L曾是我的上司，也是我混職場10年來見過的最拼的女上司。說來也巧，我的每一份工作直屬上司都是女性、都是拼命三娘。但像L拼成那樣的我是第一次見。
她曾用兩年的時間升任中層管理、帶領(lǐng)的團(tuán)隊(duì)連續(xù)5年業(yè)績第一，創(chuàng)造了紀(jì)錄。能力出色是一方面，也離不開個人生活的犧牲。每天工作12小時以上、周末節(jié)假日加班早已是家常便飯；就連生孩子當(dāng)天L還在工作，端著電腦在醫(yī)院的床上一邊回復(fù)郵件、一邊等待生產(chǎn)。產(chǎn)假休了半個月就開始在家辦公，一個月后出現(xiàn)在辦公室正常上班。年終績效審評時，L帶領(lǐng)的團(tuán)隊(duì)又取得了第一的佳績，她當(dāng)之無愧成為年度最佳員工，總部副董親自從美國跨了半個地球給她頒的獎。
可L卻在得獎后的第二個月辭職了，讓所有人大跌眼鏡。辭職的原因不是身體抱恙、不是要去創(chuàng)業(yè)，而是為了全心全意陪伴自己的女兒。5歲的女兒已經(jīng)有3年沒和媽媽一起過生日了，最近得了闌尾炎開刀住院，手術(shù)那天L還在新加坡開會。原本以為女兒手術(shù)后醒來沒看到母親會委屈的哭，誰知女兒冷漠地說“沒事兒，你忙，有爸爸和奶奶就行了?！?br>
那一刻L一直努力的信念瞬間崩塌了，她問自己，事業(yè)再成功，沒了孩子有意思么？隨后用最快的速度交接、辦好離職手續(xù)，全心全意在家陪孩子。
故事至此，本以為L和女兒幸福的母女時光拉開了序幕，沒想到一年后同事說L得了重度抑郁癥。事業(yè)心重的女強(qiáng)人待在家里卻心心念念惦記著工作，可又放不下“對孩子最好的愛就是陪伴”這碗雞湯。陪不踏實(shí)卻又走不出去，最后說好的全心全意陪伴孩子，沒想到先“賠了”自己。
L讓我想到了母愛的偏差與失衡，一些雞湯文章、觀念總認(rèn)為母親陪伴孩子的時間是“無可替代”的、“神圣的”，甚至將其宗教化、迷信化，認(rèn)為花越多時間在孩子身上的母親就是好母親，輕則讓很多母親不惜犧牲睡眠和個人時間陪伴孩子，重則甚至犧牲個人事業(yè)和自我。
就像前段時間被熱議的朱雨辰的母親那樣，用整個生命愛孩子，完全沒有自我。
1
其實(shí)孩子根本不需要家長那么多陪伴
可孩子真的需要如此親密的陪伴么？給孩子最好的愛當(dāng)真就是陪伴么？
像朱雨辰母親那樣寸步不離陪伴孩子40年、致使孩子單身至今的母親也許是少數(shù)；但把“對孩子最好的愛就是陪伴”這個育兒理念奉為圭臬的家長不再少數(shù)。
美國著名期刊Journal of Marriage and Family就父母陪伴這個課題曾發(fā)表過University of Toronto社會學(xué)家Melissa Milkie的一項(xiàng)重要研究：
“結(jié)果顯示家長花費(fèi)的時間長短和孩子未來的成就沒有關(guān)系。孩子3-11歲時父母陪伴的絕對時間實(shí)際上與孩子的發(fā)展、學(xué)業(yè)成績、行為和心理沒有重要關(guān)系；孩子進(jìn)入初中后，家長較長時間的陪伴能讓孩子不良行為（比如抽煙、吸毒、性交）減少?！?/span>
在美國，曾出版過一本“奇書”，它提出的理念完全顛覆了傳統(tǒng)育兒學(xué)科和心理學(xué)的研究，并讓很多教授、家長為之震撼，這本書就是《教養(yǎng)的迷思》。（閱讀菌也曾分享過這本書的書摘，??再雞血的父母也無法真正改變孩子的命運(yùn)？答應(yīng)我，別再讓原生家庭背鍋了……）
