壹心理導(dǎo)讀：你要跟一個女人發(fā)展長期關(guān)系，你不能只是給予。你要透過力道合適的要求，讓她感覺她在貢獻(xiàn)某種價值。這會引領(lǐng)到成就感、自我價值的肯定、自尊的增長、甚至自我實(shí)現(xiàn)。
文/Joe（微信：專案管理生活思維，projectup）
前一篇談到調(diào)情。
男人若透過力道不斷調(diào)整的調(diào)情，即可在不給女方壓力下量測自己與對方的距離。她若對你的調(diào)情有正面回應(yīng)，你強(qiáng)化力道以繼續(xù)拉近兩人的關(guān)系；若對方有所抗拒，你則減弱力道并稍稍退后，改變步調(diào)后重新接近。這是一種不給壓力、攻守兼?zhèn)?，且對女方體貼的接近方式。就算女生不喜歡你，你也不至于讓她困擾；但若她對你有好感，你這方式則可以在輕松的狀況下強(qiáng)化兩人的關(guān)系。
可是呢，若只是不斷調(diào)情，僅是知道你與對方的距離。與調(diào)情必須同時進(jìn)展的，是你還需要提升對方的「涉入度」。
「涉入度」雖然在這系列已經(jīng)提過多次了，可是到底是甚么呢？
因?yàn)椴皇菍懻撐?，所以我就順手從Google查來這樣的學(xué)術(shù)定義：
涉入是一種心理狀態(tài)，其強(qiáng)度受到某事物與個人需求、價值觀及欲達(dá)成目標(biāo)在特定情境下的相關(guān)程度所影響，當(dāng)相關(guān)性愈強(qiáng)，認(rèn)知到的自我攸關(guān)程度會愈高，涉入程度亦隨之加深，進(jìn)而產(chǎn)生一連串關(guān)心該事物的后續(xù)行為。
涉入其實(shí)是個行銷學(xué)的概念，主要在談購買背后的動機(jī)、以及動機(jī)背后的一切驅(qū)動力，包含廣告、促銷、品牌形象、以及消費(fèi)者的自我需求等議題，所以認(rèn)真要談還有很多深度的東西。不過，我們重點(diǎn)不是要談行銷，僅就「追求」這件事而言，跟涉入理論相關(guān)的是這兩個東西：
1.情境涉入
2.持久涉入
「情境涉入」指的是人因?yàn)橛嵪?如廣告)、環(huán)境影響、或是特殊情境的刺激所提升的關(guān)心程度。創(chuàng)造出一個對的情境確實(shí)有可能讓他人意亂情迷；可是缺點(diǎn)在于，一但離開那環(huán)境、或是情境刺激不再了，關(guān)心程度也可能消逝無蹤。比方說不喜歡籃球的我，年少時期也曾經(jīng)因?yàn)榭垂嗷@高手的漫畫而跟朋友打了好幾次籃球?？墒请S著漫畫看完，籃球議題從日常生活中淡出了，就又回復(fù)對籃球毫無興趣的狀況。這是所謂「情境涉入」造成的「暫時性關(guān)切心理」。
「持久涉入」，指的則是個人因?yàn)椤竷?nèi)生性的需要」而對某個議題產(chǎn)生的關(guān)切性。包含了價值觀、興趣、必須性、喜愛、目標(biāo)、甚至過往經(jīng)驗(yàn)等因素產(chǎn)生的關(guān)切。這類需求因?yàn)榘l(fā)自內(nèi)心，是本愿的關(guān)切，就算客觀環(huán)境產(chǎn)生變化，這關(guān)切程度也可能延續(xù)下去。比方那些真心喜歡籃球的人，就算搬去周圍人都討厭籃球的環(huán)境，他還是會喜歡；而且這興趣可能會一直持續(xù)下去。
所以呢，你要讓一段感情長久，你就得讓你的對手產(chǎn)生「自發(fā)性」的「持久涉入」，這也是為何我從不談甚么追求手段之類的技巧性東西。甚至我還一再強(qiáng)調(diào)「長期關(guān)系不該靠追」這樣的論述。因?yàn)槟穷悥|西(也就是一般人直覺用的方法)，通常只能產(chǎn)生情境涉入。除非你有把握長期維持此情境的延續(xù)，否則你必然會隨著狀態(tài)變動而失去她。(比方說兵變、或是畢業(yè)后的分手潮，都是源自于環(huán)境變化下造成情境涉入的瓦解)。
