01
一個不會表達憤怒的人
最近，我常聽到一句話：“你不是情商很高的嗎，怎么還發(fā)脾氣？”
但在我眼里，情商高的人不是不發(fā)脾氣，是“會”發(fā)脾氣。
也可以說，情商高的人，“會”表達憤怒。
對此，我深有感觸。
我是一個從壓抑憤怒到會表達憤怒的典型。
從小，我特別愛笑，別人眼里“樂觀、積極的代表?！?/p>
甚至面對別人有意無意的攻擊，我都會笑一下，以掩飾內心的尷尬。
現(xiàn)在想來，我的笑，應該是非常強大、典型的“心理防御”了。
和很多人一樣，我從小是不被允許憤怒的：
“你脾氣怎么這么大”，“聽話一點”，“安靜下來”，“我數3秒，不要哭了”…..
如此，我們被馴養(yǎng)成一個“無法憤怒”的人。
這些被壓抑的憤怒，去了哪里呢？
轉向自身了。
很多內心的沖突，莫名其妙的悲傷，難以消散的抑郁，突如而來的空虛......最深處都是未經釋放，壓抑已久的憤怒。
至今，我身邊仍有很多人認為，不能控制和管理憤怒，是情商低。所謂“厲害的人，都能保持冷靜?！?/p>
這種洗腦式的想法，真的蠻可笑的。
因為，情緒本來就不完全是用來控制的，特別是憤怒。
厲害的人不是都很冷靜，能控制情緒，厲害的人是有能力理解、面對、甚至利用自己的情緒。
我認為，對你的情緒，一定要有敬畏之心。
它主導著你的生活，是有原因的。
那我是怎么學會理解和表達憤怒的呢？
02
我的“微笑抑郁”
首先，我看到了不會表達憤怒的后果。
一個叫岳敏軍的畫家創(chuàng)作的自我形象投射的“大笑人”系列，曾風靡全國。
畫中一個個卡通化的男子咧著大嘴，露出整齊得讓人害怕的牙齒，大笑的表情過于夸張地鋪滿全臉。
看上去松散、慵懶、沒心沒肺，其實挺可怕的。
在那個“可怕”的大笑人身上，毫不夸張地說，我看到了曾經的自己。
△ 岳敏軍與他的“大笑人”畫作
我就是那個小時候習慣壓抑憤怒，長大后表面正常，內心無力的“大笑人”。
岳敏軍說：人，在笑的時候最空洞。
他所說的笑，是對憤怒的巨大壓抑。笑容底下，是一個憤怒的、無力的靈魂。
這些被壓抑的部分，會讓你常常感到難以理解和控制自己的情緒，總覺得沒安全感，無所適從。
后來，岳敏軍被問到期望自己成為什么樣子時，他答：
“就只想成為一個更自由的，不要受太多東西控制和影響的人?！?/strong>
那時，我理解了小時候的我，一直都在用笑來壓抑憤怒。
所謂的“微笑抑郁”，或許就是如此。
03
習慣扮演他人喜歡的自己
我繼續(xù)思考，憤怒從何而來。
人害怕表達憤怒，是因為從來沒有人接住他們的憤怒。
每個人都需要一個“情緒轉換器”。最開始，這個轉換器就是身邊最親的人。
心理學家科胡特認為，每個人都需要一個「自體客體」來滿足內心的需要。他會接住你的憤怒等情緒，并幫助你去理解它。
但當身邊最親的人都沒辦法理解和面對自己的憤怒時，自然很難去理解和安撫孩子的情緒了。
他們甚至會轉移自己的情緒，比如焦慮、恐懼、憤怒。
自己的憤怒無處安放，還被迫吸納別人的情緒。這時候，我們就會變成一個“情緒垃圾桶”，越來越混亂，直至無法正常運作、崩潰。
小說《無聲告白》中的女孩，就是一個被轉移意志和情緒的典型。
16歲的陽光少女莉迪亞是學校里備受歡迎的“社交明星”，但她卻突然獨自一人在深夜到湖里劃船，跳入湖中身亡。
她為什么要這么做？
莉迪亞的父親是一個因黃色人種備受排擠的大學教授，因為羞恥，他一生都在尋求社會認同感。
他將這個愿望放在擁有藍眼睛黃頭發(fā)的“白種人”女兒莉迪亞身上，希望她成為學校的“社交明星”，以填補自己的內心缺失。
但莉迪亞生性不善社交，她只能經常假裝跟朋友打電話來騙父親。
莉迪亞的母親是白人，因為大學時意外懷孕結婚而被迫放棄醫(yī)生的夢想。
于是，她固執(zhí)地認為莉迪亞天賦異稟，一定能考上哈佛，成為一名優(yōu)秀的女醫(yī)生。她經常檢查莉迪亞的作業(yè)和分數，“循循善誘”她做一名醫(yī)生。
父親渴望成為受歡迎的人，母親渴望與眾不同，他們把自己無力實現(xiàn)的夢想，強加在女兒莉迪亞身上。
莉迪亞能怎么做呢？
