最近，有讀者在后臺留言，“是否可以寫一篇關(guān)于邊界建立的文章？很多人無法建立自己的邊界，又因為很善良，所以總是受到別人的傷害?！?/p>
的確，自我邊界的建立，是我們在這個世界能夠按照“我們的想法”去活著的前提。
如果你因為我堅持自己就感到失望難過，覺得自己受到傷害，指責(zé)我不善良；而我無法面對由此產(chǎn)生的強(qiáng)烈的內(nèi)疚感，并且馬上也覺得自己“不善良”----那么在這種認(rèn)知里，我不可能按照自己的心意行事。
所謂邊界，則是另外一種認(rèn)知方式——將自己與他人分開，在中間劃出一條界限。
不讓他人控制我們，而我們也絕對不去控制他人。
你可以認(rèn)為我不善良，但是我還是堅持我對于自己的看法。我不會控制你對我的看法，但是你的看法也不會影響我對自己的看法。
這就是有邊界的人。
01
不試圖控制他人的評判
才談得上邊界
我有個好友，38歲未婚，最近幾年的過年或者長假都盡量不回老家。寧可一個人過中秋，也不想陷入那種人人都要來借著“為你好”對你指手畫腳的氛圍。
這位好友，是以一種遙遠(yuǎn)的空間上的距離，來保護(hù)自己的邊界。
但我想，這個假期，選擇回老家的很多人會和開頭那位讀者一樣，沒有了空間的距離，在近距離的數(shù)天相處中，并開始意識到了“如果再不建立邊界，我就真的活得很難受了”。
如何建立一條自己的邊界，讓自己的婚姻大事、生不生孩子、離不離婚這樣的選擇，真正成為自己的，而不是父母親戚或者任何他人都要來摻和的事情——是大家關(guān)于邊界建立的強(qiáng)烈需求的濃縮體現(xiàn)。
就以被“關(guān)心”婚姻大事為例。
如果你回到老家，你是不能阻止價值觀和你不一樣，生存環(huán)境和你不同，文化背景和你有差異的父母等親戚對你的婚姻大事的窺探或者關(guān)心，或者直接干預(yù)的。
因為這是他們的選擇。無論客觀講對錯與否，一定要阻止他人這樣做，那就是一種絕對化的控制了。同時也表示，你沒有看到父母或他人的邊界。
認(rèn)識到這一點了，繼續(xù)往下，那么我的邊界如何體現(xiàn)呢？
你的邊界體現(xiàn)的方法就是，當(dāng)你的父母這樣做的時候，你聽到，看到，但是你還是繼續(xù)做你自己，因為父母只能做出父母的選擇。而你的選擇，他們永遠(yuǎn)無法替你做出，無論他們多么想。
在這里，你就可以看到，一條明確的界限。
界限的一邊，是父母的心愿，父母的選擇，他們采取的各種行動，比如威脅、苦情、講道理、約相親甚至上躥下跳上綱上線道德譴責(zé)等等；
界限的另一邊，是你的心愿，你的選擇，關(guān)于自我的堅持。
可是現(xiàn)實是，總是在問邊界如何建立，或者一直建立不好邊界的人，到這里就卡殼了。
因為，當(dāng)他們看到了父母的行動、反應(yīng)、感受到父母的情緒或者評判，他們就陷入了糾纏，把自我和父母糾纏在了一起：
“我要說服他們，改變他們，讓他們認(rèn)同我選擇不結(jié)婚也能過得很好”
“我希望我媽能理解我，不要因為我不結(jié)婚而在親戚面前覺得丟臉”
“我希望我爸爸不要對著我嘆氣了，希望他不要拿不生孩子這種事情來指責(zé)我不孝”
……
你不但不想結(jié)婚、生孩子，你還接受不了你的父母等人，即他人有和你不同的想法和態(tài)度；
你不能接受他們因為對這件事不同的認(rèn)知而產(chǎn)生的負(fù)面情緒；
你希望媽媽不覺得你讓她丟臉，希望爸爸不覺得你是不孝........
