《過猶不及：如何建立你的心理界限》
原著 | 亨利·克勞德&約翰·湯森德
解讀 | 迪文
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各位慈懷讀書會的讀者們，大家好。
歡迎來到我們的每天一本書欄目，我將用一篇文章的長度，來向您講解書中精髓。
今天，我們要一起讀的書是《過猶不及：如何建立你的心理界限》。
我們身邊經(jīng)常會有這樣的“老好人”：經(jīng)常替上司和同事收拾爛攤子，長年累月地給原生家庭做取款機(jī)，24小時充當(dāng)朋友的情感解惑熱線，但是他們自己并沒有從中得到任何益處，反而總是疲累不堪，工作和生活被搞得一團(tuán)糟。
原因就在于，他們不懂得設(shè)立合理的界限。
中國儒家有句話叫“過猶不及”，意思是，一件事情做過了頭，就跟做得不夠一樣，都是不合適的。
我們必須去理性分辨，哪些是我們應(yīng)該做的，哪些是不應(yīng)該做的，我們無法把所有事都包攬在自己肩上。
這本書的作者有兩位，分別是美國臨床心理學(xué)博士亨利·克勞德和約翰·湯森德，他們擁有開業(yè)心理醫(yī)師的執(zhí)照，也是美國廣受歡迎的講員，并且共同主持全美播出的心理咨詢節(jié)目“新生命”。亨利·克勞德和約翰·湯森德還是許多暢銷書的作者，包括《過猶不及》、《界線對談》、《為孩子立界線》、《為約會立界線》等。這本《過猶不及》榮獲美國“ECPA金鐘暢銷百萬書獎”。
作者通過這本書告訴讀者，每個人都需要建立自己的心理界限，知道什么時候可以說“好”，什么時候應(yīng)該說“不”，學(xué)會掌控自己的生活，培養(yǎng)真正愛人的能力，擺脫忙亂、失序和無助的狀態(tài)，擁有平衡健全的優(yōu)質(zhì)人生。
接下來，我們一起翻開這本書，揭開心理界限的神秘面紗。
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正確認(rèn)識界限：
不要在盲從和放縱中失去自我
這本書的開篇講了一個故事。
女主人公雪莉，每次拒絕母親的頻繁性來訪，母親就會說一些感情受到傷害的話；丈夫是甩手掌柜，從不承擔(dān)任何家中事務(wù)；好朋友一有需求就來向她訴苦，從來不曾考慮她的感受；同事把自己的事情交給她做，她因此被迫加班……
面對這種不合理的要求，雪莉沒有拒絕的勇氣，她害怕傷害別人，害怕自己一旦說了“不”，別人就會因此拒絕和自己來往。
這造成了雪莉的消極，她每天都不想面對自己的生活，覺得生活充滿了壓抑。這就是缺少界限的典型例子。
界限，簡單來說就是個人的地盤。合理的界限應(yīng)該是把好的東西留在里面，把危險的東西擋在外面。
實際生活中的界限是很容易被看出來的，比如庭院的籬笆，房屋的墻壁、田間地頭的壕溝等等，這些界限在傳達(dá)著一種信息，那就是，這是屬于我的地界，我對這塊地界負(fù)責(zé)。
同樣，我們身體、心靈上的界限也是真實存在的，它讓我們有對自己的“所有權(quán)感”。
最基本的身體界限是皮膚。皮膚防止細(xì)菌的侵入，使我們盡可能的不受細(xì)菌病毒的侵?jǐn)_，皮膚能讓食物這些好的東西進(jìn)來，也能夠通過排泄，讓壞的東西出去。
年幼時受過肉體虐待，或者曾經(jīng)被性侵犯的人，很難為自己建立起界限概念。因為他們從小被灌輸著“他們的身體所有權(quán)并不是自己的，別人可以任意侵犯”的錯誤思想。
心靈上的界限不像物理界限那樣明顯可見，它隱藏在態(tài)度、信念、情緒、語言中。
最基本的心理界限表達(dá)就是語言。當(dāng)我們和別人溝通時，我們所說的話語會代表自己的立場。
比如說，我喜歡這個，討厭那個。我們可以通過說“不”，來拒絕別人施加的控制和壓力，建立一道保護(hù)自己的圍墻。
沒有界限的人往往不懂得如何對別人說不。他們擔(dān)心，一旦跟別人說不，就會破壞與對方的關(guān)系，所以，即使內(nèi)心不滿，還是會勉強服從。
