李雪琴深表贊同：“就像共享單車一樣，別人想用就直接掃碼，用完直接丟在一旁不問不管?！?/section>郭麒麟樂了，自嘲地打趣：“咱倆就天天路邊一蹲，就弄個小木板插馬路牙子那，誰用咱們就給整過去。”最后倆人得出結(jié)論：“咱倆處事的哲學(xué)是——我不麻煩你，請你也別麻煩我?！?/strong>
由于引起廣泛熱議，很快，關(guān)于“李雪琴郭麒麟成年人社交潛規(guī)則”的話題便上了熱搜，總點擊量超5億。
“怕麻煩型人格”其實不一定怕麻煩，對待工作和生活可以表現(xiàn)得既用心又耐心，有可能真正害怕的，是人際關(guān)系本身。人際關(guān)系至少由兩個人組成，除了自己，還有一個變量的存在，正是這個變量，讓人感覺不可控，而隨時可能失控的焦慮，就是讓人恐懼的根源。所以，“成年人社交潛規(guī)則”的炮制，隱藏著這么一個需求：通過規(guī)則的約束，將不可控變?yōu)榭煽兀詼p輕自己的關(guān)系焦慮。但一些基于自我防御而產(chǎn)生的“規(guī)則”，很可能會加重人際關(guān)系的麻煩。今天想和大家從心理學(xué)的角度，來聊一聊三種容易發(fā)生“反噬”的潛規(guī)則。單身的她進(jìn)入一家新公司后，習(xí)慣性地和新同事保持著距離，極少打擾別人，由于總是形單影只，同事們也感覺她有些孤僻和清高，除正常工作之外很少與她有交集，她一度很難融入新集體。梅琳達(dá)·蓋茨曾說：“人生的意義，就在于與人建立鏈接?！比吮敬嬖谥髁x認(rèn)為，人的生命將不可避免的存在孤獨。但，由“鏈接”構(gòu)建出來的意義，足以抵消一部分孤獨，這也是人類社會屬性的本源。沒有人能在絕對的孤獨中存活，無人之境即是絕境。“怕麻煩型人格”抵觸的，也并非全部關(guān)系，而是自己無法掌控的關(guān)系。在早年成長經(jīng)歷中，可能有過被拒絕的創(chuàng)傷，挫傷了自戀，讓人感覺自己是不好的、不重要的、不配被愛的，在關(guān)系里無法獲得滿足，只能成為負(fù)擔(dān)。為了防止勾連創(chuàng)傷，他們選擇“不求助”。正因為對“被拒絕”有恐懼，才很容易把這個恐懼投射出去，認(rèn)為別人也同樣害怕被拒絕，所以這類人往往無法拒絕別人，成為被人無底線求助和依賴的“有求必應(yīng)先生”，最終淪為“共享單車”，透支著自己的時間和精力，也加劇了低自我價值感。所以，他們只能通過回避建立關(guān)系，來減輕這個煩惱。但同時，也陷入了社交被動，不能很好地開拓新的關(guān)系和適應(yīng)環(huán)境，與人群斷開鏈接的孤僻和不安全感如影隨形。無論郭麒麟、李雪琴，還是曾經(jīng)的朋友，私下都顯得有些孤獨而落寞。本質(zhì)在于，他們利用“互相麻煩”，去建立和加固人與人之間的鏈接，編織自己的人際網(wǎng)絡(luò)。一次和搬家公司通電話，恰巧被組長聽到了，組長熱心地問她是否需要幫忙。她趕緊搖頭婉拒，說不麻煩，自己能搞定。但是周末搬家時，組長還是來了，她只能硬著頭皮接受幫忙。那天搬完家，她想請組長吃飯表達(dá)感謝，盡快還了這個人情，但組長借口有事先走了，只是麻煩她，幫小組帶一份附近很有名的生煎。第二天她帶著生煎和小組同事共進(jìn)早餐，一來二去，跟大家都熟絡(luò)起來，很快融入了新公司。她到現(xiàn)在都記得組長那句 “關(guān)系就是在互相麻煩中建立起來的”，這是一個轉(zhuǎn)折點。視自己和他人的關(guān)系程度去“麻煩”，同時也要接受被拒絕的可能，被拒絕的只是事情本身，不將其等同于人和關(guān)系。當(dāng)對方的要求超出自己愿意承受的限度，有拒絕他人的能力，這也是避免關(guān)系“失控”的關(guān)鍵。希望對調(diào)節(jié)“怕麻煩型人格”有些幫助。再來看第二個?！拔覍δ愫茫憔驮搶ξ液谩边@個充滿著“禮尚往來”意味的潛規(guī)則，可能是很多人的處世邏輯。一旦被打破，往往伴隨著關(guān)系的瓦解。一個女孩，由于人際關(guān)系問題，申請調(diào)換到一個新部門。