這種“希望”就不只是堅持自己，還包含了對他人反應(yīng)的強(qiáng)烈控制。
你一方面想堅持自己，另一方面想控制他人，你在堅持自己的同時，還想控制對方的反應(yīng)，所以，你才無法堅守自己的邊界。
邊界沒有什么學(xué)習(xí)建立的方法，除非你放下控制，而一旦你真的放下控制，你自然就有邊界，就可以堅持自己了。
這是真相。
02
你活著不是為了讓別人都滿意
“我知道，我不應(yīng)該試圖控制我的父母的反應(yīng)，而且改變他們的價值觀幾乎不可能我也知道，可是如果我令他們有不舒服的反應(yīng)的話，內(nèi)疚感就會把我吞沒。”
很多人的內(nèi)心沖突，是這樣的：意識到要建立邊界，也不想刻意控制他人，但是由于沒法忍受內(nèi)疚、沒法忍受“不認(rèn)同”，而不得不去顧忌他人的反應(yīng)。
從心理學(xué)的多個角度去分析，或者審視我們的原生家庭、文化的影響，我們會發(fā)現(xiàn)：很多人，在“做自己”這件事上，并沒有建立自己可以信服的理論支持。
首先，潛意識里面可能會覺得，“為自己而活”是非常自私的；同時一些原生家庭創(chuàng)傷比較嚴(yán)重，比如被嚴(yán)重?zé)o視而缺乏自我價值感的人，則很容易被他人的壞評價淹沒，所以始終都把“讓別人滿意”而不是讓自己滿意放在最重要的位置。
所以，我們需要意識到自己屬于什么類型的人格特征，看到我們的痛點和最軟弱的部分，然后有針對性地去培養(yǎng)“我感”，以我的感受為先，凡事更注重自己的感受，而不是他人。
嘗試去承受內(nèi)疚，處理內(nèi)疚的情緒，而不是一直一直地逃避，寧可違背自己的意愿，也不愿意去體驗一點點內(nèi)疚情緒或負(fù)面評價。
如果是這樣，你就永遠(yuǎn)失去了建立自我邊界的機(jī)會。
慢慢通過嘗試，而不是逃避，去克服對內(nèi)疚和不認(rèn)同的恐懼，是唯一方法。
我的一個來訪者，從來不敢在媽媽面前表達(dá)自己的真實意愿，如果想堅持自己，而讓媽媽不愉快，她就會極度內(nèi)疚：
她的媽媽多年前離異，含辛茹苦地將年幼的她帶大，動不動就以自己犧牲了一切來養(yǎng)育孩子這種話語去“感動”她，實則是以“付出”在綁架這個來訪者的人生。
所以她從小就覺得自己活著就是要讓媽媽滿意，覺得媽媽為她付出了太多。
她求學(xué)、選專業(yè)、去哪個城市、做什么工作、和誰戀愛，和誰結(jié)婚，就連是否要離婚，都首先想到的是媽媽的感受，媽媽會不會快樂。
實際上，在這個故事里，可以看到，她曾經(jīng)別無選擇地將自己的生命拱手相讓，將自己的生命獻(xiàn)祭給了媽媽。
因為孩子都會認(rèn)同母親，特別是當(dāng)我們很弱小沒有一個比較有力的人格的時候。但是當(dāng)我們長大，就可以去重新建立認(rèn)知體系、自我意識，將生命的主控權(quán)拿回來。
建立新的認(rèn)知，是一種重要方式。在一種新的認(rèn)知里，她看到了自己和媽媽其實可以有邊界。
在她的故事里，這個新的認(rèn)知是：
1）成年人結(jié)婚、生子、離婚的選擇，不應(yīng)該由孩子承擔(dān)。
2）媽媽當(dāng)年選擇結(jié)婚，后來選擇離婚，她選擇生下你，養(yǎng)育你，這都是她的（主動或被動）選擇。有命運的偶然，也有內(nèi)心模式導(dǎo)致的必然。
3）你不需要為了媽媽的選擇和人生好壞背負(fù)責(zé)任。她過好她的人生，承受她選擇的結(jié)果；你過好你的人生，去承受你選擇的結(jié)果，這就是生命的公平。
以上三句話，其實每一句話都和“邊界”有關(guān)：
成年人和孩子的邊界；媽媽的選擇，和孩子的選擇的邊界；還有媽媽的人生和孩子的人生的邊界。
合理的邊界應(yīng)該是：
（1）認(rèn)識到每一個人都應(yīng)該為自己的選擇負(fù)責(zé)任，不應(yīng)推責(zé)
（2）自己去承受自己選擇的所有結(jié)果，包括他人對你的不滿
