我周圍大多數(shù)朋友，包括我自己都在產(chǎn)后的第一年狠狠地摔了一跟頭。輕則把家庭矛盾摔得處處都是，重則把夫妻關(guān)系摔得名存實亡，總之，和睦又平順度過的我?guī)缀鯖]見過。當(dāng)然，可能是我見識少。
先說說最讓我唏噓的幾對。
我有一個前同事，結(jié)婚時大概三十一二歲，卻長了張小姑娘的臉，心性也很單純。她老公是她以前單位的同事，比她小幾歲。我這個同事非常節(jié)儉，是個過日子的好姑娘。她說之所以被她老公打動，就是因為他老公在第一次和她單獨吃飯時，請她吃了肯德基（這是八、九年前的事了）。
我挺喜歡這姑娘的實在，和她走得很近。她剛結(jié)婚時，總是在我面前秀恩愛。說她到現(xiàn)在和老公走在一起時還會手拉著手，街坊領(lǐng)居看見他們總笑話，說他們是還在談戀愛的大學(xué)生。言談之間，滿足又甜蜜。我那時候連婚姻的邊還沒摸著，看到身邊有人如此幸福，心里也覺得受鼓舞。
朝九晚五打卡上班的日子，每一天過起來都很慢，一年年地卻溜得很快。我看著這個姑娘懷孕生子，陪著她經(jīng)歷了前三個月的嘔吐犯困，參加了她小孩的百日酒。每天還是一起做班車上下班，每天都東扯西聊，不知道從哪一天起我忽然發(fā)現(xiàn)她和她先生的關(guān)系已經(jīng)完全變了。
她抱怨她老公對于小孩漠不關(guān)心，從來沒有給孩子沖過一次牛奶，卻會在半夜定鬧鐘去QQ上偷菜。她說自己省吃儉用，把所有錢都存起來，老公卻拿著錢在股市里大撒銀子。她說老公對于她的關(guān)心還不如一個普通同事... ...
然后慢慢地，我發(fā)現(xiàn)她和那個普通同事的關(guān)系不普通起來。開始還是單純的走得比較近，我也傻乎乎地跟著在里面插科打諢，漸漸地我發(fā)現(xiàn)他們之間是真的互相吸引。
兩個人都不是招貓逗狗的個性，也克制著自己止步于前。我問這姑娘,，她喜歡那同事什么。她說：我這么一個結(jié)過婚生過子的女人，又不年輕又不漂亮，我自己都看不上我自己，竟然還有人看得上我，愿意長時間地關(guān)心我，我覺得非常受寵... ...我聽了很心酸，一份幾年前還值得炫耀的婚姻，幾年后就被一份關(guān)心給取代了... ...
今天是適合說故事的日子，再來一個。
我有一個男性朋友，談過N多次戀愛，終于在過了35歲的坎坎上找到了一位逞心如意的姑娘。他滿意得不得了，逢人就說他們是天造地設(shè)的一對，連在最容易有分歧的事情上——比如裝修，他們也口味一致。可能是之前戀愛太波折了，好不容易碰著一合適的，就跟得了絕癥的人發(fā)現(xiàn)了救命藥一樣，歡喜得恨不得人盡皆知。那段日子，他天天在微博上秀恩愛，看得女同胞回頭就罵自己老公，男同胞看了立馬就拉黑他。老實說，真是膩味到我都有點受不了。后來有段日子沒怎么聯(lián)系，再坐下來聊天時他孩子都出生好幾個月了。
聊著聊著，他就說到自己家最近正鬧得厲害。本來請了月嫂帶孩子，結(jié)果月嫂罷工，他老婆被迫臨時上陣手忙腳亂。后來岳母娘幫忙帶孩子，結(jié)果因為瑣事大伙兒心里都有疙瘩，他大男人沒在意，一句話捅出簍子，岳母娘也罷工了，老婆也埋怨他。大概其中還有一些曲折，他也沒細(xì)說。就看他無比煩惱的嘆氣：哎，真有那么幾回，我心想，要這樣，大不了不過了。我聽了嚇一跳，說萬萬沒想到，你們這一對也會遇到這個坎。原來再恩愛也抵不住一個新生兒帶來的爆炸似的矛盾增長。
大概太甜蜜的關(guān)系也會有副作用，那就是當(dāng)矛盾出現(xiàn)時會顯得特別巨大且傷人。我開導(dǎo)他別太把這種階段性的困難當(dāng)回事，這事其實很正常。
開導(dǎo)別人最好的辦法，就是告訴他我其實過得比你還慘。
于是，我就說了我產(chǎn)后第一年的故事。
我和我老公是在網(wǎng)上認(rèn)識的，當(dāng)時我正處在最好的年華，非常不可一世。對于要找什么樣的伴侶完全不設(shè)標(biāo)準(zhǔn)，純粹看感覺。豪言壯語到處放，說什么：美女嫁個大款有什么難，找一個情投意合的才算本事。人這一輩子，總得為愛情結(jié)一次婚云云。
于是，我就嫁給了我老公。
結(jié)婚前兩年真是美得不得了，美到還給自己寫郵件，說要提醒自己不管未來遇到什么困難，要記得自己曾經(jīng)如此快樂。（鏡頭如果此時切換到我，畫面上會是一張嘔吐到下巴都脫臼的臉）
第三年，兩人的脾氣都漸漸彰顯，開始時不時有點小摩擦。第四年，我懷孕了，度過了最后一段快樂的好時光。第五年，孩子出生了。那一年，我一直在摔跤... ...
