小鴻 5 歲，表弟東東 4 歲，兩個小朋友總愛一起玩。
一天下午，媽媽正在屋內收拾，聽到外公的喊聲從窗外飄進來：″小鴻，怎么又搶東東玩具了，當哥哥的要讓弟弟！″
″不讓不讓，是我的！″小鴻聲音也不小。
媽媽趕緊從房間里出來，走到小鴻面前蹲下身，看到他生氣還帶著點委屈。
媽媽問：″小鴻，外公說你又搶東東的玩具了。告訴我是怎么回事？″
小鴻癟著嘴說：″是東東拿了我的小叉車，不肯還給我。為什么外公總要我讓著弟弟！″
媽媽：″你剛才不是答應借小叉車給他玩嗎？為什么又要拿回來？″
小鴻：″因為他已經玩了很長時間了。″
清官難斷家務事，孩子的事也難斷。這位媽媽沒有盲目教訓孩子，而是先了解孩子間到底發(fā)生了什么。
哭的孩子不一定吃虧，搶東西的孩子也未必一開始就無理。傳統(tǒng)觀念多要求″大讓小″，但這可能讓小的孩子習慣于被特殊照顧，也會讓大的孩子感到委屈和不公平。
媽媽：″你那樣搶，你覺得東東會有什么感覺？″
小鴻：″很生氣，但我不在乎，因為小叉車是我的?！?br>媽媽：″你搶小車的時候，東東做了什么？″
小鴻：″他推我！″
媽媽：″那你有什么感覺？″
小鴻：″生氣?！?br>媽媽：″還有什么感覺？″
小鴻：″還有點委屈?！?/span>
孩子們爭搶玩具時，父母通常會制止孩子：″不要和弟弟搶″″快和弟弟說對不起″。這種權威或許能暫時讓孩子聽話，但孩子還是不知道問題出在哪兒，也無法排解情緒。父母需在讓孩子能夠體會到別人的情緒，也體察自己的情緒。
當孩子能夠表達自己的感受和情緒，情緒才會平復而不是被壓抑，接下來才能去思考。
父母平時和孩子做些情緒詞匯的練習，幫助孩子體察情緒。比如用高興、生氣、沮喪、驕傲等詞匯。大人可以先示范，說″一件有趣的事……″，再說″讓你難過或沮喪的事″。比如，″爸爸今天開會時發(fā)現(xiàn)忘了帶資料，感覺很沮喪，你呢？″這樣父母可以了解到孩子的日常生活和心理世界，也可以幫助孩子練習情緒表達、體察他人的感受。
借用繪本或動畫片和孩子做練習也不錯，鼓勵他們表達情緒。
比如看《托馬斯小火車》時，可以問：″攝影師給大家拍集體照時，旁邊的小火車突然跑上來，擋住了托馬斯的臉，如果你是托馬斯，那時會有什么感覺？″
另外，讓孩子學會預估行為的后果。如果目光只盯著眼前，比如把車搶回來，會讓事情變得更糟。孩子也不希望因為爭搶而失去小伙伴，更不想因為搶東西而被父母批評。父母可以讓孩子預估每種行為引起的后果，自愿避免一些事情發(fā)生。
媽媽：″你生氣和委屈，東東也生氣，而且他推了你。你能想一個你們倆都不生氣的方式，拿回玩具嗎？″
小鴻：″告訴你，讓你幫我要回來?！?br>媽媽：″這是一種方法，還有其他方法嗎？″
小鴻：″我可以請他給我?！?br>媽媽：″那樣的話可能會發(fā)生什么呢?！?br>小鴻：″他會說不?！?br>媽媽：″他可能會說不。那你還能想到什么別的辦法拿回玩具呢？″
小鴻：″我可以讓他玩我的紅色小賽車?！?/span>
每個孩子有自己行為模式，比如攻擊傾向強的孩子，習慣用武力來解決問題；怯弱的孩子，往往退縮、回避問題。父母可以嘗試頭腦風暴，讓孩子盡可能多想出一些解決方法。思考不同的策略打破固有的思維模式，找到更多解決方法。
需要注意的是，無論孩子說出何種方案，先暫時″接受下來″、不做過多評價，鼓勵孩子多思考。比如小鴻想出的第一個方法是″告訴媽媽，讓媽媽幫我要回來″，小鴻媽媽雖未必贊同，也先接受下來。
如果聽到不合適的，馬上批評″這怎么行？″孩子就不愿意再想了。聽到合適的方法，表揚″這個想法很好″也并不妥當，因為孩子很可能就不愿意再想更多了。而且，萬一到時父母所認為的好方法也不靈，怎么辦？
合適的做法就是接受和鼓勵：″嗯，這是一種方法，還有其他的方法嗎？″
媽媽：″很好，你已經想到了三種不同的方法。可以試試看。不過如果他不同意交換，你還有什么好主意可以一起玩嗎？″
小鴻：″我的紅色賽車跑一段就得換輪胎，也許可以和他一起玩玩叉車換輪胎的游戲?！?br>媽媽：″好，試試吧。″
小鴻走過去對東東說：″我的小賽車給你玩好嗎，叉車換我玩。″
東東頭轉到一邊：″不?！?br>″那我來開賽車，在這跑道上賽車，跑幾圈后你幫我換輪胎?！逍▲櫽檬直葎澲惖勒f。
東東眼睛有些發(fā)亮，答應了。他們玩了一會兒，更換了兩次輪胎。
東東說：″老是我在這等著你來換輪胎，小鴻哥哥，讓我來開賽車吧，你開叉車來幫我換輪胎行嗎？″
″行！″
孩子容易低估計劃在實施中遇到的困難，一旦事情和計劃不同，他們容易受挫生氣或沮喪放棄。
小鴻媽媽讓孩子假設″如果他不同意交換，你還有什么好主意可以一起玩嗎？″有了預案，計劃更容易實現(xiàn)。
思考計劃和預案，讓孩子做事有條理。通過自己思考解決問題，以后面對沖突時，更加自信。
小朋友們一起玩，產生爭執(zhí)和沖突是正常的。如果孩子可以自己解決，父母不妨放開手，讓他們自己去探索相處的方式。如果沖突較大，孩子還不具備解決能力，比如像小鴻和東東，父母可以像小鴻媽媽那樣，引導孩子學習掌握社會交往能力。
這個引導過程，其實就是父母在扮演腳手架，而孩子在大人協(xié)助下鍛煉其社會能力，他們這座″建筑″在未來才不懼風雨。這周四，我會在愛貝睿時間直播一次公開課，和你好好聊聊這件事。