本書指出，設(shè)定心理界限，是因為我們內(nèi)心需要自我空間。
在這個空間里，我們能夠放松、得到自我補養(yǎng)。在這個空間里，我們需要的不是壓抑，而是自制。所以，在面對自身膨脹的欲望時，我們也必須能對自己說“不”。
如果自己囊中羞澀，那就勸自己停止買買買；再比如，“人比人，氣死人”，停止無謂的攀比，才能減少糾結(jié)帶來的痛苦。
作者通過這些事例告訴我們，擁有自制能力，是設(shè)立界限和自我定位很重要的一個因素。
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界限不清的三種典型表現(xiàn)：
過度順從、過度回避、控制
我們知道自家的庭院的占地范圍，所以可以自由地在這確定的空間里來來去去。
同樣，知道了心靈界限的范圍，我們就可以弄清楚，哪些是自己份內(nèi)的責(zé)任，哪些不是。
如果界限不清楚，就會產(chǎn)生一系列的沖突和問題。本書指出了界限不清的三種典型表現(xiàn)。
第一種表現(xiàn)是過度順從，也就是對壞事說“好”。
過度順從的人會屈服在別人的要求和需要中，他們無法拒絕壞事，甚至無法辨認(rèn)出什么是壞事。
比如有的人會為了與朋友“相處得好”，而假裝喜歡朋友要去的餐廳、電影院，甚至陪朋友一起打架斗毆，干些偷雞摸狗的錯誤事情。
本書打了個比喻，過度順從的人，他們心理上的“雷達(dá)”損壞了，他們沒有能力守護(hù)自己的心。
每當(dāng)在他們需要保護(hù)自己，跟別人說“不”的時候，那個字就如鯁在喉，硬是講不出來。
原因可能是，他們怕傷害別人的感情，怕被人遺棄，怕受到處罰等等。
作者告訴我們，過度順從是一種犧牲的順從，過度順從的人會讓自己背負(fù)太多的責(zé)任，雖然外表恭順但是內(nèi)心充滿了怨氣。
因為這不是他們的自由選擇，而是出于他們內(nèi)心的恐懼。
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第二種表現(xiàn)是過度回避，也就是對好事說“不”。過度回避的人在自己有需要的時候，會像鴕鳥一樣蜷縮起來，不愿意向別人求救。
書中舉了一個例子?，?shù)僭诮邮苄睦磔o導(dǎo)時，很懊惱地自嘲說：”當(dāng)別人需要我給他們四十個小時的時候，我不能對他們說不。但當(dāng)我只不過需要他們十分鐘時，我竟然不敢向?qū)Ψ教岢鲆??！?/p>
過度回避者把界限當(dāng)成了監(jiān)獄的高墻，不管好的壞的，一律擋在外面，沒有人能真正的接觸到他們。
第三種表現(xiàn)是控制，也就是不尊重別人的界限。有控制欲的人，會把別人當(dāng)成工具來使用，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受。
書中有這樣的故事，史堤一直讓他的行政助理藍(lán)克加班，讓他留在辦公室替他做企劃案。
有時候藍(lán)克都已經(jīng)回到家了，史堤還會電話追過去，導(dǎo)致藍(lán)克一家人每天晚餐時，都要先聽藍(lán)克和上司的電話會議。
對史堤來說，藍(lán)克口中的“不”，只是意味著他必須去改變藍(lán)克心意的一種挑戰(zhàn)而已。
有些控制者還會千方百計地否定別人的能力，打擊對方的自主性，使對方乖乖地服從。
有研究證明，抑郁癥、焦慮癥、暴飲暴食、婚姻危機(jī)等等這些常見問題都與界限不清有關(guān)。
而親密關(guān)系是建立界限的基礎(chǔ)。
接下來，我們就用親子關(guān)系、婚姻關(guān)系來舉例，為你揭開和子女、伴侶發(fā)展健全界限的一些技巧，幫助你更好地駕馭親密關(guān)系，獲得自由人生。
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發(fā)展健全的界限
父母給予孩子的寶貴禮物。