作者朱迪斯·哈里斯作為一名獨(dú)立研究者，曾被哈佛大學(xué)拒絕授予心理學(xué)博士，她寫出這本書后一度遭到心理學(xué)眾多研究者的批判，但最終這本書卻在1997年獲得了美國心理學(xué)作家最高獎項(xiàng)喬治·米勒獎。
在《教養(yǎng)的迷思》中，作者經(jīng)過多年研究得出了一個結(jié)論：
父母的基本特質(zhì)，如父母的受教育程度、夫妻關(guān)系的好壞、給孩子提供的物質(zhì)環(huán)境等，對孩子的影響也很小。 研究結(jié)果表明，要么父母的行為對孩子沒有影響，要么父母的行為對不同的孩子有不同的影響。
而這與Melissa Milkie的研究結(jié)果如出一轍。除此之外，American Academy of Pediatrics（AAP，美國兒科學(xué)會）更是強(qiáng)調(diào)當(dāng)父母尤其是母親在壓力過大、睡眠不足、內(nèi)疚和焦慮時陪伴孩子，反而對女子成長不利；而孩子也需要自己的時間，不需要家長的參與，以進(jìn)行社交和認(rèn)知發(fā)展。
我在美國3年，接觸了許多美國家長，身在高校認(rèn)識的朋友也是教師之家居多，在生了Andy后自己和老師有了更多接觸，關(guān)于“陪伴”所有人傳遞的信息非常一致：孩子根本不需要家長那么多陪伴。
小時候孩子出于生理需求當(dāng)然離不開家長的陪伴，但美國的教師和家長非常注意孩子獨(dú)立意識的培養(yǎng)，首先是Emotional Independence(情感獨(dú)立)。我和Andy的老師做過這方面的交流，她說兒童時期的情感獨(dú)立主要體現(xiàn)在這幾方面：
1. 送入托兒所、學(xué)校時孩子不會有過長時間的分離焦慮，比如大哭、不讓家長走
2. 能夠在沒有家長陪伴（但家長需要在周圍）的情況下自己玩耍較長時間
3. 二三歲時能夠識別自己的各種情緒，稍大后懂得如何處理自己的負(fù)面情緒；比如生氣時不是大哭、崩潰，而是能夠自知找到適當(dāng)?shù)姆椒ǎū热缍迥_）讓自己“發(fā)泄”憤怒恢復(fù)冷靜。
Andy的老師說過一句話我記得非常清楚：家長越早學(xué)會放手和抽身，孩子越懂得如何積極探索親子關(guān)系之外的世界，這樣才能獨(dú)立、才能心靈健康地成長。
2
陪著陪著，孩子就失去了獨(dú)立行走的力量
當(dāng)家長的陪伴影響了孩子建立親子關(guān)系之外的感情時，陪伴一定不是給孩子最好的愛。
為什么美國的老師和家長特別在乎培養(yǎng)孩子的情感獨(dú)立？
人的情感與情緒、認(rèn)知、理性的發(fā)展都有很大關(guān)系。當(dāng)父母總是陪伴在孩子身邊讓孩子對家長產(chǎn)生過度的情感依賴后，對孩子在認(rèn)知、情緒、生活能力方面的發(fā)展都不利。澳大利亞Macquarie University的研究人員曾發(fā)表過一項(xiàng)研究：那些被家長長期陪伴、過度養(yǎng)育的孩子更容易出現(xiàn)焦慮問題；成年后這些孩子對家庭生活更加不滿意，感覺更不幸福，抑郁水平也比其他人高得多，因?yàn)樗麄兏械經(jīng)]有自主、缺乏能力。
就像我家里有一位遠(yuǎn)親姨媽，對孩子從吃喝拉撒到學(xué)習(xí)生活都是360度無死角的陪伴和照顧。家里不富裕，自己吃咸菜省錢給孩子買進(jìn)口牛奶；孩子夏天做作業(yè)天氣熱，她能站在孩子身邊幫他扇3小時的扇子。這位姨媽從孩子讀小學(xué)時就開始陪做作業(yè)，孩子高中去另一個區(qū)域上學(xué)為了讓孩子生活好，拒絕住校，租了房子陪讀。
