樂樂三歲時，我們有次去杭州玩。火車上，他竟然被鄰座一個一歲半的小男孩拿著水壺敲哭好幾回。家人一句話，讓他″開竅″——″你比他大那么多，他打你不會還手??！″
當(dāng)小男孩再次敲過來時，他兩下把小男孩打倒，這讓他″頓悟″到解決沖突的有效方式：武力。
從那以后，他一發(fā)不可收拾：
想玩別的小朋友玩具怎么辦？搶！
搶的時候不給怎么辦？打！
被別的小朋友罵了、打了怎么辦？更用力的還手！
打家人也成了家常便飯，甚至走在路上，看到有行人經(jīng)過，他還忍不住的伸手打人一下。打人，看起來不僅不會讓他自責(zé)，還讓他獲得心理滿足感。
我開始變得束手無策，難道自己從此就榮升為″熊孩子″家長了嗎？不甘心吶，至少作為一個學(xué)心理學(xué)出身的媽媽來說，這件事我必須要處理好。以下是我目前取得的一些小成就，分享與你。
孩子為什么會打人？
首先必須介紹下，孩子的年齡發(fā)展特點和孩子打人的特點。
年齡發(fā)展特點
孩子打人很普遍，70％ 的一歲半孩子就會打人，到兩歲半時就更嚴(yán)重了。所以，這一點你可以先放心了，隨著年齡增長這個特點會改善。到上幼兒園時，孩子長大些了，打人開始越來越少，不過語言攻擊又開始增加了。
小孩子打人主要是爭奪空間和玩具，到幼兒園大班時，因為挫折和同伴拒絕，還開始學(xué)會報復(fù)（小心機呀）。
孩子打人特點
孩子打人分為反應(yīng)性攻擊與主動性攻擊。
反應(yīng)性攻擊是指有的孩子打人的目的是防衛(wèi)和報仇，這些孩子更容易對別人產(chǎn)生誤解，容易把別人的無意看成挑釁。他們?nèi)狈鉀Q問題和理解他人感受的能力，反應(yīng)方式缺乏彈性，以打人的方式來回應(yīng)外界的威脅。
主動性攻擊的孩子打人有明確的目的，如得到別人的關(guān)注、占領(lǐng)別人的玩具，他們不會有負(fù)面的情緒，甚至?xí)檫_(dá)到目標(biāo)而高興。
知道孩子發(fā)展和打人特點后，我們再來看看哪些因素，讓孩子愛打人。
孩子打人除了生理因素外，父母的教養(yǎng)方式、孩子應(yīng)對策略和語言能力、環(huán)境的刺激也會有明顯影響。
父母的教養(yǎng)方式首當(dāng)其沖。
父母的嚴(yán)厲管教、對孩子的攻擊，更容易使孩子產(chǎn)生反應(yīng)性攻擊。孩子沒安全感，會異常敏感，輕微的威脅都會招致過激反應(yīng)。他們也會將這種行為遷移到和小伙伴的相處中，當(dāng)成解決問題的主要方式。
另一種教養(yǎng)是父母對孩子的溺愛，讓孩子產(chǎn)生更多的主動性攻擊。父母的縱容會讓孩子打人后無心理壓力，孩子搶奪別人玩具，父母就算只是默許，也會無形中就鼓勵孩子更愛打人。
孩子缺乏應(yīng)對能力和語言溝通能力，也是愛打人的原因。孩子還不會解決問題和表達(dá)訴求時，只能用簡單、粗暴的方式來回應(yīng)來自外界的威脅。
環(huán)境因素。孩子是天生的模仿者，父母、同伴如果喜歡打人或使用″暴力″，孩子也耳濡目染。此外，我們常見的路怒、插隊現(xiàn)象，動畫片、童書、游戲中暴力也讓孩子受到影響。
如何讓孩子變得不那么″熊″？
知道孩子打人的特點和原因之后，我們就可以一目了然，處理孩子的打人問題了。建議媽媽從這三步走：1. 改變自己；2. 改變孩子；3. 改變環(huán)境。
我是具體如何做的呢？
1. 改變自己：不溺愛、不嚴(yán)厲
我們說過，家長的教養(yǎng)方式對孩子打人行為影響最大。所以，我們家里統(tǒng)一教養(yǎng)方式——不溺愛，也不嚴(yán)厲。
對樂樂的要求明確并且一致，尊重并鼓勵他表達(dá)自己的想法。
日常生活中，我們也會特別注意自己的言行舉止，以身作則樹立榜樣。比如，我在開車送樂樂上學(xué)的路上，遇到好幾次路怒的司機沖我大聲嚷嚷，語言非常難聽。有一次，我忍不住對一個特別憤怒的司機說：″堵車大家都不方便，你罵我解決不了問題，這樣吧，我讓你先走吧。″那個司機聽完立馬熄火了，說：″你車上有孩子，你先走吧?！暹@件事情對樂樂影響特別大，以后他遇到?jīng)_突，也會說：″生氣也解決不了問題呀，你先玩這個吧。″
2. 改變孩子：學(xué)會共情，學(xué)習(xí)處理沖突
教會孩子盡可能的從善意的出發(fā)點來猜測小伙伴的行為。
幼兒園中班時，小朋友不小心碰他一下，樂樂都會反應(yīng)過激，大喊一聲：″你要干什么?！迦缓笾刂剡€手，好幾次都大打出手。問他為什么，他會說：″他是故意的！我要報仇?！?/p>
仔細(xì)想想，他是從我們身上學(xué)習(xí)了錯誤的應(yīng)對方式。樂樂經(jīng)常無緣無故伸手打我們，這讓我們非常惱怒，一下暴跳如雷，并且伸手打回去，希望讓他體驗到被打是多么疼，以后不要再打人。但是這樣的處理方式非但沒有解決問題，他還把它帶到了和小朋友的相處中。
我們首先調(diào)整了被樂樂打了以后我們的反應(yīng)，不再一驚一乍，而是使用更為有效的溝通方式：說出他的想法，告訴他行為給我們帶來的感受，他還可以怎么做。比如，″我知道你這是想和我玩，但是這樣我非常疼、非常難受，我希望你能換個方式和我玩，我們可以一起看書?！?/p>
和小伙伴玩耍也一樣，比如把他的玩具弄壞了，我讓他這樣和小朋友說：″我知道你喜歡這個玩具，不小心弄壞了，我們一起把它修好吧?！?/p>
教會孩子處理沖突的技巧。
很多父母會讓孩子自己解決沖突，其實這樣效果并非最佳。我們可以給予孩子一定自由，但他們還缺乏必要的情緒控制和溝通協(xié)商的技巧，很多時候需要我們的協(xié)助。
我們除了給樂樂制定規(guī)則，如和小寶寶玩，只能看著，不能有身體接觸；和同齡孩子玩，不用暴力方式還擊，用語言方式溝通等外，還教給他融入同伴游戲的技巧和必要的語言表達(dá)。
本文作者： 李晶 （浙江大學(xué)心理系教育碩士，兩個男寶媽媽）