培養(yǎng)界限意識的黃金時機(jī)是在兒童時期。我們都碰到過一種人，中年的歲數(shù)，卻只有一歲半孩子的界限，人家一旦拒絕他們的要求，他們就大發(fā)雷霆，或者悶不做聲。
這些成年人在小的時候就沒有樹立起界限的概念，所以在他們成人后再重新學(xué)習(xí)如何設(shè)定界限，就會非常艱辛。
所以，我們在養(yǎng)育孩子時，如果能教會孩子設(shè)立合理的界限，對孩子的個性發(fā)展、學(xué)習(xí)、交友、婚姻和事業(yè)發(fā)展都有很大的影響。
培養(yǎng)孩子界限感的第一個關(guān)鍵是引導(dǎo)他們學(xué)習(xí)責(zé)任感，這是父母給予子女最棒的禮物。
本書指出，父母們可以采用胡蘿卜加大棒的方式，賞罰兼用，來幫助孩子建立好的界限。但是，一定要記得不要傷害孩子的安全感。
書中講了一個管教案例。
一個十歲的孩子太調(diào)皮，母親如果這么對孩子說，“你再這么粗野無禮，我就不愛你了?！?/p>
那這個孩子注定是要失敗的，因為他只能在兩害中選其一。
要么反抗，那么這個孩子就失去了他生命中最重要的人際關(guān)系；要么聽話，變成外表的順服，但是這樣也失去了練習(xí)正視問題的機(jī)會。
如果換一種響應(yīng)。母親對調(diào)皮的孩子說，“我是不會停止愛你的。但如果你再這么粗魯無禮，我就三天不準(zhǔn)你聽音樂。”
這樣的方式，沒有給孩子定罪，親子關(guān)系沒有受到影響，孩子卻有機(jī)會選擇是要負(fù)起責(zé)任或是面對任性的后果，但是肯定的是他不必害怕會因此失去父母的愛，這樣才是幫助孩子邁向成熟的正確方式。
培養(yǎng)孩子界限感的第二個關(guān)鍵，是讓孩子有能力去掌握自己的需要，為自己的需要負(fù)責(zé)。
聰明的父母會讓孩子經(jīng)歷“安全的困難”，讓孩子承受適合他年齡的后果。
書中舉了一個例子，允許6歲的小女孩天黑以后外出，這不是安全的苦難，也不是在訓(xùn)練孩子成長，因為6歲的孩子還沒有成熟到能夠保護(hù)自己。
但是，訓(xùn)練孩子合理分配自己的零花錢，這就是安全的苦難。
比如，一對父母給上高中的孩子一次性發(fā)了一學(xué)期的零花錢，讓孩子自己負(fù)責(zé)支付學(xué)校的伙食費，衣服、社交、課外活動等開支，這些錢用在這些開銷上是綽綽有余的。
第一學(xué)期，孩子買了一些漂亮的衣服，和朋友出去玩，甚至慷慨請客，結(jié)果一個月就花光了一學(xué)期的錢。孩子不得不出去打工掙飯錢。
第二個學(xué)期情況就大為改善，孩子不再亂買衣服，在銀行賬戶里儲備了一些錢，慢慢的學(xué)習(xí)為自己的生活開銷負(fù)責(zé)。
對于父母來說，盡可能早地讓孩子為自己的行為擔(dān)當(dāng)后果，對孩子來說是大有益處的。
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愛是互相成全，不是互相捆綁。
在人與人的關(guān)系中，婚姻關(guān)系的界限最容易使我們感到困惑。
界限鼓勵分離，要求人成為獨立的個體，而婚姻的目標(biāo)之一卻是舍棄分離的個體，使兩人合為一體。
怎么看待這個沖突呢？本書指出，婚姻會使夫妻合為一體，但這并不代表就此失去個人的身份，兩人雖然參與共同的婚姻關(guān)系，但是每個人仍然需要擁有自己的生活。換句話說，夫妻之間，也需要設(shè)立健全的界限。
這本書告訴我們，在婚姻中設(shè)立合理界限，有助于增進(jìn)夫妻之間的理解和包容，秘決有兩個：
第一個秘訣是，不要讓自己付出的愛超出所能承受的范圍。
夫妻之間，如果有一方給予的太多，超過自己所愿意給的，原本的一腔熱血、無怨無悔的付出，就會變成了牢騷和不滿。
舉個例子，妻子大手大腳的花錢，使得丈夫拼命加班掙錢，才能勉強支付堆積如山的信用卡賬單，這樣的家庭難免會爆發(fā)沖突。
本書給出的建議是，夫妻雙方開誠布公的談一談，如果妻子自己不能想辦法賺到錢，那么就干脆減少一些欲望。
