1.
“進(jìn)不了重點(diǎn)大學(xué)，你等于是這輩子完了 ”
前幾天，我和同事藍(lán)一起吃飯。
席間，我不經(jīng)意提了句周末和朋友去滑雪。她長(zhǎng)嘆一口氣，羨慕地說(shuō)，“你看看你，多自由瀟灑，沒(méi)結(jié)婚沒(méi)孩子活得像個(gè)仙女。哪像我，一個(gè)小魔王，就讓你頭疼得要命……”
藍(lán)有一個(gè)女兒，7歲了，剛好上小學(xué)。“你家小公主這么優(yōu)秀，鋼琴八級(jí)，哪用得著你頭疼？”我安慰她。
“鋼琴一樣哪里夠。我讓她再學(xué)點(diǎn)其它的，她懶得要死，把我給氣的……要知道我表姐家的孩子，可是學(xué)六樣呢，畫畫、英語(yǔ)、跆拳道、小提琴……”
聽(tīng)得我連連咋舌，“這可是要培養(yǎng)十八般武藝，樣樣精通？”
藍(lán)拍拍我，語(yǔ)重心長(zhǎng)，“你沒(méi)有孩子不知道，這是我們當(dāng)家長(zhǎng)的修行，絕不能讓自己的孩子輸在起跑線?！?/span>
的確，父母花錢花精力培養(yǎng)孩子，那份“望子成龍”“望女成鳳”之心，著實(shí)不容易。但是仔細(xì)品品，卻覺(jué)得有些奇怪。藍(lán)的女兒活潑可愛(ài)，彈得一手好鋼琴，但她仍感到頭痛，覺(jué)得女兒懶惰，只因?yàn)椤皳碛幸豁?xiàng)技能”是遠(yuǎn)遠(yuǎn)落后于“會(huì)六樣技能的別人家小孩”。
但像藍(lán)這樣對(duì)孩子的父母，在我們身邊并不少見(jiàn)。
“像你這么懶，怎么考得上重點(diǎn)高中？你考不上重點(diǎn)高中，就考不上重點(diǎn)大學(xué)，你這輩子就算完了！”
“你看看你都胖成什么樣了？全是肥肉肥肉，我怎么就生出你這樣的？”
“基本生活自理能力都沒(méi)有！說(shuō)出去讓人笑話。房間都不會(huì)整理，以后哪個(gè)婆家敢要你……”
父母?jìng)儗?duì)孩子保持著高度的期望，但是這樣的高期望卻常常和指責(zé)、不滿、威脅相連的“打壓式”教育連在一起。是孩子真的“不夠好”？
也許，還有一些別的原因。
2.
為什么進(jìn)行打壓式的教育？
孩子需要教育嗎？
答案，是需要。作為未成年人，父母、師長(zhǎng)有責(zé)任和義務(wù)對(duì)他們的行為和品格進(jìn)行引導(dǎo)。但是，“打壓式”的教育，卻像是裹著石頭渣子的蛋糕，讓人不太容易下咽。
仔細(xì)分析，這些語(yǔ)言通常有兩個(gè)特點(diǎn)：
一是這份評(píng)價(jià)在現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)中不一定站得住腳。比如很多人沒(méi)考上重點(diǎn)大學(xué)，也不一定過(guò)得非常糟糕。二此類語(yǔ)言幾乎是對(duì)孩子整體的打擊，并非針對(duì)某一個(gè)具體的行為，所以對(duì)自尊和自信的殺傷性比較大。
而一個(gè)中肯的建議通常是貼近現(xiàn)實(shí)，并且有具體的行為指向和原因解釋的。但“打壓式”的教育，就比較簡(jiǎn)單粗暴。我們常常聽(tīng)父母說(shuō)，“罵你，是為了你好”?？墒钦娴娜绱藛?？
我身邊有不少常年接受父母打壓的朋友，曾經(jīng)直言不諱地說(shuō)：
“這些打壓式教育的確使我對(duì)自我的認(rèn)知產(chǎn)生了偏差和懷疑，我很容易發(fā)脾氣，敏感多疑，從來(lái)不相信任何人……”
