很多人發(fā)現(xiàn)自己就是不能去拒絕別人。一旦拒絕別人，內(nèi)心就會非常內(nèi)疚。
其實這個內(nèi)疚，是很久以前，父母放在你心里的內(nèi)疚。舉個例子，我的一位來訪A小姐告訴我，在她的老家，縣城里面，能夠被父母一路支持讀到大學(xué)的女孩非常少。但是她和哥哥還有妹妹從小就被父母堅定地往讀書的路上培養(yǎng)，父母一再說，不管我們多么艱難都要供你們一直讀下去，實際上父母也做到了。這樣的父母可以說的確是不錯的父母了。然而，在父母這樣的養(yǎng)育下，A小姐就從“獲得”這樣的養(yǎng)育開始，背負(fù)著極強(qiáng)的虧欠和內(nèi)疚，在她的人生里負(fù)重前行，無法坦然去享受自己的人生。因為她的父母除了做出了要供他們兄妹讀書的決定，還有一種話語，常常飄蕩在他們彼此之間：“你看我們這里哪家哪家的女孩都只能讀到初中，想讀也沒有用了，而你們多么幸運(yùn)”“所以，你們一定要好好讀書，不然就太對不起爸爸媽媽了！”在和父母的關(guān)系里，父母成為了值得歌頌和同情的犧牲者、給予者，而作為孩子的A小姐，她的生活根據(jù)父母的喜好被安排得明明白白，她的價值觀也必須和父母一致，父母的道德也成為了她的道德。
她是一個比同村女孩都幸運(yùn)的既得利益者，這份幸運(yùn)，是父母排除萬難給予她的，她得到了，但因為她的獲得建立在父母巨大的付出上（在父母的渲染里），因此她就是個虧欠者，因為一出生就拿了他們的，而覺得內(nèi)疚不已。這份內(nèi)疚和虧欠，在長年累月的家庭生活里，在父母日復(fù)一日年復(fù)一年，堅定地投射下，都被這個孩子認(rèn)同了，父母的想法，成為了她的道德和信念。父母將“你欠我的，所以你不可以令我失望，必須滿足我們的期待”這樣的目的成功地嵌入了她的內(nèi)心深處，成為了她的信念。于是A小姐，內(nèi)化出了一個強(qiáng)烈的揮之不去的聲音，“我欠他們的，我不可以拒絕他們，我要滿足他們，回報他們，令他們高興?！?/strong>只有如此，A小姐才能稍微從一種極大的心理負(fù)擔(dān)中，感到稍微松快一點(diǎn)，在這個稍微松快的時候，她才覺得她可以做做自己，為自己去活那么一小會兒。接下來的事情，我們也許可以推想，如果一個孩子像A小姐這樣長大，那么從一開始，認(rèn)同了父母擱在心中那份沉重的內(nèi)疚感之后，長大了，我們也是以和父母的關(guān)系為核心去發(fā)展與他人的關(guān)系；長大了，也是小時候形成的人格模式在影響著我們在所有關(guān)系中的潛意識感受，影響著我們的選擇和行為。因此，這個孩子會“無意識”的對待生活中的很多人都像對著自己的父母一樣——難以開口表示拒絕。每當(dāng)對方對他有期待，那一刻，他就會無意識的進(jìn)入到一個和小時候一樣的情境，在這個類似的情境里，拒絕會令他覺得無比虧欠，覺得自己是個沒有良心的壞人，這種必須要去滿足父母的任何期待的想法，這份必須要和父母保持一致性、不能發(fā)出自己的聲音的想法，已經(jīng)對他而言構(gòu)成了一種不由分說的強(qiáng)迫性模式。于是，在他的意識里，他會覺得拒絕對方，是絕對不可以的。對父母所認(rèn)為的對錯觀念進(jìn)行挑戰(zhàn)，也是不可以的。卻不知道這樣的自知如果不加分析，就會剝奪我們?nèi)松臋?quán)力。來訪A小姐的爸爸媽媽雖然給了女兒讀書的機(jī)會，讓她從一個小地方讀到不錯的大學(xué)甚至研究生畢業(yè)，去了不錯的機(jī)關(guān)單位，但是與此同時，他們也剝奪了A小姐為自己而活的權(quán)力，以自己的觀念強(qiáng)加給孩子，剝奪了孩子在自己的世界里擁有自己的判斷的權(quán)力。A小姐生活中的每一件事，都是以家庭和父母優(yōu)先，以他人優(yōu)先。她不敢選擇她喜歡的專業(yè)、喜歡的工作、喜歡的很多很多東西。她活著就是為了去滿足對她有付出和期待的人。滿足父母、丈夫、婆婆、孩子。還有同事、朋友、甚至一些陌生人。一個柔弱的不能夠去拒絕別人的人，慢慢的會被人侵蝕自己的邊界，不斷消耗著自己的能量去令周圍的人滿意，甚至從一開始，就無法為自己而活。太多的憤怒和攻擊性都被深深埋葬在自己內(nèi)心，反過來，自己就不得不為那些無法說出口的拒絕，勉為其難的付出，還有壓抑的攻擊性買單。常年這樣的活著，讓A小姐，以很痛很痛的代價買了她這份單。在那之后，她走進(jìn)了咨詢里，希望能找到為自己而活的辦法，找到那個理由，不再只做一個虧欠者。有時候，不敢拒絕他人的人，可能會呈現(xiàn)另一種樣子。
