人能過于幸福、積極、仁慈和充滿感激嗎？
心理學家很少問這些問題，更不用說對此進行實證調(diào)查了。然而有一個例外，他就是大石志下和他的同事艾迪·迪納爾和瑞奇·盧卡斯。這三名研究員著手建立了在不同生活領域中的最佳幸福水平。他們的發(fā)現(xiàn)十分有趣。當涉及到社交生活及社交活動時，舉個例子，當人處于一段穩(wěn)定甜蜜的戀愛關系中時，他就有可能擁有更多親近的朋友或是做更多的志愿者——越幸福越好。而往10分制幸福評估表上打“10”的人都是社交及感情生活中的佼佼者。然而，當涉及到你能賺多少錢，你在學校里有多出色或是你對政治有多積極時，較幸福組（就是那些打了約“8”分的人）則成了排頭兵。 所以，在感情生活中最佳幸福水平是“越高越好”而在職場上只要“較高”即可。在辦公室里一直保持極度歡樂的狀態(tài)也許并不能很好地滿工作足效率這一需求（并且有可能使我們的同事對咱敬而遠之）。然而，顯然我們希望自己的朋友及另一半能十分幸福。一項關于完美伴侶關系的研究與此觀點一致，顯示那些把對方看得比他實際更好的伴侶對彼此最滿意。 如此一來，婚姻及家庭治療師例行公事般地教情侶要更積極地看待彼此也就不足為奇了。舉個例子，在婚姻咨詢中，你也許被鼓勵要心懷仁慈地談你丈夫的罪行（例如，“他在鄰居面前吼我是因為他過了難熬的一天”），同時，你也許還會被勸說別去數(shù)這周他批評或是冷落了你幾次。不幸的是，這種治療對近50%的夫妻不起作用。為什么？科學家推測，糾紛最為嚴重的夫妻需要對他們相互指責及受冷落的程度加以注意。在被忽視、鄙視或不友好對待時他們則需要觀察。簡言之，如果我們的婚姻有麻煩，即使發(fā)現(xiàn)或知曉是我們自身的問題使自己覺得糟糕，那無論如何我們還是得做。否則就會失去解決這些問題的機會。 所以，我們什么時候得關注感情生活中的小細節(jié)而什么時候又不需要呢？事實是，有時小事非小。一些時候，當我們低調(diào)處理一次爭吵，放任一句諷刺，或是太快掃去我們藏在地毯底下的感情傷害時，也許就忽視了一個正在浮現(xiàn)的重大婚姻問題，并且讓這個問題滾上了雪球。另一方面，研究者們發(fā)現(xiàn)，通常幸福或少有婚姻問題的夫妻在相互積極歸因時確有獲益，他們懷有更高的期望并且不會對是否受到了傷害或冷落特別在意。但有嚴重問題的夫妻則顯示出截然相反的模式。也許這看起來有悖直覺，但如果你處于一段不愉快的婚姻中，那么少從你另一半的壞習慣中做出樂觀的推論，少對他或她抱有正面的期待，或是實際記錄相互傷害的次數(shù)也許都有助于關系的好轉(zhuǎn)。 在《窮查理年鑒》里無雙的本富蘭克林寫道“結(jié)婚前睜大眼，婚后半閉眼”。他是對的，但僅僅是一定程度上。 【注意：更多有關該主題的研究和其他精彩內(nèi)容都在我即將出版的《有心人》一書中?！?/span> 
