是否有人曾對你說，“如果你愛我，你就會答應(yīng)我的請求？”如果有，我想你一定感覺陷入“內(nèi)疚陷阱”中。“如果你愛我，就應(yīng)該像我說的那樣做”，這是控制。它源于這個人內(nèi)心的恐懼，而非愛。這是一種常見歪曲濫用對愛的概念的做法。
舉個例子，史蒂夫和艾米剛結(jié)婚時對于宗教活動都并不感興趣。兩年后，史蒂夫突然告訴艾米，“我們要過周六安息日，這天誰也不能工作?！膘`魂無拘無束向往自由的艾米當時感到震驚。她從沒考慮過這件事，而且事先也沒有討論過。在她表示反對是，史蒂夫說，“如果你愛我，你會為我這樣做?！?b class="label bg2" style="BACKGROUND: none transparent scroll repeat 0% 0%" jquery1334269753906="25">
艾米的憤怒可想而知。她當然愛她丈夫，而對于他意愿的反對意見與愛無關(guān)。既然他想要做的事會影響到她，那么理所當然的她應(yīng)該參與到?jīng)Q策中。你是否把艾米的經(jīng)歷和自己聯(lián)系起來了呢？
如果史蒂夫向他太太表達自己的意愿并詢問她對此的想法，那整件事就會不同了。他們可以一起努力達成一個雙贏的方案。那才是健康且重買愛意的夫妻。一個心智成熟的人的真的愛上誰，會想要對方也得到幸福。
在另一個案例中， 加布里埃爾在沒征詢過她丈夫湯姆意見下辭掉工作進大學進修。這對夫妻剛剛置下房產(chǎn)，需要兩人的收入共同支撐。在事后被告知這項既成的事實時，湯姆感到心煩，同時因為所有開支的壓力而不堪重負。 加布里埃爾叫湯姆去再找一份兼職?！叭绻銗畚?，”她說，“你就會支持我追求夢想。”
這個汽車機械師內(nèi)心極度憤憤不平。他每天工作時間很長，晚上到家時通常已經(jīng)精疲力盡，實在不想再從事另一份工作。與此同時，湯姆為不想妻子去進修的想法感到內(nèi)疚。他多希望艾米（譯者：應(yīng)為 加布里埃爾）當初向他傾訴自己的想法，提出進修的請求，而非如今的命令。他們并非沒有選擇其他方式的余地，比如她可以半工半讀，抑或等到幾年后到他們的經(jīng)濟條件更穩(wěn)定時進行這一計劃。
這兩個例子中，夫妻關(guān)系都遭受非良性互動的折磨。愛和控制在我們情緒的頻譜中處于相互背離的兩端?？刂圃从诳謶郑鴲?，顯然是源于愛。真愛是無條件的，我們并不需要一直向?qū)Ψ阶C明。我們會討論溝通并作為一個共同體做決定，而非采取單邊行為。
當你的伴侶說，“如果你愛我就會找我說的做，”我建議這樣回答，“我愛你，我們來談?wù)勀壳暗臓顩r，頭腦風暴一下，看看能采取什么方法讓我們彼此都滿意?！边@是一段健康成長且充滿愛意的感情中必不可少的一味料。