一個特別害怕去拒絕別人的人，如果為了去拒絕，如果想嘗試守住自己的界限，他可能會變得很令人無法理解，很有攻擊性，看起來很冷酷，甚至常常是拒人于千里之外的樣子。我有一位男性朋友，其實是個很不錯的人，在朋友圈子里，大家都覺得他溫和，也愿意幫助別人。但是他妻子說他脾氣很不好。他妻子有一次和我聊天，抱怨說，每每和丈夫說起一些小事，真的是很小很小的事情，比如，你能不能幫我回家路上帶個今晚孩子要用的跳繩啊，孩子丟學(xué)校了。類似這種事情，他先生總是會氣急敗壞地，比較冷漠地拒絕她。“其實他不順路，或者加班要晚回家，都可以好好跟我說，但是我接受不了的是，他說拒絕的語氣和態(tài)度，好像突然變了一個人，又冷漠又生硬。而且即使回家我跟他講述，他剛才的態(tài)度不必要那樣的，他就會更憤怒，還會指責(zé)我不應(yīng)該在那個時候?qū)λ岢鲞@種幫忙的請求。拒絕我沒有關(guān)系，但是搞得我好像說這句請求就是錯的，我覺得很憋屈，搞不懂?！?/section>
首先我的這位男性朋友即使在妻子的評價里，也是一個好爸爸和好丈夫，也為家庭做了很多事情。但是妻子就是不明白，這種小事，為何丈夫會有如此大的反應(yīng)，而不能平靜回答，好，我去弄吧，或者，我去不了，我有事，你想別的辦法吧。如果聯(lián)系起今天的第一個故事，也許我們就會找到線索。一個從小就不能去拒絕付出者的虧欠者，是沒有自己的界限的。是不可以有自己的界限的，所以他們在生活中，其實總是在默默配合他人，因為他們根本無法“正常的”“理直氣壯地”表達(dá)自己。他必須得找到一個理由，那就是——不是我不滿足你哦，而是你很過分，你是錯的！而且他必須以一種很激烈的方式，去捍衛(wèi)自己的界限。因為在這個人的早年生活里，他不斷被父母投射的就是“我們要求你做的，都是理所當(dāng)然的，你當(dāng)然不能做不到啊，做不到你就太壞了，太對不起我們了”，這是一種道德的繩索，讓這個人無法活出自己的意志，只能活父母的意志。所以，當(dāng)這個人想要不去做什么，他不可能只是站在自己的界限里，平靜地對對方說，“我不能滿足你?！?/section>因為一開始，他就沒有自我，也沒有界限。父母用付出，把他變成了父母的一部分。所以，在后來的關(guān)系里，他也不會做自己。他要是不去滿足對方，那他就必須對自己證明，對方是個壞人，對方是錯的，對方的要求特別過分。證明了對方的壞，他才能拒絕，因為如果對方是好的，就像父母一樣，那么拒絕就會令他覺得自己是個罪人。盡管我的男性朋友的妻子不是他的父母，不會因為丈夫在這種事情上的拒絕，就覺得他是個罪人，或者自私的壞人，但是丈夫卻活在妻子看不見的框里，有很多妻子看不見的糾結(jié)。他無法像妻子那樣，“其實你只要告訴我，你不想你很累，或者你剛好有事來不及去，就是平靜說出來就好了，我也不會不高興的啊”他意識不到，自己的妻子不是父母，而是一旦生活中有人像父母那樣對他提出什么期待或者要求了，而他當(dāng)時又的確不想，或者他已經(jīng)沉默地配合了對方太多次，他就會采用憤怒反擊地方式，去試圖捍衛(wèi)自己的界限，他無法用平靜柔和的方式，來表達(dá)出自己。也許我們可以這樣理解，他的自我被埋葬得太深，而且將自我要表達(dá)出來，他就得和自己內(nèi)心認(rèn)同了父母投射的根深蒂固的信念去對抗，那個信念單曲循環(huán)著一個聲音，“你拒絕期待就是壞的，就是令人失望的，就是錯的，因為你天生就是一個虧欠者”。他要艱難地和那個聲音對抗，所以，他往往以一種攻擊的、憤怒的姿態(tài)，才能吶喊出他自己。我有一個來訪，我剛見到她的時候，看上去她是個特別高傲特別拽的人。
