朱軍在《藝術(shù)人生》里訪談當時還單身的王志文，問他都40了怎么還不結(jié)婚？王志文說沒遇到合適的，朱軍就問：“你到底想找個什么樣的女孩？”王志文認真地說：“就想找個能隨時隨地聊天的?！?/b>
朱軍說這還不容易？
王志文說， “不容易。比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易?！?/font>
我們設(shè)想一下，如果王志文有個逼婚的媽，他媽可能會這么說：
祖宗！你省點兒心成不？聊什么天??？不孝有三，無后為大，娶個媳婦，趕緊生娃，我得抱孫子！我和你爸沒話好說，不也好好地過了一輩子？你也老大不小的了，別想那么虛的事了。你王姨給你介紹那女孩，長得多白凈，對你多好，天天給你探班，知冷知熱的，你倆正合適！愛情？愛情那東西能當飯吃？當初我和你爸，都是服從組織安排... ...（以下省略一萬字。）
（以上純屬虛構(gòu)，如有雷同，絕對巧合。）
天下的父母們、七姑八姨們、閨蜜們，那樣想其實都沒錯，因為時代雖然已經(jīng)進入移動互聯(lián)了，但是思想有可能還停留在農(nóng)耕時代。有人覺得生活不就是這樣？“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”、“老婆孩子熱炕頭”。至于要求復雜尤其是要求到精神層面的人，他們不能理解，會覺得此人肯定有病，而給人治病是個高尚的事兒。
有些人要什么，自己也不清楚。有人對自己好，好著好著也習慣了、感動了，然后就在一起了。
嚴格地說，這種把“對你好”當成愛情，進而延伸出“應(yīng)當結(jié)婚”，是典型的概念混淆和推論錯誤。
不過麻煩就在于，很多人的確是分不清楚，或者說，根本不想分清楚，也沒能力分清楚。
分清楚的時候，往往也就晚了。這一輩子，說不定就將就下去了。
父母最常持有這種想法，因為想要照顧好孩子，但又知道不可能照顧一輩子，所以要找一個幫自己照顧孩子的。
身邊同齡的朋友呢，心智其實也差不多，雖然旁觀者可能清，但情感是最私密的事，往往不能越俎代庖。
當事人自己，最大問題，就是對愛情有可能判斷失誤（別人愛不愛你，你愛不愛別人）。別人對自己好，以為那就是愛了。尤其是缺少愛的人，更容易被人趁虛而入。
人如果一直在成長，心智上會發(fā)生變化，于是需求也相應(yīng)變化了。比如以前只想要個知冷知熱的人，后來想聊天了，而且聊天還不只是鄰里八卦，還想談?wù)勅松?，于是麻煩可能隨之而來，因為會做一手好菜的人不見得會談人生，而且人生有很多談法... ...還有就是，當伴侶想談?wù)勅松?，你說：幾點了？多困啊，明天再說吧——這也是個問題。
說了這么多，面對各種混淆，有沒有解決之道？
當然有。
最關(guān)鍵的一點是在于增強自己的邏輯思維能力，這是分辨是非的前提，也是自知和知人的前提。
什么是什么，各安其位，這是最基本的。要厘清概念，愛情是什么？婚姻是什么？別人的說法對不對？有沒有參考價值？為什么有為什么沒有？
你需要什么？（現(xiàn)在需要什么？未來可能需要什么？）不需要什么？
人考慮問題，不能脫離時代。父母的成長環(huán)境，和孩子不一樣，小時候是接受教育，長大了以后也得反向教育，讓父母、長輩認清楚現(xiàn)在的事實，不要活在古舊的觀念里。比如以前女性地位低下，不容易自立，所以需要依附男性，所以“穿衣吃飯”很重要，但現(xiàn)代社會，很多事情都可以由商業(yè)市場來解決，想吃飯可以叫外賣或者出去吃吧，大董的菜總比家里做的好，不想打掃衛(wèi)生可以找家政，病了在醫(yī)院有護工，用錢買來的服務(wù)可能不如自家人貼心，但也使得家人的照顧并非不可或缺。一個人如果需要照顧，可以選擇照顧，如果需要更多，可以追求更多，魚與熊掌不可得兼時，從中選擇一樣。
（當然有人會反駁我說沒錢怎么辦，沒錢就接受命運唄。你沒錢，我能有什么辦法？我要是勸你去買微信課微博課先學會賺錢，你還會說我廣告呢。）
人若無主見，容易被他人的意見左右。別人說的，會覺得有道理，或者雖然似是而非，但是說不上來為什么。
成長和成熟就是讓一切含糊的東西慢慢清晰分明起來，無論是思維還是言行。并不是說只有黑白不要灰，而是那個灰度也是經(jīng)過設(shè)計，才是生活的藝術(shù)。選擇也是如此，到這個時候，會發(fā)現(xiàn)其實沒有那么多艱難的選擇，不會再猶豫不定、前后搖擺，在奮斗與妥協(xié)間，取得平衡。
其次是增強溝通和說服能力。
溝通是為了讓別人明白自己的想法，說服是讓別人接受自己的想法。不是打仗，不需要先把自己和對方放到對立逆轉(zhuǎn)營。
無關(guān)緊要的人的說話，不需要去理會，不用在這方面花費太多時間。溝通和說服，主要是對自己在意的人。
當別人說，“那個人對你多好，你為什么不選擇ta？”你如果不贊同，你怎么回答？
如果是我，可能會嘻皮笑臉地說，“黃世仁對喜兒也很好啊，那喜兒為什么不喜歡他呢？”（適用于從舊時代過來的人。得用別人熟悉的事例來說服。）
無知的人不容易擁有很強的說服能力，因為很多事情壓根兒都不知道。如果面對無知的人，想展開說服也不容易，因為你說的道理對方都不認可。這樣的時候，避之大吉也是一種解決之道。
明智的家人和朋友，對別人的情感最好不要插手，你建議的愛情，未必是別人需要的愛情。你建議的生活，也未必是別人所需要的生活，有時候，自己的建議，其實是拉低了別人的生命品質(zhì)。
（文/蕭秋水）