上面這段文字若有人覺得太抽象，那簡單且白話的寫法就是：你若要一段穩(wěn)定的長期關(guān)系，你就得讓對方覺得這段關(guān)系「跟她有關(guān)」，讓她「希望」能從這段關(guān)系中得到「她想要的東西」。
唯有這段關(guān)系對她感到重要，且有很多她關(guān)注的渴望寄托在其中，那她才會不斷投入?！竿度搿箷臒岫龋竿度搿箷a(chǎn)生更多的渴望，也才會又引領(lǐng)她產(chǎn)生更多的投入。當(dāng)這樣的正向循環(huán)展開后，這段感情才能平等且正常的延續(xù)長久。
可是該如何讓人產(chǎn)生自發(fā)性的持久呢？
「IKEA效應(yīng)」是一個方式。
IKEA效應(yīng)據(jù)說最早是由MichaelI.Norton,DanielMochon,以及DanAriely(DanAriely就是寫「不理性的力量」這本書的作者)所提出的。他們提到：「勞動會增加人們對于工作成果的感情」。IKEA這間瑞典起家的家具店，賣的是設(shè)計感重可是品質(zhì)普通的家具。但他們能做到全球化的其中一大關(guān)鍵，在于IKEA讓購買者「必須投入勞力」在家具的取得上。首先，他們得花時間挑選，然后到倉庫把家具找出來、搬上推車、并拿去結(jié)帳。好不容易載回家后，他們還得閱讀說明書，拿出螺絲起子以及板手等工具，辛苦大半天才能把家具歪歪扭扭的組裝取來。
照理來說，這樣歪歪扭扭的家具應(yīng)該很容易被丟掉才是？
可是實(shí)質(zhì)不然，很多人會對這自己動手做的家具，投射更高的情感，甚至高過那些高級家具。這是因?yàn)樵谛量嗟慕M裝的過程，辛勞會被轉(zhuǎn)化成感情?！高@是我做的」那份情緒，會讓人對這家具投射過高的價值。也因?yàn)橛羞@份「是我做的、是屬于我」的情緒在，就算家具日后品質(zhì)普通，在心里還是不一樣的。一年半載之后柜子刮花了、椅子歪了，你還是覺得它意義不凡。
大部分拿好人卡的男人都會犯一個共同且嚴(yán)重的錯誤，就是他們建構(gòu)一個「單方面付出的環(huán)境」。他們埋首投入心血以時間，并誤以為努力到某個門檻后，對方認(rèn)同他的努力后就會等量回報。
但請記得，這是對女人完全的誤解。如果你不能讓對方有「想為這段關(guān)系投入心力的意愿」，那基本上這段關(guān)系是永遠(yuǎn)也不會有充分的基礎(chǔ)。若只是單方面地給予，做出各類「希望女生感動的事情，以求女生了解自己對她好」，你其實(shí)是自己在「拉遠(yuǎn)」對方對你的好感。
怎么說呢？
那些「讓女生感動的事」完全只是男人自我想像的認(rèn)知。說穿了，那些行為其實(shí)幾乎沒有價值，不過就是小禮物、手繪卡片、寫詩寫歌、接送、早餐、簡訊問候這類。如果你的對手是個大美女，你的這些手段非常不高明，不過只是他身邊數(shù)十個追求者的其中一個。對于這些「伎倆」，她在18歲前可能早就無動于衷了。
---------我是岔題分隔線---------
一個我要在這里順便提到的事情：除非1.你跟一個女性已經(jīng)交往超過6個月以上，或是2.除非你確定她對你有好感，否則絕對不要送花、不要寫詩寫歌、更不要做甚么手制卡片、手制蛋糕、手制視訊、親手錄音錄歌。