因為這個世界不單單繞著一個人轉(zhuǎn)，別人也不能時時刻刻只為她的需要與欲望買單。
第二個秘訣是，讓跨越界限的伴侶，受到行為后果的懲罰。
很多時候，婚姻的一方失去控制了，卻沒有受到行為后果的懲罰。
比如，丈夫責(zé)罵妻子，妻子卻試著更有愛心，對丈夫來說，妻子更加順從了，大吼大叫這種壞事竟然產(chǎn)生了好的結(jié)果，這樣他就更加肆無忌憚地跨越界限，做出更多出格行為。
本書建議，要解決這樣的問題，需要遵循因果法則。
比如妻子可以對發(fā)怒的丈夫說，“如果你再這樣嘶吼亂叫的話，我就離開這里，等到你能夠冷靜下來再說?！?/p>
只有讓失去控制的配偶嘗到行為的惡果，他們才會尊重彼此的界限，慢慢發(fā)展充滿公平與愛的關(guān)系。
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成年人要自己掌控人生的航向。
俗話說，成人不自在，自在不成人，我們經(jīng)常會遇到界限被挑戰(zhàn)的情況。
要記住，我們無法左右別人的思想，我們能改變的，只有自己的態(tài)度和行為。
比如說，在別人行為不得當(dāng)?shù)臅r候，我們可以選擇遠(yuǎn)離他們。
本書指出，要設(shè)立良好的界限，我們首先必須擁有自己的獨立思想。
有的人機(jī)械地把別人的觀點意見照單全收，從不去考慮自己的真實想法是什么，這就等于把自己獨立思考的能力拱手奉送給了別人，成了一個沒有主見的應(yīng)聲蟲，自然也就很容易被別人左右和控制。
所以我們在日常的人際交往中，必須確保自己是獨立思考的個體。
接下來，我們可以通過三個步驟，樹立自己的界限。
第一步，想要找出癥狀和根源。
你必須先承認(rèn)自己有哪些界限上的問題，比如，不合理地亂花錢，陪家人孩子的時間太短，或者是自己覺得選擇沒有受到尊重等等。
問問自己，造成這樣的根源是什么呢？可能是受到原生家庭或多或少的影響，在很多方面常常不知道怎么說不；或者過于以自我為中心，喜歡操縱別人等等。
第二步，操練，把好的收進(jìn)來，把壞的趕出去。
在那些能夠無條件愛你的安全關(guān)系中練習(xí)建立你的界限。
比如，你不能跟好朋友一起吃午餐，就向她說不。如果你的想法和伴侶不同，就大膽說出來讓他知道。同時，向你工作生活中的壞事設(shè)定界限，向?qū)Ψ讲缓侠淼囊笳f不。
第三步，清醒地自我定位，用積極的態(tài)度去生活。
想想自己要做什么，設(shè)立方向，然后一路走下去，決定什么是你允許自己涉足的，什么是你不能容忍的，什么又是你預(yù)期的后果......
積極的自我定位，你就會有足夠的能力去擺脫別人的控制。
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總而言之，這本書讓我們對親密關(guān)系有了全新的理解和認(rèn)識。
不會拒絕是現(xiàn)代很多人的通病，我們?yōu)榇烁冻隽舜罅康臅r間、精力和金錢，以他人為自己生活的中心，自己的生活反而陷入一團(tuán)糟，慢慢的我們開始生氣、抱怨、憤怒和愧疚，陷入了惡性循環(huán)。
這是書中所講缺乏界限的警告信號。我們要建立界限感，就要學(xué)著在自由與責(zé)任中去愛。
學(xué)會說“不”，并不等于不愛。如果對方無法接受我們的界限或者我們的拒絕，那么只能證明彼此不適合相處和繼續(xù)交往。
我們的所作所為，都應(yīng)該出于自由的意志，而不是沒有界限的順從。
對身邊的人設(shè)立合理界限，同時也接受對方的界限，就可以增進(jìn)彼此的親密關(guān)系。
請記住，設(shè)限，永遠(yuǎn)都不會太晚。
以上就是我們今天慈懷讀書會每天一本書的全部內(nèi)容，這是慈懷讀書會每天一本書的第二百五十一本書。
因書明理，以慈懷道，關(guān)注慈懷讀書會，每天讀完一本書，把自己活成你喜歡的樣子。
