電話那頭傳來一位女士疲憊的聲音，疲憊的聲音底下，訴說著無奈、憤怒與擔(dān)憂的故事。

來電的是一位母親，為正在美國讀書的孩子倩倩煩惱。

倩倩從小被發(fā)現(xiàn)有音樂天賦，父母就此花了很大的工夫和金錢，給她上音樂班，到處找名牌老師、教授上一個鐘點(diǎn)七、八百塊起跳的個別課。

參加比賽，尋找演出的機(jī)會更是不在話下，服裝、場地，甚至送禮，比起讀一般學(xué)校的孩子，花得錢只多沒少。

郎朗的海報，就貼在琴房的墻上，時時刻刻像是在訴說一個夢想，又像一位無形的老師在監(jiān)督倩倩。

終于在高中畢業(yè)后，倩倩到美國讀書。這一去，簡直就像離家出走。

“她經(jīng)常電話也不打一個，我還得從朋友的朋友那里看見她去了哪里，交了什么男朋友。”倩倩的母親又生氣、又難過的說。

兩人之間的關(guān)系，隨著過年倩倩回家，降到冰點(diǎn)。

回到老家，倩倩對身邊的一切各種嫌棄，從不夠現(xiàn)代化的裝修，到粗糙的食物，以及父母的衛(wèi)生習(xí)慣。

“我們和她大吵了一架，她氣得說再也不要回來了。”

倩倩的母親很痛心，她不懂乖巧的女兒，為什么會變成白眼狼。說到這里的時候，倩倩的母親提到她把家里郎朗的海報撕了，說不吉利。

嫌棄：打破家庭問題的錘子

近日才有新聞，一位父親把女兒送到加拿大讀書，女兒非但不感恩，還從父親這里騙了三百萬，在國外揮霍。

父親氣得把整件事在網(wǎng)絡(luò)上曝光，讓大家看看這位“不孝”的女兒。

近三十年來，社會的變化非常快速，收入跟生活的質(zhì)量提高了，但生活的成本也增加了不少。 

分房制度的結(jié)束，買房成了新的人生難題。

性與親密關(guān)系也產(chǎn)生了變化，除了異性戀、同性戀、雙性戀，還有好多讓人眼花撩亂的新概念。

這當(dāng)中，親子關(guān)系好像也產(chǎn)生了變化。這個變化可以從依賴角度粗分為幾方面，每一方面都蘊(yùn)含為人父母的人生課題，以及課題帶來的煩惱與痛苦：

A、經(jīng)濟(jì)依賴產(chǎn)生的功能嫌棄，活下去需要錢，或者說需要資源。

父母長期扮演資源提供者的角色，當(dāng)孩子擁有自己的經(jīng)濟(jì)主控權(quán)，往往可以脫離父母這方面依賴，經(jīng)常親子關(guān)系的沖突因經(jīng)濟(jì)依賴產(chǎn)生。

好比孩子要車、要房，父母無法提供，或者反過來父母希望孩子供養(yǎng)，孩子無法回饋。

經(jīng)濟(jì)依賴往往是最實際，卻也最容易打破的依賴模式。成家的負(fù)擔(dān)越來越重，更需要上一代的人協(xié)助。

這與現(xiàn)代年輕人強(qiáng)調(diào)獨(dú)立的生活方式背道而馳，又要獨(dú)立，又更需要父母付出。

這種拉扯，某種程度上使年輕人陷入更深的自我愧疚感，以及無能的羞恥感。

同時也可能讓父母對孩子不夠獨(dú)立，或是讓某些原本打著養(yǎng)兒防老算盤的父母感到不滿。

這種不滿會形成一種對于雙方能力的嫌棄，以為對方?jīng)]有善盡自己的義務(wù)。

但所謂義務(wù)，卻可能只是比較出來的，就像父母給孩子買iphone是義務(wù)嗎？但維護(hù)孩子在同儕團(tuán)體中的自信心，算不算義務(wù)呢？

無疑的，現(xiàn)代社會的貧富差距，加上媒體推波助瀾，增強(qiáng)經(jīng)濟(jì)依賴的心理困境。

B、心理依賴下的自卑嫌棄

父母是孩子學(xué)習(xí)情感最早，也最主要的角色。研究發(fā)現(xiàn)，在孩子年幼時，即使父母不稱職，孩子一般也不會輕易的在情感上斷絕對父母的依賴。

反之，孩子會因為父母不夠愛自己的表現(xiàn)，以為是自己不夠好而造成，更想過度的扮演好父母眼中的好孩子，以為這樣可以補(bǔ)償關(guān)系。

然而，隨著孩子長大，在外建立了友情、愛情等關(guān)系，孩子重新從他人身上學(xué)習(xí)愛的課題、關(guān)系的內(nèi)涵，逐漸脫離對父母的心理依賴。

