一個媽媽和孩子講：孩子，你考0分，考100分都是媽媽的孩子，媽媽都愛你。媽媽不會因為你考100分，對你的愛就更多，也不會因為你考0分，對你的愛就變少。媽媽愛你和你的分數(shù)無關(guān)。
感動不。這樣的愛，我想是每個人的渴望。
然而現(xiàn)實是，不管我們自己多么渴望被如是對待，當面對孩子的糟糕分數(shù)，都很難耐受其中。
的確，畢竟是親爸親媽，著急不可避免，無法耐受也是現(xiàn)狀。但我們可以將不好的成績和孩子分開，不讓自己成為孩子內(nèi)耗的一部分，這個我們也許可以做到。
孩子學習不好和孩子不好，是兩個事
一個孩子爸爸講四年級的女兒數(shù)學考了59分，女兒怕媽媽說她，于是找爸爸簽字。
請問，如果是你的孩子四年級數(shù)學考了59分，你會如何應(yīng)對？
也許孩子考95，多數(shù)家長的反應(yīng)：別的孩子考得更高，這又差哪兒了？考95高興個啥，你看小明又考了100。四年級就95，初中將就及格……
……
我真希望是我想多了，我也相信很多媽媽會正向激勵，幫助孩子看到差距，讓孩子欣然接受。
但我想再佛系的父母面對59分，也很難淡定。
也許這個爸爸內(nèi)心也有想自己小學從沒這么低過。但他穩(wěn)定住自己，做了如下回應(yīng)。
爸爸：孩子，你進入職場，沒人會記得你讀書時哪一年哪次考試考了95還是59，這個分數(shù)沒那么重要?？荚嚪謨煞N，一種是選拔類考試，比如中考高考，一種是檢驗類考試，比如平時測試。
那你說這次考試是哪類的？
孩子：檢驗類的。
爸爸：嗯，那你班最高多少分??？
孩子：100。
爸爸：那你班這些考100的孩子就沒必要參加這個考試！因為他們什么都沒檢驗出來……
你看你，一次考試就檢驗到了41分的差距，你把41分的差距找到，你就是全班在這次考試中收獲最大的那一個……
我相信每一個孩子聽到這些話語，內(nèi)在的不安、不及格的羞恥都會被卸載。然后就是輕松的再次面對和投入學習。
因為父母對分數(shù)如此輕松的態(tài)度，會將孩子和分數(shù)剝離。
這會令孩子內(nèi)在感受到，噢，原來我說了真相也沒怎么樣，這會令他把更多真實落到現(xiàn)實，更多頭腦里的想法帶到現(xiàn)實，在一次次的體驗中他堅定地看到，自己和成績是兩回事。
好比一個孩子說，我抑郁了。你和他講，看起來，你的情緒不高。
如果他講，我是游戲成癮的人。你說，看起來，你很喜歡游戲，打游戲在你生活中用去的時間有點多。
如果他說，我是個學渣。你說，聽起來你的成績不大理想。
......
這樣的回答，就把孩子的某個行為和他的身份進行剝離。因為改變一個人行為、習慣容易，而一旦身份確定了，想改變就很難。
比如將學習不好和他不好融為一體，情緒不好和他不好融為一體。那他就很難看到自己的邊界。
“我不好”會成為其內(nèi)化的父母對他的限定、責備與攻擊，會成為其限制他內(nèi)在成長、向外拓展的魔咒。這也解釋了，為何有些人無論外人眼中如何功成名就，但內(nèi)部對自己卻有很低的評價。這句話換個說法就是外界無論多高的評價也抵不過內(nèi)在對自己的打壓。
開篇的媽媽和這個爸爸對待孩子，給了我們很好的示范。
孩子不好和成績不好，是兩回事。
當被如是對待，孩子更有可能帶著對自己的好感受，投入對外部包括學業(yè)在內(nèi)的各種挑戰(zhàn)中。
反之，孩子則會將部分能量用于消耗在應(yīng)對內(nèi)在的壞感受上。那用在學習上的力被消耗，留給學習的自然就少了。
曾老師說，所有的問題，都是注意的問題。
孩子的問題，我們也許幫不上別的忙，但我們可以不放大問題致其固著，我們可以把注意放在其行為習慣上，而不是放在他這個“人”本身上，這點我們是能做的。
幫不上孩子學習，我們可以選擇不讓自己成為孩子內(nèi)耗對象，助力其更好的投入外部世界。
人類大腦只有在安全的情況下，才能更好的開展工作
人類的大腦要在人類最惡劣的情況下，保證生存。想象一下，人類祖先在大草原上獵食，隨時要警惕各種猛獸的侵襲。如果沒有恐懼警覺和提醒，人類可能早已滅亡。因此，幾百萬年的進化令人類的這個基因被留存。
危險來臨，大腦警報被激活。大腦中通過神經(jīng)細胞中的化學物質(zhì)控制全身。當警報拉響，高級大腦、理性思維暫時關(guān)閉，身體出現(xiàn)戰(zhàn)斗、逃跑、木僵三種狀態(tài)。
這就不難解釋，去年疫情期間武漢封城前一些人的逃跑。是危險關(guān)閉了其社會參與系統(tǒng)。當理智、思考關(guān)閉，當下只有一個反應(yīng)，逃。
不管人類如何進化，社會如何發(fā)展變化，幾百萬年進化的基因還在，人依舊是大自然界的物種。大腦基本結(jié)構(gòu)也沒有改變。