（3）他人的人生由他人承擔(dān)，你的人生由你自己承擔(dān)，無關(guān)道德
如果能牢牢地守在這樣的邊界上，那么就能活出自己了。
03
再深切的愛里，都應(yīng)該有邊界
愛不應(yīng)該是控制，不應(yīng)該是互相蠶食對方的人生。
沒有邊界的愛，并不是真正的愛。
無論是父母與孩子的關(guān)系，還是戀愛、婚姻。
任何一種真正的愛，都不可能建立在讓對方出讓自由的基礎(chǔ)上。
這種愛，既不道德，也不高尚。
如果一個媽媽將孩子的人生牢牢掌控說這是愛，或者一個丈夫?qū)ζ拮尤轿坏目刂普f成是愛，這都是無視他人生命邊界的表現(xiàn)，而“愛”只是將踐踏邊界這件事“合理化”的一個冠冕堂皇的理由罷了。
對于那些放棄自我的邊界，不惜代價去滿足愛人的人，我想問：
如果你堅持自己，愛人就會離開你或者不再愛你嗎？
你是否在用一種自我犧牲的方法，去換取對方對你的選擇和投入，換取一段和他在一起的關(guān)系，或者他（她）妻子或丈夫的那個位置？
如果真的是這樣，有一天你發(fā)現(xiàn)你要做回自己時，他也就不再愿意為你停留，你會怎樣？
你真的能享受這種出讓自我邊界，得到“愛”的回應(yīng)的狀態(tài)嗎？
所以我覺得最好的愛情，并不是兩個圓相遇變成了一個圓，而是兩個圓仍然是兩個圓，他們可以重疊、可以分開、可以保持一定距離遙望。
無論對方如何變化，他們還是自己那個圓。
而最好的父母的愛，則是無論父母做出了什么犧牲或者選擇，所為的都是讓孩子可以毫無負(fù)擔(dān)地成為他自己，不是一個大圓去包圍了一個小圓。
我記得有人曾經(jīng)這樣形容過真正的慈善，說真正的慈善是一種給予，但同時還要照顧到接受者的尊嚴(yán)。
其實真正的愛也可以這樣理解，那就是無論你在關(guān)系中做了多大的給予，都一樣要去尊重接受者的邊界，不要踐踏他的自我。
撕掉那些合理化的理由、表面化的道理，我覺得這才是人性中真正的道德之光。
04
建立邊界，和善良無關(guān)
當(dāng)你理解了控制他人對你的看法會影響邊界的建立，理解了好的愛是尊重他人的邊界，理解了你沒有責(zé)任去背負(fù)別人的生命而出讓自己的底線——那么你就已經(jīng)具備了建立邊界的基本認(rèn)知。
如果因為維護(hù)邊界，而造成的內(nèi)疚感、道德壓力、自我譴責(zé)讓你難受，有一個詞，可以幫到你——“自我悲憫”。
治愈系心理學(xué)家貝弗莉.恩格爾提出了這種療愈方法。
她說：“悲憫心不僅是羞恥感的解藥，同時也能化解病態(tài)內(nèi)在評判者釋放的毒素。當(dāng)你開始悲憫自己時，你就能讓病態(tài)內(nèi)在評判者沉默無言?！?/p>
“悲憫自己也能讓你正確地審視自我的價值，能更理解自己，接納真實的自己，認(rèn)為自己在本質(zhì)上是善良的。即使犯錯，你也能原諒自己?！?/p>
維護(hù)邊界，不等于不善良。
如果你總是無法維護(hù)自己，或者覺得維護(hù)自己的邊界就是自私的、不應(yīng)該的甚至有罪的，如果你無法停止因為別人的反應(yīng)而評判自己，那么你需要更多地“自我悲憫”。
你要去感受你被侵蝕的生命發(fā)出的痛苦的吶喊，你需要告訴自己，我要悲憫我自己。守住邊界，是為了讓我自己免于被傷害和被吞噬。
就像開頭提出問題的我的讀者，她說，很多人因為善良，而無法守住邊界因此被傷害，
如果真的是這樣，那么你需要重新去審視“這種善良”。
一旦拒絕他人，引起他人的不快，就覺得自己不善良的人，可以多思考幾遍貝弗莉.恩格爾的話，你是否相信自己本質(zhì)上就是善良的？你能接納你自己嗎？
實際上，在某些人的潛意識深處，因為過去養(yǎng)育者不恰當(dāng)?shù)膶Υ?，讓他一直覺得“自己”是一個不夠好的存在，他唯有在養(yǎng)育者或他人肯定的評價里，才能感受到自己是“善良”的。這只是我們對于善良的錯覺。
而這也是關(guān)于邊界的魔咒，很多人一觸碰到就會退回來。
邊界和善良無關(guān)。愿你能打破這個魔咒。
- The End -