她竭盡全力對每一個人好，幫同事加班、干雜活，用心記住大家的生日，還經(jīng)常私下里幫人跑跑腿、接接娃。但即便如此，她依然感覺不被喜歡和重視，生日無人問津，試用期轉(zhuǎn)正也沒人來祝賀。大家似乎一邊享受她的好，一邊無視她的存在。這勾起了她上一段工作經(jīng)歷里的痛苦：她和一位同事關(guān)系不錯，對她也是掏心掏肺的好，但卻總是得不到對等的待遇。她陷入了巨大的失落和憤怒之中，無法再與那位同事正常溝通和工作，于是提出了換部門。這個女孩就是典型的想“我對你好，你也應(yīng)該對我好”，這種邏輯在各種人際交往中隨處可見：仔細(xì)辨別會發(fā)現(xiàn)，這種主動的付出甚至是“討好”，其實是一種控制，通過“我對你好”去控制“你對我好”。也可以理解為，通過“付出”在強行“索取”。而行為本身，也帶著一種自我否定的傾向：除非先付出，否則我沒有能力獲得關(guān)系。“你來我往”本是人之常情，但很少有人發(fā)現(xiàn)，這是一個“并列關(guān)系”，而非“因果關(guān)系”。也就是說，我是否對別人好，和別人是否對我好，是基于兩個獨立主體的自由選擇，是兩碼事。可這對他們而言，一方面意味著失控，一方面意味著自戀挫傷——連付出都沒辦法獲得關(guān)系，我真糟糕，繼而陷入全面崩潰，關(guān)系也岌岌可危。愿意對別人好，是你自己的事，人家有沒有回應(yīng)，如何回應(yīng)，是他的事，但你可以基于他的回應(yīng)，選擇如何處理這段關(guān)系。比如，感覺付出沒有得到回報，可以停止付出，也可以終止這段關(guān)系，而不是因為“得不到”而給對方施加壓力或持續(xù)痛苦糾結(jié)。二是搞明白關(guān)系的本質(zhì)是靠“吸引”，而非“討好”。你的自我價值決定了關(guān)系的質(zhì)量。在“以組織利益為先”的職場更是如此，有實力才有魅力。
這條規(guī)則本身沒問題，“趨利避害”本就是天性，及時在關(guān)系里斷舍離，也是愛自己的一種表現(xiàn)。一個來訪者，特別討厭愛撒嬌的女人，覺得她們“做作”“惡心”“綠茶”，可偏偏身邊總是會出現(xiàn)這樣的人，令她無所適從。張德芬老師說過一句很有名的話：親愛的，外面沒有別人，只有你自己。當(dāng)你無緣無故強烈地討厭一個人，可能是因為你和他產(chǎn)生了“同頻共振”。“討厭”是一種很強的力比多投注，引起強烈反應(yīng)的原因，可能是你所憎恨的特質(zhì)，恰好是你身上有，卻無法被自己承認(rèn)和接納，從而分裂和投射出去，借由別人來表達(dá)情緒。來訪者一開始無法理解，認(rèn)為自己是個“女漢子”，直來直往，不可能有“愛撒嬌”的特質(zhì)。但在咨詢師的啟發(fā)下，來訪者突然想起，自己確實私下和朋友提過，如果能夠性格柔軟一些，也許婚姻會更幸福。她才覺察到，自己所討厭的“愛撒嬌”與所渴望的“性格柔軟”源自同一特質(zhì)，但由于早年的創(chuàng)傷導(dǎo)致自己“撒嬌不能”，因而對此充滿憎恨，賦予了“做作”“惡心”等一系列的貶義。“憎恨”導(dǎo)致無法自我接納，不接納則啟動分裂的防御機制，將“壞”的自己切割、屏蔽、拋棄，這部分特質(zhì)無法被識別和釋放，于是挖潛受限，當(dāng)看見別人自如地展示該特質(zhì)，就容易激起“厭惡+嫉妒”的雙重情緒困境。在咨詢師的啟發(fā)之下，來訪者看見自己的局限，走上了自我成長的道路，她開始更了解自己，也更包容別人。當(dāng)生命中出現(xiàn)一些“不喜歡”的人，而自己的力量又不足以觀照與轉(zhuǎn)圜時，其實遠(yuǎn)離是明智的選擇。但若無法遠(yuǎn)離，不妨當(dāng)做一個成長機會，去做一些自我探索和整合。當(dāng)然，自我整合的過程是艱難的，像來訪者一樣找到專業(yè)人士陪伴和賦能或許是個不錯的選擇，去遇見更完整的自己，也是一件很有成就感的事情。阿德勒認(rèn)為，一切煩惱都來自于人際關(guān)系，可見關(guān)系是復(fù)雜的。所謂的“社交潛規(guī)則”，并不一定是行為準(zhǔn)則，反而可能是一杯毒雞湯，還是要細(xì)細(xì)思辨為妙。