女生有看這篇的，若愿意的話可以附和我一下。以我的理解，對女生而言，在她喜歡你之前，任何男生如果做這種手制禮物，基本上九成的女生會覺得這男人是個Loser；另有極高比例的女生會覺得這男人很惡心。換言之，你在突破交往門檻前做這類事情，很高的機(jī)率是你將親手葬送你的追求機(jī)會。
----岔題結(jié)束-----
平庸一些的女生，或許會因?yàn)槟愕臏剀敖铀?、早餐點(diǎn)心而有些微感動、也或許會覺得你不錯，可是這些行為終究是不可能讓女人產(chǎn)生「自發(fā)性的激情」。下面這句話再請記得：女人若不能對你產(chǎn)生自發(fā)性的激情，她就沒辦法說服自己跟你交往。再換句話說，女人若不能對你產(chǎn)生自發(fā)性的激情，你就沒有辦法增加她的持久涉入。這時候只要有情境上的變動，她就會把你推開，就算他曾經(jīng)答應(yīng)跟你交往，結(jié)果也會是一樣的。
常收到好人卡的朋友絕對會碰過有女生跟你說：「別對我這么好。我知道你喜歡我，可是我們可以先當(dāng)朋友慢慢來嗎？」
這其實(shí)是女人們一個善意且重要的提醒。
她試圖在告訴你：她跟不上你的腳步→她知道你很喜歡她，可是她卻沒有跟你相同的情緒。愿意這樣講的女人，表示她最少對你還有好感，只是她尚沒辦法說服自己跟上來罷了。至于那些對你連好感都沒有的女人，她們會更直接地跟你講說：「我們不能只當(dāng)朋友就好嗎？」(來源：壹心理網(wǎng)www.xinli001.com)
要知道，大部分女人其實(shí)是不愿意隨便占你便宜的。她們希望能跟你站在一個公平互動的人際關(guān)系上，所以當(dāng)她覺得無法跟上你投入的熱情程度，她會直接提醒。這時候，成熟的男人應(yīng)該要放緩腳步，體貼對方，重新建構(gòu)你的接近策略。
可是大部分男生不是這么做。他們誤會這段話的含意，心里想說，你是覺得我還不夠努力吧？然后又繼續(xù)做很激烈奉獻(xiàn)的事情。偏偏嘴上還要故作大方：「我是自己想做的，你不用回應(yīng)也沒關(guān)系喔。我只是想努力對你好?！?通常再配上一個凄慘的笑容)
可是，這種自以為是的付出、搞凄美的手段，其實(shí)反而加深女方的壓力。
你犧牲越大，女人越覺得跟不上你的步伐，甚至覺得你在逼迫她、在威脅她。當(dāng)這種被拖扯、被逼迫的情緒升到最高點(diǎn)時，她們會對你產(chǎn)生反感、并更加不愿意跳入這段關(guān)系中。
此外，「是我自己想做，你不用回應(yīng)也沒關(guān)系」這種話，誰也知道是騙人的。男生會做總總這些犧牲，就是希望女人將來能有所回報。當(dāng)時間一長，男人始終沒有得到回應(yīng)，就會開始有妄想與要求，兩人沖突也會開始越來越多。爭執(zhí)點(diǎn)常常都是男方覺得「你不夠在意我，明明可以多分些時間給我卻不愿意」。而女方則覺得「我不是老早跟你說當(dāng)朋友，你也愿意了，現(xiàn)在是要怎么樣？」總之，最后女方將不愿意再承受這種一面倒的壓力，也注定只能發(fā)卡以求逃避與解脫。偏偏男生還搞不清楚到底問題出在哪里，下次可能又是這種劇情的重復(fù)，甚至自憐自哀的覺得真心換絕情。
此外，挫折也可能引發(fā)男人的攻擊性。所以當(dāng)長期處于委屈的狀況不能如愿，最終男人可能以大鬧一場告終。
論是上圖哪個路徑，不都會抵觸你一開始的本意嗎？一開始你其實(shí)是希望好好愛護(hù)這個女人的，可是錯誤的策略，反而讓你傷害自己也造成別人困擾。所以最好的方式，就是不要讓自己在起點(diǎn)上就走錯。
-------又一個岔題分隔線--------
