1. 今天我給大家表演一個完美的落地，哦也。。。。  昨天公司聚會，飯后去ktv唱歌，我終于知道了什么叫拍馬屁！領(lǐng)導(dǎo)在那里唱歌，然后一名同事故意給把歌切了，然后領(lǐng)導(dǎo)面色不悅，那同事來了一句，對不起領(lǐng)導(dǎo)，我還以為是在放原唱沒人唱呢！ 2. 這就是高帥富和屌絲的區(qū)別。。   “昨天和人打賭，贏了500,”“這么爽，賭什么，你是怎么辦到的”“我和他賭抱著女朋友跑800米，這貨以為抱著個充氣的就能贏，我就呵呵了” 3. 無限循環(huán)啊，勤勞致富只是時間問題了~~  我和閨密在看動物世界呢。我郁悶的說：“蝸牛和鼻涕蟲明明長的一樣，為什么蝸牛看起來沒有鼻涕蟲那么惡心？” 閨密：“就像兩個一樣丑的男人，當(dāng)然是有房子的那個看著比較順眼！” 她說的好有道理，我竟無言以對！ 4. 成精了的摩托車，叫你丫騎我！  和老婆吵架…… 老婆說:“我當(dāng)初真是瞎了眼，放著好好的天使不做，干嘛非要折斷翅膀降落人間嫁給你這個混蛋！” 我:“我當(dāng)初也是瞎了眼，那么多天使降落怎么就挑了你個臉先著地的?！?nbsp; 5. 你和我一樣長！我要和你做盆友！ “親愛的，我是你的什么啊” “你是我的加多寶?。 ?“草泥馬，老娘除了給你降火就沒有其他的用處了嗎！” 神回復(fù)：夾多飽。 6. 是你自己動了，不能怪我！！ A：“喂，你好，是行政部么？我想投訴一下公司這飲水機(jī)……” B：“您好，您之前已經(jīng)投訴過5次飲水機(jī)里熱水不熱的問題了，我們也已經(jīng)派人修理了，請您。。?！?A：“對，我就是投訴這事兒——修好了怎么也不告訴我一聲，我去洗手都給我燙禿嚕皮了！ 7. 小妖精、老衲已經(jīng)看破紅塵了，阿彌陀佛。 相親。 女：你有錢么？ 男：我爹有。 女：你有房么？ 男：我爹還沒給我買。 女：你有車么？ 男：借的我爹的車開的。 女：你自己有什么？ 男：我有爹。 女：。。。。。。 神回復(fù)：幾年過后。朋友問起。有孩子嗎？ 有，我爹給的。 8. 大哥，后面有情況……大哥，你快回頭看下啊… 一直有個夢想，我要是穿越的唐朝說不定就是個美女了。。。 回復(fù)：你這么胖穿的過去嗎？ 9. 島國發(fā)現(xiàn)大家總是舉著手機(jī)，時間久了，手還會酸痛，于是發(fā)明了一個解放雙手的利器，已瞎！ 小明:大師，為什么現(xiàn)在找個女朋友這么難？ 大師:你有錢有房有車么？ 小明:沒有！ 大師:那你找個JB朋友??？ 第二天 小明:謝謝大師指點(diǎn)，我終于找到我的那個他了！ 大師:…… 10. 那些令人“蛋碎”的合輯，表示從此做個安靜的美男子。。 兩歲半的小寶貝很乖，總是時不時的用玩具杯子端水給爸爸，每次，爸爸都很得意的望著孩子媽媽一飲而盡！媽媽在旁邊看著，一直默不作聲... 有一天媽媽突然開口問爸爸：“你有沒有想過？”“想過什么？”“整個屋子里，他唯一能拿到水的地方 ...只有馬桶…” 本期有獎問答
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