如父母對孩子總是動輒得咎，孩子內(nèi)在經(jīng)常感受到的是驚恐、不安，隨時處于防御，內(nèi)在不寧，如何投身學習？
也許你會反駁，虎爸虎媽采取的都是高壓……
仔細思考其中邏輯，他們采用的策略是制造和利用孩子的恐懼。
恐懼也許會令孩子“暫時”放下眼前的游戲、集中注意，以達到父母要求。但內(nèi)在積攢的卻是不好的體驗。
遺憾的是，當內(nèi)在的負向情緒體驗累積到一定程度，短期效果也再難維系，鋪天而來的則是持久的對抗、逃跑、木僵。
物質(zhì)如此豐富、書多得讀不完的時代，越來越多的青少年休學，自傷、自殘甚至自殺，就是大腦長期處于危險狀態(tài)的極致表達。
既然不能直接表達、對抗，那就以隱匿的方式不惜傷害自己，或干脆罷學、罷命，啟動自戀式自我攻擊，徹底從學習、生活、生命中退出...... 也許平時沒有任何跡象。當人格的面具再也戴不住，摘下等同于“撕”毀一切。
恐懼本是用來應(yīng)付危險的。而為人父母打著為孩子“好”的旗號，不惜制造和利用恐懼?！翱謶帧睅淼亩唐谛Ч⒍ㄊА?/p>
因為大腦的構(gòu)造是越安全、越放松，越愉悅、越能進入學習。
孩子成績好不好，不是父母能干預(yù)的，父母能做的就是在此時穩(wěn)下來，離成績遠一些，特別是離較差的成績遠一些?；厣黻P(guān)注親子關(guān)系和夫妻關(guān)系。
因為內(nèi)在安靜的孩子，成績才更有可能優(yōu)異。而孩子的內(nèi)心是父母造就的。這樣的孩子背后一定有一個情緒穩(wěn)定的媽媽和比較和諧的家庭。
放下焦慮，讓他成為他
一個初三的孩子在房間做作業(yè)，爸爸在客廳看手機，媽媽從廚房出來到兒子房間：“你做作業(yè)，就不要搞手機，對自己負點責任，快做...
轉(zhuǎn)身看到老公，吼道：“你不要整天看手機啊，給兒子做點榜樣好不好！”
一會兒又跑去兒子房間：“這么長時間怎么就做這么一點點，你在搞什么，初三了！”
一肚子火沒處撒，又去喊老公：“孩子都初三了，你多少要管一管，工作忙、工作忙，這個家又不是我一個人的……”
……
這樣的夫妻關(guān)系，親子關(guān)系，孩子能安心學習嗎？
每一對父母都希望孩子少走彎路。以后能過上相對舒適、輕松的生活。學習成為萬千父母的眼中釘。
然而， 孩子學習家長幾乎是幫不上忙的，但不干點啥，又沒有辦法耐受，于是制造焦慮和麻煩，把家弄的沒有安定的時候，成為多數(shù)媽媽的無意識選擇。
可事實是，孩子在這樣的環(huán)境內(nèi)在早已被家長的焦慮塞滿。
從精神分析的角度看，這是反向形成，背后充滿對孩子敵意的攻擊，怕被拋棄的恐懼......
不妨試著再去分析分析。聽了這些分析，你還能隨意制造焦慮和恐慌給孩子嗎？
我們小時學不學習都是自己的事兒，現(xiàn)在的學習是全家、甚至全社會的事兒。于孩子，學習似乎只和他們有一點點關(guān)系。學習的多數(shù)責任被分擔走了。
留給他們的是被學習，多數(shù)還背負著成人的未竟理想。
遺憾的是當希望另一個人來實現(xiàn)我們的愿望，實際是在放棄自己，這是非常融合的。
身為父母也許忘記了一件事。每一個孩子，都是獨立的個體，不是我們的延伸物。
前幾天看到一個視頻。一位老師打電話給一位爸爸去學校談話，說孩子近期成績下降得厲害。
這位爸爸問，你如果向我道歉電話就行了，去學校就算了。
老師詫異。他說，你拿著國家給開的工資，教學生，沒教好找家長算賬。我沒去投訴你讓你下崗就不錯了……
當然這只是個笑話。但道出了事實。
身為父母總是要為孩子扛起點什么的， 如果什么都不扛，外界所有焦慮都傳導給孩子，還要我們做什么呢？
如果你是孩子的父母，愛孩子，就不要做老師的延伸、孩子的監(jiān)工。
你可以給他規(guī)則，給他愛，給他成長空間。絕不能因為外人一句話，或某次考試的分數(shù)，就和他敵對?；蛞驗樽约河形淳估硐?，就不顧他的想法，執(zhí)意讓他實現(xiàn)你的理想。
孩子在學校已經(jīng)夠焦慮了，天天上班，晚上加班，周末加班，假期加班，至少12年，而且?guī)缀跆焯煊锌己耍@個考完那個考。考核不夠好，還要被批評，責罰，白天有，晚上有......
媽媽是家里的情緒中心，媽媽的情緒越穩(wěn)定，孩子心越安，家越和諧，孩子才能更投入。
還原親子關(guān)系的清爽，讓學習只是學習，讓你是你，他是他，我想，孩子是能搞得定學習這么小的事。
要想還原清爽，讓學習如其如是。父母們也需要成長，需要被理解、被看到、被支持，而不是被焦慮、被指責。
你說是嗎？
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