另外要強(qiáng)調(diào)的：追女生想用「感動」策略的，基本上你已經(jīng)80%踏在失敗的那一邊了。如果你需要花心力「感動」一個女生，表示你與她的距離非常遠(yuǎn)，她對這份關(guān)系的涉入度非常低。這時候，你該強(qiáng)化的她對你存在的意識，以及對于你與她這段關(guān)系的擁有感，而非想要繼續(xù)透過感動來逆轉(zhuǎn)勝。
感動是個微妙的字眼，如果你跟她已經(jīng)關(guān)系穩(wěn)定，感動是個好字眼；若你跟她尚沒有任何肌膚之親之前，只要聽到感動這個字，那你請小心。這代表非常負(fù)面的意涵。
不過這部分細(xì)節(jié)之后將再另文討論。
----岔題再次結(jié)束----
涉入度或說是IKEA情節(jié)到底該怎么觸發(fā)呢？
下面這句話是關(guān)鍵了，也是一般好人想都沒想的事情：你要讓一段關(guān)系成功，關(guān)鍵不在給予、而在「敢要」兩字。唯有敢要，你才會創(chuàng)造對方的IKEA情節(jié)。
不過也要先說，「敢要」并不是要你直接要求對方跟你發(fā)生關(guān)系，也不是要你去命令對方，那只會得到被打一巴掌的下場?！父乙沟恼嬲夂?，是讓女方在你的引導(dǎo)下，對這段關(guān)系有所「投資」。
一個簡單的例子，就是請她先幫忙你些小忙。
比方說，你想接近班上的女同學(xué)。與其去告白，或是去送花寫情書的，你還不如去跟她借上課的筆記。
「某堂課我生病請假，需要借前次上課的筆記來抄。我知道你的筆記抄的最整齊、整理得最完整，加上你字又漂亮，可以跟你借來Copy嗎？」
像這類要求，只要她對你沒有惡感，大部分人應(yīng)該都會愿意幫你的。
這樣做的第一個好處：在于你間接地提升了她的自尊心。你讓她覺得自己的內(nèi)在以及技能受到他人肯定。
再來，心理學(xué)的研究證實(shí)，我們會喜歡那些向我們尋求幫助的人。因?yàn)閹椭鷦e人有助于我們建立自己正面的自我形象，并還會產(chǎn)生「對自己的榮譽(yù)感」(所以助人為快樂之本，這句話其實(shí)是有道理的)。這份榮譽(yù)感，會化成好感投射到你身上；所以你讓她自豪，她會開心、也會覺得你可親。
第三個好處在于，你日后回送個飲料點(diǎn)心來感謝她，不也就是個關(guān)系建立點(diǎn)了。借東西給你，喝你一杯奶茶，她不會覺得受之有愧。之后你去找她聊天，她也不會覺得你是陌生人了。
可是，你若一開始是打算自己先足額投資，比方說在她還不認(rèn)識你之前就送飲料給她，甚至邀她去哪里約會，她就會想很多了。她會考慮禮物是否能收、會考慮這飲料的代價是甚么，對你反而先建立了防御心。但若你是先透過一個無害的需求先來拜托她，狀況反倒可能不同。你讓她建立了自我的正面形象，這正面形象會轉(zhuǎn)化成好感投射到你身上，對你的關(guān)注力會稍微提升。又因?yàn)樗葞椭四悖瑢τ谀愫罄m(xù)的反饋或邀請，也就能以正面的心情收下。這不是一石二鳥？
請記著，女人在一段關(guān)系展開前，最擔(dān)心的是男人僅為了美貌或是性欲而接近自己。所以若你只是一昧送禮物、贊美、并承認(rèn)自己是被「對方的美貌」迷得神魂顛倒，女人其實(shí)對你是會有疑慮的。
但若一段關(guān)系的展開，是因?yàn)樗齻兡芟犬a(chǎn)生貢獻(xiàn)，并讓她們覺得自己的存在有其價值時，他們反而能對你安心。
這類事情必須在自在階段以及交往階段隨時出現(xiàn)。內(nèi)容并不需要是甚么大投入，可以很簡單，可以是舉手之勞。比方說約她吃飯，可是地點(diǎn)請女方去安排甚至聯(lián)絡(luò)。約看電影，請女生去幫忙查時間與訂票。約會時你排隊買吃的東西時，請她順便去買飲料。不要都是你去找她，偶爾請她來找你。偶爾請她幫你帶個小東西，比方說加班請她幫忙買便當(dāng)之類。請她幫你打電話聯(lián)絡(luò)甚么事情。這些事情不困難，偶爾提出別人也都不至于覺得為難。但好處是，對方因?yàn)橛袑Φ鹊膮⑴c這段關(guān)系的建立過程，而非只是一個旁觀者；最終她也會習(xí)慣跟你以一種平等，互有給予的相處方式持續(xù)下去。