因為愛父母，莉迪亞只能一直壓抑自己的情緒，扮演父母喜歡的那個“自己”。結果，憤怒成為生命中難以承受之重，最后她深陷抑郁，走入湖中。
每一個無處安放的憤怒背后，都藏著你最真實的想法，和你強烈地想做回自己的欲望。
所以每每面對憤怒，我都會問自己：
我的內心，到底壓抑了什么？我可以為自己做什么？
04
我喜歡一個詞：“怒商”
理解、表達、利用憤怒的能力，稱之為“怒商”。
怎么合理表達憤怒呢？我也學習了很久。
對于傷害和攻擊，我有自己表達憤怒的原則。
首先，我會把生活里的關系和工作社交上的關系分開。
對于親密的人，我會直截了當地說出自己的感受：“你這樣做，讓我很生氣”。
記住，是表達感受和你這個感受的原因，不是攻擊他這個人。
表達憤怒不是單純攻擊他人，而且往往你的攻擊，對方都沒放在心里，甚至反過來不理解你，報復你。
然后，要不要講道理？
要講的。但道理，要放在感受之后講。
所以第二個原則就是：先講感受，后講道理。
很多人一憤怒，就講道理，一講起道理就剎不住：“我告訴你，我為什么這么生氣，就是因為你.........”
這個句式，真的沒辦法讓你講的道理發(fā)揮作用。明明你很有道理，最后對方也不接受，關系也毀了。
我會換一個句式：“我很生氣，是因為我感到自己........”
第三個原則是，表達自己的憤怒，也要說出對對方的重視。
我們?yōu)槭裁磳τH近的人憤怒？
有個原因是，我明明很在意你，但你卻不理解我，誤解我，甚至傷害我。如果是一般人，我的確不會這么憤怒。
對關系的重視，是表達憤怒中的關鍵點。
“我覺得很生氣，因為我很在意你對我的看法........我希望你可以理解我。”
這能讓對方更理解你的憤怒，甚至加深你們的關系。
第四個原則是，堅定地樹立自己的邊界感。
沒有邊界感的關系，遲早是要走向毀滅的。
所以在表達感受，討論道理之后，我也非常直接地表達立場，不再容忍對方傷害我的行為：
“希望你以后不要再這么做?！?/p>
如果對方連對你的感受無動于衷，那就要考慮這段關系要不要繼續(xù)了。
而對于工作或社交關系，我會更加傾向于先理解清楚憤怒的來源，再去表達感受。
美國心理學家托馬斯·摩爾認為：
“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。如果你確切知道什么讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理?！?/p>
因為，憤怒情緒的背后會有很多你自己的投射。也許你的憤怒，并不是因為你面前的這個人或事。
要是搞錯了憤怒的對象，就很不好了。
在憤怒的當下，我會去觀察它，給自己一點時間平靜下來思考。我會對自己說一句話：
“我可以生氣，但我也要想想，是什么讓我如此憤怒？是完全是對方的原因嗎？有沒有我自己的原因或其他原因呢？”
對于憤怒，我已經習慣與它友好對話，用心理解它在說什么。所以現(xiàn)在，我都能很好的去觀察和理解我的憤怒了。
這也使得在關系里，我很容易表達憤怒，被對方吸收和理解。也能盡量接住他人的憤怒，很少被它困擾。
05
尊重憤怒，你才會真正強大
我一直都不明白，為什么“控制情緒”這種理念被追捧得如此之高。
大概是因為，我們需要從眾，需要被他人認同，保持安全感吧。
畢竟，誰都不想成為一個“異類”。
但人的情緒本身就不是一件壞事，是我們看它的視角有問題，才變成了壞事。
美國資深心理醫(yī)生貝弗莉·恩格爾認為，憤怒是一種正常、健康的情緒。
她更直接給出結論：
“尊重你的憤怒，將是你人生中最重要的、最具解放性的改變?！?/strong>
托馬斯·摩爾也說，憤怒，給予你力量和動力，讓你生命的每一分鐘都具有創(chuàng)意，每一分鐘都能表現(xiàn)出你自己的風采。
沒有憤怒，你就會在不適當的地方屈服，就會手足無措。無論如何，尊重你的憤怒。這樣，你才有可能，超越你的憤怒。
“怒商”真的很重要。
而學會表達憤怒后，你發(fā)現(xiàn)自己會變成另外一個人。
一個全新的、更真實、更有力量的自己。
這才是所謂，真正的“高情商”。
- The End -