“從小到大，我媽一直覺(jué)得我很難看。所以一直很自卑，也不打扮，覺(jué)得打扮了也沒(méi)用。我喜歡一個(gè)男生六年都不敢告白。他后來(lái)和我閨蜜結(jié)婚了。”
由此可見(jiàn)，我們通常認(rèn)為的“驕傲使人退步，謙虛使人進(jìn)步” ，也許往深處想并不絕對(duì)是這樣的。
因?yàn)槿绻改附o予孩子好的回應(yīng)，讓他那些所有的優(yōu)點(diǎn)被固化，讓他為自己驕傲，有足夠的自尊。但是不斷地說(shuō)他有什么缺點(diǎn)來(lái)固化他的那些缺點(diǎn)的話，那么也更容易把孩子弄得有問(wèn)題。
一個(gè)健康長(zhǎng)大的孩子，會(huì)擁有一雙強(qiáng)有力的翅膀遠(yuǎn)走高飛，他們有能力、有信心去過(guò)他們自己的日子。但是，人格或能力上帶有問(wèn)題的小孩，就像是被折斷了翅膀，因?yàn)闊o(wú)法遠(yuǎn)走高飛，就只能和父母相依為命或相濡以沫，保持在一個(gè)“很近”的距離里。
3.
一些隱晦的打壓操作
如果說(shuō)，父母對(duì)孩子的“你怎么那么胖”，“那么懶”的打壓式教育，是一種明刀明槍的攻擊。那么接下來(lái)，我們?cè)賮?lái)說(shuō)一說(shuō)更為隱晦的一些操作。
閨蜜小七前段時(shí)間，又丟了一個(gè)手機(jī)。這已經(jīng)是半年里發(fā)生的第三起。除了第一次，有位好心人撿到了還給她，后面兩次，手機(jī)丟了就一去不復(fù)返了。
有一次和她一起喝咖啡，說(shuō)起手機(jī)這事，她跟我吐槽，“這到底是怎么回事，我也沒(méi)有懷孕，怎么就傻三年了？”
我被她給逗樂(lè)，開(kāi)她玩笑，“你速度這么快，談個(gè)半年戀愛(ài)，孩子都有了？”
“還別說(shuō)，我一談戀愛(ài)，腦子就不好使。這幾次丟手機(jī)都是和墨魚（她男友）在一起。每次跟他在一起，我就特別丟三落四……”
這個(gè)現(xiàn)象很有意思，我繼續(xù)問(wèn)她，“除了和墨魚在一起，你還感覺(jué)和誰(shuí)在一起比較容易丟三落四？”
“我媽……從小到大，我媽常常說(shuō)我丟三落四。以前讀高中時(shí)，我每次出門她都要提醒我一遍，不要忘了帶鑰匙。真的是每天一遍，說(shuō)得我都煩了。跟她說(shuō)了很多遍不要再說(shuō)了，可是她都不聽(tīng)。也很奇怪，她越是讓我不要忘記帶鑰匙，我就越是會(huì)忘了帶，所以她也就有理由每天提醒我……”
這就是典型的母親和孩子的配合和互動(dòng)。
在意識(shí)層面，母親是在提醒孩子不要忘記帶東西。但是，我們也會(huì)注意到兩個(gè)奇怪的點(diǎn)。一是當(dāng)小七多次向母親提出不用再提醒時(shí)，母親卻沒(méi)有答應(yīng)。二是母親越是提醒，小七就越會(huì)忘。
為什么？
阿德勒說(shuō)，人的行為都是有目的的。
比如，“因?yàn)槁飞隙萝嚕氵t到了”。但是從阿德勒的目的論出發(fā)，可能可以這樣理解：你之所以遲到，是因?yàn)槟銠?quán)衡了獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰，知道遲到帶來(lái)的懲罰將遠(yuǎn)遠(yuǎn)小于它帶來(lái)的好處。如果遲到一次會(huì)扣掉所有的年終獎(jiǎng)，你可能就不會(huì)遲到了。
那從目的論出發(fā)，母親孜孜不倦地提醒孩子不要丟三落四，是因?yàn)檫@里面有一定的好處。目的，就是這樣做可以讓孩子維持住“丟三落四”這個(gè)行為。其實(shí)我們每一個(gè)人都是有能力去記住該記住的事情，這是上天賦予我們的現(xiàn)實(shí)功能。除非，這個(gè)功能被人為破壞掉。