很多男人會犯的錯誤，是覺得一切都應(yīng)該自己要做好。約會前自己做很多功課。約會中要買東西時，請女生坐著自己到處跑。甚么事情都不敢麻煩女方。以為這是貼心，以為這樣才man?？墒桥丝刹粫?yàn)檫@樣愛上你，只會在結(jié)束后對整場約會毫無重點(diǎn)記憶。因?yàn)樗皇歉惴窒碚芜^程的努力，她只是觀眾，看你表演。
所謂相愛，不是因?yàn)榕擞X得你做的事情很好而回應(yīng)你；這不是愛，尤其不是女人期望的愛。相反的，她們希望碰到某個值得的人，讓她們可望投入心力，讓她變成一個「比原來更好的存在」。這種能激起她「渴望投入心力」的動力，才是吸引女人且讓她們心折的東西。
所以呢，「敢要」是讓兩人關(guān)系平等，強(qiáng)化對方投入心力的必要步驟。女方覺得你要的太大，她會拒絕你；但你要的恰到好處，且女方回應(yīng)你的同時，則會在心理狀態(tài)上把自己的涉入度往上提升。如此，你才能讓自己跟對方處在一個平等且互有給予的位置上。你若只是一昧付出，當(dāng)搖尾乞憐的哈巴狗，沒有女人會喜歡你的。
此外，女人的心里還有另一個非常重要的關(guān)鍵：就是大部分時候，他們會逃避做決定的責(zé)任。所以關(guān)鍵門檻，你必須主動拉著她越過?？墒窃竭^后，你反而不能讓她繼續(xù)逃避。不能讓她有一種「我只是被逼」，「我只是受限于他的強(qiáng)勢」，這樣的心理欺騙。你必須讓她自己認(rèn)同那個決策的「共謀意識」。
所以第一次約會可以由你主導(dǎo)，時間、地點(diǎn)、形式都強(qiáng)勢一些。第一次接吻的發(fā)動點(diǎn)可以你主導(dǎo)，由你靠近并讓她投降?？墒堑诙谓游?，你必須讓她參與。換言之，這也是一種敢要的呈現(xiàn)。比方說第二次接吻，你把唇靠近對方，可是「最后一哩」必須是讓她來靠近(第一次就能這樣其實(shí)更好)。她不靠近，那你也退；你必須讓她透過行動做出某種表態(tài)。
她有參與、有投入、她才會在心理上認(rèn)同這段關(guān)系。這在任何后續(xù)門檻的突破上都很重要。如果這反饋沒發(fā)生，她就不會在心理上認(rèn)同這所有事情。最后撤守時，她會很容易說服自己「過去那些只是那個男人的一相情愿」、「只是那男人逼我的」。若你容許她有那種情緒逃避的機(jī)會，一旦面臨情境改變，她的情境涉入消失時，她就可以把你切的干凈、逃的徹底，你很可能終將一無所有。
再來，要再次提醒的是，感情并非一直要、一直拉升女方的涉入度就是對的。
長期關(guān)系要建構(gòu)，絕對不能只是拼命拉升。你拉升的同時，也要適度的冷卻。所謂冷卻，就是在一個情緒拉高的最高點(diǎn)上放松力道。讓對方冷靜，讓對方仔細(xì)思考自己是否真有意愿繼續(xù)。這是墊高底部的關(guān)鍵。這會發(fā)生在發(fā)現(xiàn)對方的抗拒點(diǎn)時，也會發(fā)生在你自覺拉升太快的時候。（小編批注：所謂欲擒故縱大抵如此）
(上圖高點(diǎn)放松，成為下一次拉升的起點(diǎn))
甚么是拉升太快的時候？
比方說，經(jīng)歷了一場美好的約會，且在這次約會后你們很有進(jìn)展。有些男人按耐不住，美好的約會結(jié)束后(比方說第二天早上剛送對方回家)，馬上又打電話想聽聽對方的聲音?？蛇@是不好的舉動。因?yàn)橐徽砻篮玫募s會后，兩人可能最精采的話題都說完了。再打電話可能根本沒話聊了，狗尾續(xù)貂下，兩人尷尬，反而做了一個不完美的Ending。
