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搞笑糗事段子(三十)

 

今天,媽媽清理冰箱的時候拿出了三顆蒜頭,已經(jīng)腐爛變成紫黑色,長出了綠色的嫩芽。媽媽拿著蒜頭對我說:“你看,雖然這些蒜已經(jīng)爛了,但是它們?nèi)匀辉杏诵碌纳?!這是多么頑強(qiáng)的精神啊!”我聽了很受教育,以后找老婆不能找媽媽這種懶到把蒜放爛還有這么多說辭的女人。這真是有意義的一天啊!

跟男友去夜店玩,期間他一直盯著一個自嗨女,我十分惱火…突然這貨回頭跟我說:你敢不敢讓她別跳了 ,她晃的我都看不著咱門口的電動車了…

今天公車上,遇一懷抱小孩的少婦,慣例讓座。內(nèi)小屁孩坐穩(wěn)后回頭注視我,欲言又止。你們以為他要說謝謝嗎?被你猜到哥就不用出來混了。只見那孩子微笑著對我說:你真懂事……全車沉默三秒后爆笑……

玩微信漂流瓶,撿了一個北京滴的瓶子,一共20秒。前十九秒一聲不吭,最后一秒只說了一句:SB,你在還聽??!……哎呀,我次奧!

一室友巨臭美,剛買回來一件衣服,立馬穿上在宿舍晃了一圈:“我新買的衣服好看嗎?”另一個室友故作驚訝說:“哇噻,這么好看的衣服,你不去整個容搭配一下嗎?”

我哥們兒是奇葩。記得初中上學(xué)那會,中午午休的時候,那哥們在廁所抽煙,還有最后一口,猛嘬了一下,突然教導(dǎo)主任進(jìn)來了,看見我倆靠著窗戶,問到:你倆干嘛呢?我驚慌了,轉(zhuǎn)頭看向我的哥們,他的表現(xiàn)我至今難忘,他從鼻子里冒出了好多煙,說到:我在生氣……

周末幫老媽搬家,無意間看到老媽的電話薄。第一眼看到感覺很搞笑,再想很感動。老媽不識字,那時候老爸還在果品公司上班,老爸上班的時候擔(dān)心家里有事,就給老媽做了個電話?。焕习值奶柎a后面畫著一個蘋果;我的號碼后面畫了一個扎小辮的腦袋;哥哥的號碼后面是一個光頭大耳朵的腦袋;姥爺?shù)奶柎a后面是一個長胡子的老頭。不識字的媽媽一眼就可以找到我們,多有創(chuàng)意??!

現(xiàn)在的手機(jī)、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨:“現(xiàn)在科技發(fā)展這么快,說不準(zhǔn)哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說:“你傻?。∮羞b控器不用,非要走過去用手指戳?”

半夜睡不著,在陽臺上用紅外線筆到處照射??匆娨灰箽w男子,我遂用紅外線光點(diǎn)射到他身上……只見那家伙快速一躍,跳到綠化帶上草叢背后臥倒,五分鐘都沒動靜。我正準(zhǔn)備回屋睡覺,看到在綠化帶的盡頭,那家伙爬起來就跑。敢情他以為有人要狙擊他,一直在綠化帶里匍匐前進(jìn)了二十多米啊。

剪頭時和理發(fā)師聊天。他說這輩子最受傷的一次就是他還是學(xué)徒的時候,給一個大學(xué)生理發(fā),那同學(xué)坐下時說一句:幫我修理一下,就打開手機(jī)看小說。十分鐘左右抬頭往鏡子里瞅了一眼,愣了幾秒,然后默默的關(guān)掉小說打開手機(jī)淘寶,開始搜索關(guān)鍵詞:帽子 男式 ………

有一種人,在我們身邊,但我們卻永遠(yuǎn)見不到,他就是——前一百名打進(jìn)電話的觀眾朋友們?。?!

前幾天和媳婦看分手合約,當(dāng)彭于晏帶著六塊腹肌出場時,前排一哥們酸酸的說:我擦,這貨嚼益達(dá)嚼成這了……

以前覺得要是以后沒掙到錢,就買公交車,比什么跑車都拉風(fēng)。后來才知道一輛公交車要一百多萬,于是傷心的打消了這個想法。不過轉(zhuǎn)而一想,每天坐著上百萬的車出門,這不就是傳說中的富二代嗎?一種優(yōu)越感油然而生,頓時就釋懷了……

正在學(xué)車,教練是一活寶,有一男同學(xué)有點(diǎn)小笨,這位同學(xué)的爸爸跟教練是熟人。上路練習(xí)時男同學(xué)老出錯,教練急了,吼道:你怎么那么笨,你爸比你聰明多了。同學(xué)納悶:我爸又沒有學(xué)車,你咋知道他聰明了,我怎么不覺得他聰明嘞?教練繼續(xù)吼:不聰明打牌能那么精,你交的那點(diǎn)學(xué)費(fèi)他早就贏回去了!

今天去圖書館借書,圖書館有門衛(wèi)的那種,有時候檢查借閱證,一般不檢查。下樓準(zhǔn)備走的時候看到前面有個妹子,衣服很漂亮,就想拍下來讓老婆看一下,偷拍的時候被門衛(wèi)看見了,這時候妹子走到門口了,門衛(wèi)叔叔非得查人家的證,邊查邊大聲喊:XXX是吧?XX班的是吧?完事還沖我詭異的一笑……

總覺得我看電視劇電影動漫的時候淚點(diǎn)極低,動不動就能流一臉眼淚,但是同樣的事情如果在現(xiàn)實(shí)上演,我就沒那么多感觸,甚至?xí)淠膶Υ?。我到底是怎么了……神回?fù):現(xiàn)實(shí)生活沒有背景音樂。←____←

朋友是在快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚,他問:師傅,包裹里是啥?和尚說是經(jīng)書,朋友感嘆的說了一句話:科技發(fā)達(dá)了,取經(jīng)都用快遞了……

有次期末考試,有道填空題,問李清照是______派的詞人,LZ實(shí)在不知道就寫了個武當(dāng)派。卷子發(fā)下來的時候,老師說有個學(xué)生的答案必須得請他家長來看看。我想我完蛋了,結(jié)果是同桌被請家長了,因?yàn)樗拇鸢甘牵旱包S派……

姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家,姐姐生氣,但是對著醉漢沒法發(fā)火,就給自己抹了口紅,在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了,姐姐就開始和他吵架,問他昨天去哪鬼混了。婆婆過來勸架,看到兒子臉上的口紅印,上去就是一巴掌。隨后幾天,姐夫都在努力回憶那天晚上到底干啥了……

小時候,超級喜歡孫悟空,拿一個大蘋果戳6個洞當(dāng)作是唐僧,然后叫它師傅。我爸走過來問我在玩什么,我說在玩西游記,他說讓他也一起玩吧,我說好,他拿起蘋果看了一會兒,粗著聲音對我說:小的們,這和尚吃了能長生不老。然后咔嗤咬了一口……

 

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兒子,咱別惹你媽生氣,不然我會心疼的
搞笑不搞笑?你看了就知道!讓人噴飯的笑話...
冷笑話爆笑搞笑笑話,喜歡一女神很久了,表白過一次被拒絕了!
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