比如，當(dāng)你不斷地被提醒不要忘記帶鑰匙。
首先，母親有一個(gè)前提暗示，那就是孩子會(huì)遺忘。擱在其他層面，孩子還沒(méi)有開(kāi)始做一件事，就已經(jīng)被父母預(yù)設(shè)為“失敗”。這是非常隱晦的打壓。
其次，當(dāng)孩子拒絕這樣的暗示，并企圖把“記住帶鑰匙”這個(gè)自我功能收回到自己身上時(shí)，遭到了母親的拒絕。于是，孩子的潛意識(shí)知道，“原來(lái)母親是需要自己維持‘忘記帶鑰匙’這個(gè)行為的”。
這就是投射性認(rèn)同，妥妥的一筆糊涂賬。孩子認(rèn)同了父母的潛意識(shí)，給自己的“自我功能”開(kāi)一個(gè)口子，留給母親去提醒，好行使她作為父母的權(quán)力，以保持兩個(gè)人是處于“相互需要與被需要”的相濡以沫里。
而這份在和母親的親密關(guān)系中固化下來(lái)的模式，在小七開(kāi)始談戀愛(ài)時(shí)，也被轉(zhuǎn)移到了她和男友之間，成了“丟手機(jī)”的行為。
當(dāng)然，在小七這里，使用的是“丟三落四”。有些人開(kāi)的自我功能口子，是“成績(jī)不行”， “不會(huì)英文”等。本質(zhì)上，他們都是在用這些對(duì)父母打壓的“認(rèn)同”，來(lái)保持對(duì)內(nèi)心客體的忠誠(chéng)。
4.
他用背影告訴你：不必追
在這個(gè)世界上，所有的愛(ài)都是為了在一起，唯有父母對(duì)孩子的愛(ài)卻是為了分離。
雖說(shuō)，我們都知道要清清爽爽地分離，放孩子遠(yuǎn)走高飛。但是真正地做到這一切，卻并不容易。就像藍(lán)說(shuō)起女兒時(shí)，“這么個(gè)小東西，當(dāng)年痛了一天一夜才把她生出來(lái)?？墒?，轉(zhuǎn)眼間，她就7歲了，再過(guò)幾年，她就讀大學(xué)，談戀愛(ài)，結(jié)婚生子去了……說(shuō)心里話，真是舍不得?！?/span>
有些父母人格足夠結(jié)實(shí)，能夠意識(shí)到這份分離的自然屬性，并不會(huì)去付諸行動(dòng)收緊對(duì)孩子的控制。但是有些父母卻沒(méi)有辦法面對(duì)分離，他們的人格也扛不住孩子遠(yuǎn)走高飛帶給自己的創(chuàng)痛感。
因?yàn)樗麄兛赡軐⒑⒆幼鳛椤肮δ堋笔褂谩：⒆邮翘嫠麄兺瓿勺约盒脑傅墓ぞ?，是夫妻關(guān)系不好的避難所，是可以牢牢抓住一起共生的工具，和孩子融為一體，就不用去面對(duì)自己真實(shí)的可能“千瘡百孔”的人生……
在這樣的情況下，孩子的“遠(yuǎn)走高飛”，對(duì)于他們來(lái)說(shuō)是致命一擊。為了避免這樣恐懼的結(jié)果，他們用了一個(gè)美其名曰的借口，“我是為了你好”，去打壓式地教育孩子，影響孩子的自尊和驕傲，或者用更隱晦的方式操作，來(lái)破壞他們的自我功能，讓他們?cè)谀芰ι媳憩F(xiàn)出“不行”。
這都是因?yàn)?，不想放你走，所以要折斷你的翅膀，將你永遠(yuǎn)留在我的身邊。
如此的虐戀，卻并不情深。
因?yàn)槲覀兌贾?，“所謂父母子女一場(chǎng)，只不過(guò)意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影告訴你：不必追。”
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