這時反而父母可能產(chǎn)生不適應(yīng)感，尤其在孩子離家后，父母得面對自己人生失去角色功能的失落感。

這時期也是離婚的高峰期，當(dāng)家中失去孩子這個關(guān)系的緩沖物，原本矛盾對立的夫妻，頓時不得不直面彼此。

因此有一說，沒有孩子的家并非是冷清的，也可能是火爆的。

另一方面，我們往往對親近的人，反而更容易肆無忌憚的表現(xiàn)出內(nèi)心的攻擊性，這也使親子關(guān)系容易相愛相殺，而嫌棄便成為這種相愛相殺的方式之一。

當(dāng)孩子在表達(dá)對父母的嫌棄，其中可能就包括親近，以至于欠缺界限感的失控攻擊。

此外，當(dāng)孩子嫌棄父母，可能反應(yīng)他在外飽受挫折，對自己不夠好的羞恥感與自我嫌棄。于是嫌棄是他對自身在外遭遇不公平，或者過得不順?biāo)斓囊环N發(fā)泄。

C、 社會依賴下的欺騙嫌棄

親子關(guān)系是一種社會角色。通過社會角色，我們更好的定位自己，知道自己該做什么，如何生活。

社會角色是我們的名片，譬如為什么有些夫妻貌合神離還不離婚，就是為了鞏固社會角色，讓別人不會因為離婚、單親之類的標(biāo)簽，影響他們的社會地位和自我認(rèn)同。

同樣地，有些家庭早已存在喪偶式婚姻，或是親子之間不聞不問的情況，只是為了彼此在鄰里面前不會丟面子，成了別人的談資而勉強(qiáng)維護(hù)。

這個情況，就像心理學(xué)家納皮爾（Augustus Napier）說的：真實的家庭問題沒有被掀開，不表示不存在，只是成員選擇視而不見而已。

這時，家庭成員的嫌棄，有可能是想要打破視而不見這種自欺欺人狀態(tài)的嘗試。

“話都說成這樣了，你們還要假裝下去嗎！”當(dāng)孩子嫌棄父母做不到某些事，背后可能是想要戳破家庭中的某些謊言。

然而，如精神科醫(yī)師王浩威所言：對于我們現(xiàn)在的新一代而言，在他們的成長過程里，在他們踏入每一個新階段時，大部分的人，當(dāng)下的反應(yīng)都是逃逸的型態(tài)。

他們總覺得自己還沒準(zhǔn)備好，覺得期待中的那一片陸塊還沒出現(xiàn)。

他們其實不知道，在這個被十倍速洪水席卷的世界里，昔日的那些良田早已經(jīng)不再存在了。

面對這些問題，打破關(guān)系可能會使成員蒙受某些實質(zhì)或非實質(zhì)的損失，使人產(chǎn)生逃避。

嫌棄是一種同時對外，也對內(nèi)的攻擊。

尤其面對家庭成員，當(dāng)孩子說父母不夠好，連帶的也是說自己是這些不夠好的父母的孩子。

當(dāng)我們面對孩子的嫌棄，我們或許可以做以下嘗試：

嫌棄之外，你要什么？

嫌棄是一種攻擊，缺乏建設(shè)性。當(dāng)孩子表達(dá)嫌棄，我們可以試著了解孩子要的是什么。

譬如你不想要A，那你想要的B嗎？

如果孩子其實不知道自己想要什么，那么幫助孩子找到他要什么，或許是親子共同成長的契機(jī)。

父母是孩子的鏡子，避免攀比，孩子會模仿父母的言行舉止，包括價值觀。很可能你在嫌棄自己的父母時，你的孩子就在有樣學(xué)樣。

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就像一部印度廣告演示的，一位父親發(fā)現(xiàn)女婿不洗碗，都是女兒洗，他才想起自己在家也是，家事都給老婆做，所以女兒才不會要求老公要洗碗。

所以父母展現(xiàn)真實的自我，不嫌棄他人，也不自我嫌棄，孩子才能更好從中學(xué)到活出真我、自我接納的心態(tài)。

所以這時我們保持冷靜，去看看孩子的嫌棄中，有哪些其實針對的是自己。

那么如果父母能在這時接住孩子自我攻擊的情緒，進(jìn)而就獨(dú)立的課題展開探討，了解孩子走向獨(dú)立需要哪些幫助。

打腫臉充胖子的父母，在孩子眼中也不會是強(qiáng)大的，反而容易造成彼此之間的情緒勒索。

繼續(xù)單方扮演滿足孩子一切需求的角色，也許短期會加強(qiáng)沖突，長期來看，如此方能真正改善關(guān)系，使孩子靠著自己獲得滿足，而不是靠嫌棄父母，將自身的無能轉(zhuǎn)移到父母身上。

完美改變不了現(xiàn)實，反而容易制造出超現(xiàn)實的期待，于是人要的太多，落空而墜落的感覺更疼痛。

低估孩子生存的能力，剝奪了他們自主發(fā)展的機(jī)會，獨(dú)立人格的養(yǎng)成。同時讓父母陷入過分辛勞的疲憊之中，對整體家庭氛圍反而不利。

我們沒有必要扮演完美的父母，孩子也無所謂完美的孩子。打破對完美的完美想象，方能認(rèn)識自我、接納真實的親子關(guān)系。

關(guān)注「三點(diǎn)一彎鉤」

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