首先，我太過自信，自以為已經(jīng)做好了新生兒到來的全部心理準(zhǔn)備，根本忽略了荷爾蒙對我的改變；第二，我對于家庭矛盾認(rèn)識不足，以為媽媽和婆婆這兩種生物是不經(jīng)歷風(fēng)雨就能隨便生活在一起的物種；第三，我太高估男人，覺得有問題你就得解決問題，怎么還能制造問題？第四，彼時的我沒有工作，生活完全被家庭瑣事和矛盾所包圍，連轉(zhuǎn)換一下場景的機會都木有... ...
以上幾點，都是我在第六年、第七年不斷反省得出的結(jié)論。
然，結(jié)論都是馬后炮。
所以，姑娘們，不要掉以輕心，產(chǎn)后第一年的困難就相當(dāng)于婚姻中的百慕大三角洲。你肯定聽說過，自以為這是傳說，想著自己配備精良，相信自己經(jīng)驗豐富，但一旦經(jīng)過此地，重則沉船，輕則迷航。大多數(shù)人的經(jīng)歷就是規(guī)律，不要有僥幸心理。
只是多了個孩子，千百年來都如此，怎么到了我們這一代人的身上就會有如此多的問題？
讓我坦白說吧，我們這一代人更自私、更無能。
我們習(xí)慣了別人為我們付出，習(xí)慣了以自我為中心，我們就會嘴巴說說，我們在慣性思維里不費力的滑溜慣了，遇到任何一點挫折都不肯費腦子先想想自己該怎么做，順手就一指：你怎么能那樣？！你應(yīng)該這樣這樣和這樣... ...
如果不產(chǎn)生矛盾，那就是奇跡了。
我的婚姻就是在這樣不動腦子，純粹發(fā)泄情緒的慣性下差點走到盡頭。而我的愛情，我曾經(jīng)覺得人生最大成就的愛情就在這樣苦悶無望的產(chǎn)后第一年里磨損得幾乎干干凈凈。
慘痛經(jīng)驗帶給我的教訓(xùn)是：與其買一堆母嬰用品不如切實安排日后新生兒的養(yǎng)育分工。不要簡單粗暴地認(rèn)為一個保姆或月嫂就可以解決所有問題，母親必須是承擔(dān)最多養(yǎng)育工作的人，而且應(yīng)該是做得最好的那一個。這樣，你會省去很多紛爭，又想掌控又不出力的人是沒有發(fā)言權(quán)的，反過來，凡事都由你親力親為且干得出色，出現(xiàn)分歧時你的話也更有分量。那些不愿或不需承擔(dān)養(yǎng)育工作的姑娘們，你們就該想通，這孩子基本上就不關(guān)你什么事，有空拿來玩玩就好，別的不要多計較，得了便宜就得賣乖。
至于老公那兒，首先一點：男性產(chǎn)后抑郁癥是絕對存在的，它更加隱蔽且耗時更長。具體表現(xiàn)在男人會突然覺得壓力很大，少言寡語或者脾氣暴躁，而且大男子主義暴增。他們基本上只會和孩子逗逗樂玩一玩，具體養(yǎng)育工作很少插手。但是他們會特別喜歡就某個養(yǎng)育環(huán)節(jié)指指點點，一副一家之主必須絕對服從的樣子。你覺得這是光動嘴巴不動手的表現(xiàn)，其實這是男人內(nèi)心發(fā)虛找不到位置急于表現(xiàn)自己的笨拙方法之一。
男人是天生不會處理家庭矛盾的物種，80后男生尤為如此。他們對待矛盾的方式就是快刀斬亂麻，希冀用大吼大叫來掩蓋掉其他人的聲音，他們以為別人閉嘴了就是腦子也關(guān)機了。如果你能意識到，你的老公遠(yuǎn)比你更像小孩子，其實比你更不懂如何面對這一階段的問題，你就會心存寬容，你也會主動尋求解決問題的方法。
我總說自己是大女子主義，因為我堅持一個家庭的核心是這個家的主婦。你愿意大事化小小事化了，自然可以消融一切矛盾。你要是凡事以滿足自己的喜怒哀樂為前提，很容易就雞犬不寧。女人是那個在婚姻中付出更多的一方，這是事實，但別嫌累，如果不愿意受累，有了矛盾，受的就是傷了。
最后說說三個故事目前的結(jié)尾吧。我的前同事已經(jīng)和她老公分居，各自過著各自的生活。我的男性朋友，又開始在微信上秀恩愛了，雖然頻率降低了很多，但至少又有了。
而我，我不正在敲這篇東西嘛，呵呵~（來源/妞博網(wǎng)，文/onlyforme）
