壹心理導讀：某一刻起，我開始熱愛著孤獨卻自得其樂的24年光陰。每個人的世界都不一樣，我的世界恰好安靜了一點，這正好滿足了我不喜喧囂的內(nèi)心期望。
我時常在思考，我為什么不快樂。我羨慕那些有親密好友、甜蜜愛人的人，他們笑得那么開心，為彼此創(chuàng)造快樂和驚喜，從來都不會孤單，到哪兒都能得到關注和關懷，呼朋喚友，熱情友好。我常常羨慕，更確切的說，我常常嫉妒，非常嫉妒。我沉浸在不可得的痛苦里，期待被拯救。
小學的時候，常常一個人游離在角落，我以為初中的時候會好起來。初中的時候，竟被同學詫異地稱作有孤僻癥，這個詞深深震撼了我，我以為我是友好而交友廣泛的，我以為隨著年齡的增長，我是在改變的，但實際情況是，這種改變是不被認可的，我最快樂的時候就是課間在草稿本上寫些歌詞，自己哼哼唱唱，或者寫點自娛自樂的小說，都能滿足我對故事和傳奇的向往。高中，我繼續(xù)成為被遺忘的那個人，好成績和好脾氣并不能阻止我被遺忘，我甚至連體育課也不上了，我沒有擅長的運動，也沒有人愿意和我一起，我游蕩在很多奇怪的地方，唱歌、看小說，或者逗貓，不管我是不是消失，也不會有人發(fā)現(xiàn)，這樣多好。
我發(fā)現(xiàn)，隨著時間的流逝，我以為會改變的東西，一直都沒有改變。比如說，我以為明年我就會有一個形影不離的好朋友，但實際情況是，明年復明年，我到現(xiàn)在也沒有這樣的一個朋友。比如說，我以為明年就會有人喜歡我，但實際情況是，這個人很久很久之后才出現(xiàn)。再比如說，我以為明年我就不會再這么像個小孩子，而實際情況是，我直到今天還在不斷感嘆自己圖樣圖森破。從很小的時候，我已經(jīng)習慣于把期待寄托在明年，太多太多的“我以為”只告訴我，明年，只不過年齡大了一歲，容顏老了一點，生活中難以改變的東西仍舊存在，仍舊難以改變。
唯一不需要改變的是我對安全感的依賴和追逐。我喜歡那些不可多得卻唾手可得的安全感。日記本成為我安全感的一個代碼，伴隨了我很多年，最早應該是小學四五年級吧，后來斷斷續(xù)續(xù)一直到現(xiàn)在。不管我是不是寫字，都習慣于攜帶，因為我不知道，究竟在什么時候，我會有迫不及待的靈感需要記錄。我極少記錄事件或具體的人物，都是一些破碎的被捕捉到的想法的片段，或者一些奇異的夢境，我經(jīng)常饒有興趣地解讀它們，那是我尚未觸摸到的另一個世界。我喜歡探索自己、了解自己，包括冰山一角下的廣袤世界。我能記錄下來的只是我意識到的想法的九牛一毛，而我意識到的又僅僅是我所有想法的冰山一角，我常常驚嘆于人的偉大和不可知的廣闊，這種驚嘆讓我感覺到自己的渺小和無畏。
某一刻起，我開始熱愛著孤獨卻自得其樂的24年光陰，我并不是一無所獲的。每個人的世界都不一樣，我的世界恰好安靜了一點，這正好滿足了我不喜喧囂的內(nèi)心期望。我在孤獨中看到自己，而不是被吞噬。通過不懈的自我探索和思考，我解決了很多困擾我、讓我不舒服甚至厭煩、羞恥的感受，我不斷接納自己、原諒自己，漸漸變得完滿。我有很多首只屬于我的歌，我有一本小小的詩集《盒子里的觀望》，我有很多本別人看不懂的日記，我有很多別人從未感受過的遺憾與欣喜。即便現(xiàn)在的我已經(jīng)寫不出曾經(jīng)的東西，但那些感受卻是我無法磨滅的真實的靈感片段，它們讓我變得富足，讓我的年華不至虛度，它們是我成長的一個又一個印記。我不再與自己對抗，我不再思索如何成為令人羨慕的別人，我不再為過去的歲月感到不值得，我不再怨恨。世界賜予我的已這樣美好，除開接受，更多的應該感恩，感謝我生命里的每一個人和每一件事，感謝讓我如此完整和快樂的自己。
回首曾經(jīng)那個脆弱、敏感的小女孩，她是那樣驕傲而倔強，她不愿意接受和改變的地方始終找得到保留的理由。即便被所有人離棄，也不會被時光離棄。很多時候，我甚至能看到時光的流逝，那是一種很奇異的感覺，你抽身到時間之外，看盡悲歡離合，唯有時光不悲不喜，以同樣的速度緩慢流動，卻奔騰不息。我想，我已經(jīng)找到了想要的自己。
文/清醒紀 （微信：壹心理，onexinli）