可是呢，若你當(dāng)天不聯(lián)絡(luò)，對方有可能會好奇、也可能會擔(dān)心。心里會想說「難道約會時你并不愉快嗎？」若這情緒讓他擔(dān)憂，按耐不住她可能會主動聯(lián)絡(luò)你。反之，如果她對這場約會沒有很高的認(rèn)同度，你不回應(yīng)她也不會當(dāng)一回事。這時，你透過冷卻可以知道她的情緒熱度沒有被拉起來。于是也可以退回一段時間再重新引導(dǎo)。所以冷卻也是一個查知對方位置的重要步驟。
(上圖，冷卻后女方也不來救的狀況)
但只要她因?yàn)槔鋮s而又來主動靠近，那表示「對方目前為止對你的認(rèn)同」，也表示對方把自己涉入度拉高了。女方拉高涉入度，日后約會中對于你話題以及表現(xiàn)的觀察門檻也會降低。就算你日后開始講些較無聊的東西(跑車、鋼彈、3C)，做些笨事，她們的寬容度也會提高。加上下一個輪回的展開點(diǎn)是對方，這表示：這次拉升的力道有可能會拉過前一波的力道高點(diǎn)。這才會是可長可久的力道。
(上圖。冷卻后，她回頭來關(guān)心，表示她是重視這段關(guān)系。換言之，整個關(guān)系應(yīng)該有機(jī)會再高過前高。)
隨著你的經(jīng)驗(yàn)增長，你可以透過細(xì)小且持續(xù)拉高以及冷卻的舉動，讓女方不斷地想更了解你，而這是女人情愫增長的關(guān)鍵。
另外我要提醒的是，若女孩子對你的好感度到了某個點(diǎn)就怎么也上不去時，你猛攻是沒用的。以我自己而言，兩三次退后都無法過前高的話，我可能會選擇做個「更大的冷卻」，甚至必要時整個停損。
畫成圖形的話，這概念會類似上圖
第一個峰(A)是本次關(guān)系的高點(diǎn)。曲線從開始到這里都是緩慢上升，表示兩人關(guān)系熱度不斷加溫。但到了這里，對方開始有所抗拒。所以我會稍微降低壓力，讓熱度小小拉回(如回到B點(diǎn))。待對方冷靜一段時間后，我會再試著突破一次。第二次引領(lǐng)若還失敗，我可能還會再試第三次…可是如果連續(xù)兩三次嘗試(C、D)都無法再突破前高，那我會做一個較大的冷卻處理(回到E點(diǎn))。
這動作很重要！因?yàn)楫?dāng)你做一個大幅度的冷卻處理下，你會產(chǎn)生明確的疏離感，這時候女方會察覺。她若在意這段關(guān)系，這時她必然會重新回應(yīng)你，確保你不會跑走。兩人關(guān)系就有可能會重新往高點(diǎn)攀升，也可能會突破前一個壓力點(diǎn)。
當(dāng)然，也有時候你的冷卻女方其實(shí)無所謂，兩人關(guān)系會停在低點(diǎn)附近的位置(E點(diǎn)到B點(diǎn)附近)，兩人也可以很有默契地退回成朋友關(guān)系。有人會說，這樣不是很可惜？其實(shí)不會，因?yàn)閷Ψ降臒岫热衾黄饋?，你就算勉?qiáng)靠些技巧沖破一次，下次的高點(diǎn)可能還是在不遠(yuǎn)處。你并沒有根源的解決這問題(強(qiáng)化她對你的興趣)，最后你還是要面對是否停損這樣的問題。
但在我的方法下，你「很早」就會量測到這一點(diǎn)。這時候你的投入并不太高，沉沒成本很低的狀況下，你要停損也相對容易得多。畢竟說到底，早停損肯定是好過晚停損的~
以這種方式「跟隨」還有一個好處。就是你其實(shí)主導(dǎo)了一半的關(guān)系構(gòu)筑的過程，并非只是被動地任由女方擺布。你透過強(qiáng)化調(diào)情的力道逐漸逼近，透過敢要來提升涉入度，察覺阻礙的位置，并透過冷卻來觀察她會如何處理。甚至若「狀況跟原始設(shè)想有差異」時，你還可以透過降低調(diào)情的力道以離開賽局。所以透過這些方式，你會在一個主導(dǎo)，且進(jìn)可攻退可守的位置上。
