：「你覺得為什么會沒考好呢？」再根據(jù)她的回答，來討論如何解決這些問題。
健康的教養(yǎng)方式是把孩子的行為和人本身給分開。行為歸行為，對孩子個人，永遠(yuǎn)給予無條件的愛。
動機(jī)分析——我知道你在想什么，你就是懶
兒子：「媽媽，我不喜歡奧數(shù)班，我不想去了！」
媽媽：「什么喜歡不喜歡？你就是懶?！?/p>
兒子：「爸爸，明天你來看我的演出，好嗎？」
爸爸：「沒事的，別害怕，我不去你也一定能演好。」
分析動機(jī)是人類的本能。面對孩子，家長因為強(qiáng)勢，所以會直接說出來。可能有些家長會以為，指出孩子的心理陰暗面，是在幫助她改正，但在孩子看來，她也需要自己的心理空間，否則沒有安全感可言。
更糟糕的是，我們對孩子動機(jī)的猜測還往往是錯的。兒子請爸爸去看演出，他可能只是想要爸爸的陪伴，讓爸爸在他表演的時候在場見證，可這個爸爸卻不假思索地認(rèn)為孩子是害怕。
盲目猜測孩子動機(jī)一般有三個后果：
第一，它讓孩子覺得你不理解我，以后我的感受也不跟你說了。
第二，那些比較小的孩子，他們內(nèi)心的感受還不能確認(rèn)。分析孩子動機(jī)會讓孩子困惑，讓他們難以形成健康的自我。
第三，就是打擊孩子自尊和自我價值。他本來只是正常的喜好，你偏要說他懶、膽小等，這會給孩子一個非常糟糕的心理暗示，他以后要么會有過多的內(nèi)疚和自卑，要么就干脆破罐破摔，就往壞孩子的路上走。
總之，大人不能用諷刺、揭穿的口氣來分析他的動機(jī)，應(yīng)該首先接納，然后幫他解決問題?；蛘撸哑渥⒁饬ν_的方向引導(dǎo)，這樣才能讓他更好地覺察和接納自己的內(nèi)心動機(jī)，發(fā)展出一個健康的自我。
激發(fā)焦慮——我們?nèi)胰说南Ｍ荚谀闵砩狭?/p>
「又沒考好？你再這么下去，一輩子掃大街！」
「你一定要努力啊，我和你媽就你這么一個孩子，我們所有的希望就都在你一個人身上?！?/p>
父母如果經(jīng)常用過高的目標(biāo)、過大的壓力、或者夸張的危險來激發(fā)孩子的焦慮情緒，孩子就容易變得過度焦慮。
過度焦慮會導(dǎo)致失眠、疲勞、緊張、注意力不集中等等問題。你想讓孩子在焦慮的驅(qū)使之下自己好好學(xué)習(xí)，但很可能最后是孩子太焦慮了，根本學(xué)不進(jìn)去。
過度焦慮的孩子的背后往往是過度焦慮的家長。家長對孩子的期望值過高，往往會給孩子過多壓力，以為這樣可以激發(fā)孩子的斗志，但其實激發(fā)的卻是孩子的焦慮。
我們不僅不能激發(fā)孩子的焦慮，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)焦慮的跡象時，還要幫他應(yīng)對。
注意，是應(yīng)對而不是消除。焦慮本身是正常的，如果孩子面臨一件不確定的事情，讓他知道這不是意味著他有問題，而只是他遇到了一個問題。所以，孩子如果出現(xiàn)焦慮情緒：
第一、家長接受孩子的焦慮，本身就是一種心理安慰，能減輕他的焦慮。
第二、是如果你發(fā)現(xiàn)孩子過度焦慮，用事實來減輕他的焦慮程度。比如孩子擔(dān)心去幼兒園沒有朋友，你可以告訴他可以認(rèn)識新朋友啊。上你去奶奶家不久和鄰居的小朋友認(rèn)識了嗎。還有上親子班時，班上的小朋友都喜歡你呢。
父母需要做的就是跟孩子仔細(xì)耐心地對話，幫他找到焦慮的原因，然后讓他看到，自己其實是過度焦慮了。
孩子不是幫助我們彌補(bǔ)心理缺憾或者進(jìn)行又一輪攀比的道具，也不是需要我們時刻警惕、稍加放松就會墮落的暗黑小邪神。相反，孩子天生就有著成為自己、實現(xiàn)自我的內(nèi)在動力?？刂坪⒆拥男睦恚葲]必要，也不可能完全成功。
歸根到底，你不是孩子的木匠，而是孩子的園丁。規(guī)范孩子的行為，但鼓勵心理自主發(fā)展，才是最健康的教養(yǎng)方式。