這種“無微不至”的陪伴最終會導(dǎo)致兩種極端：孩子要么成為媽寶巨嬰，生活和精神無法自理；要么成年后與家長關(guān)系特別疏離，因?yàn)樾r候被管夠了，想要盡快“逃離”。而事實(shí)證明，這位姨媽的兒子最終成為了后者，大學(xué)畢業(yè)后“逃”去了距離家鄉(xiāng)很遠(yuǎn)的城市工作，節(jié)假日過年也是推三阻四不想回家，換工作、找女友這類私生活的事情也拒絕和父母交流。
他說，這份愛太沉了，自己扛不住。
除了失去獨(dú)立的能力，美國老師和家長認(rèn)為一個人如果對他人（比如父母、伴侶、孩子）有過多情感依賴后會無法管制好自己的情緒，而情緒的崩潰又會導(dǎo)致理性的喪失，這對一個人的一生是致命性的缺點(diǎn)。
對家長來說，這種關(guān)系發(fā)酵的“后遺癥”也是巨大的，擯棄眾多社會身份只保留母親這一個標(biāo)簽，難免陷入身份缺失的焦慮。
所以，美國家長（至少我接觸的）會對中國家長追著孩子喂飯、需要陪做作業(yè)、幫忙整理書包、孩子一哭鬧馬上花樣哄乖這些本該孩子自理卻讓家長手忙腳亂的事特別不理解。
3
陪伴也要有“分寸感”
當(dāng)我們說起“給孩子最好的愛就是陪伴”時，一定要注意分寸。
“分寸感”這方面我們可以向美國父母靠攏。
美國家長在淡化陪伴、培養(yǎng)孩子情感獨(dú)立方面最常做的事情有哪些？觀察和采訪了身邊的美國家長后，發(fā)現(xiàn)這3件事他們最常做。
1.讓孩子盡早結(jié)識同輩關(guān)系網(wǎng)
在《畫家與黑客》這本書里，保羅·格雷厄姆這位硅谷創(chuàng)業(yè)之父在開篇用了大量章節(jié)控訴同學(xué)。Peer Pressure（同輩壓力）是美國人成長中不可繞開的話題，但有趣的是那些很多取得矚目成就的人——比爾.蓋茨的微軟、扎克伯格的臉書——也是與同學(xué)、同輩人一起取得成功?？芍^敗也同輩、成也同輩。
因?yàn)橥吶瞬拍芤黄鹱叩酶h(yuǎn)、有更一致的三觀，所以同輩關(guān)系被美國家長看得格外慎重，家長們在二三歲時就會開始幫孩子“搭建人脈”，那些在美劇中看到家長盡心盡力為孩子操辦生日party、做好吃喝隆重邀請孩子的朋友來家里玩，都是真的。
《教養(yǎng)的迷思》中說：“父母應(yīng)該教會孩子如何離開家庭。 在群體中與別人不一樣不是一種美德。 父母沒有教給孩子的東西，社會會教給她?！?/span>美國的父母對此篤信不疑。
2.對孩子提出明確的高期待
美國家長會特別認(rèn)真地向孩子提出高期待，這種期待更多是偏向成長和發(fā)展而非成績。比如，“我希望你具有什么品質(zhì)”、“我希望你成為什么樣的人”、“我希望你能對xxx負(fù)責(zé)”。與考高分這類期待不同的是，發(fā)展和成長上的高期待會讓孩子在情感、品行和操守尤為重視。
3.也陪伴，但不一定是“本尊”，且儀式感格外重要
美國家長很會“偷懶”，懂得動用偶像的力量陪孩子成長。我身邊的美國家長們在孩子很小的時候就會讓他們“選定”自己的偶像，迪士尼的米奇、神奇女俠、汪汪大隊(duì)長、漫威英雄……應(yīng)有盡有。家長會通過偶像、或者某些有意義的物品來教育孩子，讓孩子的身心得到發(fā)展。
除了動用偶像、物品的力量外，美國家雖然陪伴少但陪伴的儀式感特別強(qiáng)，比如定期舉辦某個紀(jì)念日、家庭日、特別活動日，讓孩子珍惜陪伴。我認(rèn)識的一位美國教授每年7月的前兩周都會帶上妻子和兩個兒子去另一個州自己的小木屋出海釣魚，這個習(xí)俗已經(jīng)維持10年了。