一個看上去就是拒人于千里之外的人。她說她在單位幾乎沒有朋友，別人看她的樣子甚至不會主動找她說話，也都不敢找她辦事。
但是，隨著咨詢的進(jìn)程，我們看到了，這只是她的一種防御。是她試圖保護(hù)內(nèi)在的“無法拒絕”的那個脆弱自我的一種方式。后來，她說，如果有人看穿她的內(nèi)在，或者根本不理會她的冷漠，就是一直跟她磨，一直央求她辦事，即使是不那么熟悉的人，她也會無法拒絕，“真的就只能答應(yīng)對方?！?/section>有一次，她很開心地告訴了我，她堅持去騎電動車上班，盡管她丈夫特別不放心，試圖阻止她這樣做，但她還是堅持了她自己的決定，她對于自己能夠這樣堅持，很興奮，我們都知道，這是一個嘗試和進(jìn)步。“不，我沒有覺得我在做自己。我覺得我其實一直被我的家人緊緊的捆住了，我能夠做到堅持這件事，只是在我被捆住的狀態(tài)里，找到多一點(diǎn)點(diǎn)自己呼吸的空間，讓我被捆得不那么難受?！?/section>這段話，久久飄蕩在我的耳邊。讓我更理解到，那些不能為自己而活，從一開始就是虧欠者的人，究竟是處在怎樣的一種掙扎里。即使是攻擊和憤怒，對他們而言，也不過是漫長忍耐中的一聲吶喊，而不是一種真正的推翻。對有的人來說，認(rèn)識到每一個人的生命都是屬于自己的，其實需要一段很長的路。因為從一開始，他們的生命就屬于別人。屬于父母。他們是父母的負(fù)擔(dān)，是天生的虧欠者，所以他們的人生更像是一個還債的旅程。寫下他們的故事，希望和他們一樣的人，能夠看到自己，理解自己，并且重新告訴自己，虧欠感其實是被制造出來的，并不是事實。父母生下你，在當(dāng)時的時代背景和環(huán)境下，選擇了以某種方式養(yǎng)育你，不管是供你讀書，還是為你做了種種付出，這都是父母的選擇。不管是痛苦的還是快樂的，都是基于他們的考量和自我狀態(tài)，做出的選擇。
既然這一切都是父母的選擇，他們就應(yīng)該去承受選擇的代價。但是很多弱小的父母，將自己的選擇美化，以一種犧牲的方式，試圖將自己的選擇的代價加諸在他人身上，是不合情理的。他們內(nèi)心深處，自己都意識不到的獨(dú)白其實是：“我是很弱很匱乏的，我擁有的太少，所以，我的選擇必須要變成一個有回報的結(jié)果好的選擇，那么這一切都應(yīng)該由你來承擔(dān)代價，你要做一個好孩子，符合我的期待，接受我的控制，替我活出我的人生，才算是對得起我的選擇”——這是將自己的事情硬塞到別人身上，其實是因為自己太弱，無力承擔(dān)自己的人生。我以我的付出，絕對控制著你的人生，這樣我才覺得我活得有盼頭，有價值，有安全感。我需要看到我的選擇，在你身上產(chǎn)生的效益，我才覺得我活得值。所以，被這樣的父母投射的孩子，就猶如被五花大綁，所謂的做自己，其實只是在被捆綁的間隙，說服自己，出來稍微透口氣。有界限的父母會為自己的選擇負(fù)責(zé)，這是起碼的。“我選擇了這樣對你，但是你要如何去做，如何過你的人生，那是我不可以強(qiáng)求的。因為我再怎么對你，也不能擁有你占有你的人生。你不需要擔(dān)心辜負(fù)我，因為我們之間不存在辜負(fù)。我對你的付出，是應(yīng)該的。因為我是你的父母?！?/section>這是有界限的愛，這是一種有擔(dān)當(dāng)?shù)倪x擇。如果硬要加上一個道德的評判，我覺得，這才是高尚和強(qiáng)大的。如果你被別人的付出拖進(jìn)了一個叫做“內(nèi)疚”的無底洞，掉進(jìn)了“我必須要滿足別人”的死循環(huán)。請你，好好想想，在你的人生里面究竟誰是好人，誰是壞人？什么是以愛之名的背后，由脆弱和匱乏造就的占有和捆綁？當(dāng)我們這樣去理解愛，我們就會看到愛背后的陰影。
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