喔，有人可能會問，甚么叫「狀況跟原始預(yù)想有差異」？
這通常出現(xiàn)在你后悔時。
我得老實(shí)說，男人通常對于美女會有過度的想像。覺得美女應(yīng)該也很溫柔、個性很好、相處愉快、兩人會有很多共通點(diǎn)。但實(shí)際上，有可能跟女生真正開始熟識后，才發(fā)現(xiàn)兩人實(shí)在談不來、對方有你無法忍受的缺點(diǎn)、或性格跟想像天差地遠(yuǎn)之類。這時候該怎么辦？
以調(diào)情以及敢要為基礎(chǔ)的追求，這時候很簡單，只需要逐步降低調(diào)情的力道、不要再要更多了，兩人即可慢慢退回到朋友關(guān)系。除非你一下子進(jìn)展太快，讓女方覺得吃虧了，不然冷卻后其實(shí)誰也不會受傷，彼此還能多個好朋友。
(上圖，從自在階段抽身后，可以轉(zhuǎn)成友情關(guān)系。但同樣的，若你只是在自在階段等，時間拉太長下，你也可能被女人歸類到友情關(guān)系去。)
這也是為何我會建議大家不要告白把關(guān)系說破的原因。萬一你一開始就上前告白，女方也答應(yīng)了。結(jié)果兩人開始約會后才發(fā)現(xiàn)兩人格格不入，那你該怎么辦？直講「我覺得我們不合適嗎？」這太傷人了啦。為了維持承諾，而努力改變自己嗎？這樣又太辛苦啦。還是試圖改變對方呢？這恐怕又對對方不公平吧。
那為何不先保持含糊呢？一開始甚么都不說，透過調(diào)情彼此試探，并在過程中觀察彼此是否真正合適。這就好似摸著石頭過河。過得去、站得穩(wěn)，就一直往前走直到對岸；試探幾次都過不去，那就退回來當(dāng)朋友。反而皆大歡喜。
總結(jié)
以馬斯洛的需求三角形來看，你若滿足的是一個人低階的欲求，比方說生存、以及安全感，那你只是滿足了所謂「匱乏性的欲求」。匱乏性欲求的特色是只要獲得滿足了，那就沒價值了。饑餓的人若吃飽，他就不會再追求食物了。寒冷的人獲得足夠的衣物，那也就不需要更多衣物了。想要禮物的人獲得禮物了，那你也沒價值了。所以若你提供的都只是這些事情，那你遲早會被拋棄的。
一段好的關(guān)系要能維系，必須要讓對方從中滿足那些更高層次的滿足，如自尊、成就感、或自我實(shí)現(xiàn)。也就是馬斯洛所謂「成長性需求」的部分。這類需求被滿足時，并不會發(fā)生邊際效應(yīng)遞減的現(xiàn)象；反而當(dāng)你滿足后，你會想要更多。寫作受到大家贊賞的人，會想寫更多。工作上的成就感，也會讓我們想挑戰(zhàn)更難的案子。情人也一樣，若她覺得跟你在一起后，她變成一個更好、更有貢獻(xiàn)的人時，她會想愛你更多。
所以你要跟一個女人發(fā)展長期關(guān)系，你不能只是給予。你要透過力道合適的要求，讓她感覺她在貢獻(xiàn)某種價值。這會引領(lǐng)到成就感、自我價值的肯定、自尊的增長、甚至自我實(shí)現(xiàn)。這是IKEA情節(jié)的根源。
唯有如此，你才把她對這段關(guān)系的起點(diǎn)，由外部動機(jī)轉(zhuǎn)移到內(nèi)部動機(jī)上。這才是長期關(guān)系延續(xù)的最根本基礎(chǔ)！
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小小小王子：其實(shí)，這是一個很犀利的系列：「1：絕對不能做」 「2：安全感」 「3：煙花策略」「4：壓力最小的路」 「5：力度適當(dāng)?shù)恼{(diào)情」
