文：陳文峰|壹心理專欄作者
編者按：本文是陳文峰老師在【普西文家長薈第八期嘉賓談】上的分享整理而成，有刪減。
家長薈的朋友們：
大家晚上好，我是陳文峰，今晚分享的主題是：幫助兒童提高情緒自控力。這個分享在別的群也被邀做過，我自己也覺得它非常有價值，因為我發(fā)現(xiàn)很多孩子過得不開心，很多父母也覺得自己花了很多心思、很多投入，但是孩子整個成長卻充滿著大量的各種各樣的挑戰(zhàn)。這個時候他們會有很多的挫敗感，還有焦慮。因此這些事情能不能在更早的時間去預(yù)防呢，是可以的。
這個課可能內(nèi)容有點多，針對孩子的時間維度比較早，更適合初為人父母的家長來聽。但孩子大一點的家長也會得到一些啟示，歡迎大家來參與討論。
我們進(jìn)入主題，今天很重要的概念是讓孩子有自控力，換句話說我希望孩子可以自律。自律是個非常有意思的話題，我們每個人都生活在這個世界上，希望能自由自在。但我們發(fā)現(xiàn)很多人是生來自由、卻無處不枷鎖。那各種各樣的枷鎖里最重要的枷鎖是什么呢，是我們的心智、我們的情緒和欲望對我們?nèi)松l(fā)展高度的影響。
我想和大家特別來談這樣的一個問題：我們真的是可以成為一個自由的人嗎？我們可以進(jìn)行簡單的討論。
話說我們的大腦里有這么一個紅彤彤的地方，這個區(qū)塊對我們的人生的影響是非常大。
這個區(qū)塊是負(fù)責(zé)人類的情緒、情感、欲望。但是我們也有社會的規(guī)則，我們也有很多的這個社會的要求，父母會講很多道理給小孩子聽。這些道理、這些社會的要求對我們的大腦是一個怎么樣的一個影響。通常情況下，我們說一個人的大腦功能越平衡的話，它自由的可能性就越大。
上張圖紅色的部分還有后面那張圖的杏仁核部分，我把它比喻成是一個大腦的黑匣子。它會自動記錄我們從小到大各種各樣的負(fù)面情緒。這種負(fù)面情緒會影響我們的生命的質(zhì)量。因為這些記憶是自動記錄，基本上來說是不可以擦寫的。
如果是情緒不好的父母或者是這個成長經(jīng)歷中有過很多挫敗的小孩子，它在這個大腦這個區(qū)塊會記錄著相當(dāng)多的負(fù)面情緒。
這么多的負(fù)面情緒有什么危害呢？我想最大的危害就是讓一個人的大腦變得不自由。
我經(jīng)常是講幸福課，在幸福課的內(nèi)容里面會講到積極情緒的對人的幸福的影響。通常的話在講積極情緒之前我們也會講到一些負(fù)面的情緒，就像這個圖一樣。這里有許多負(fù)面情緒，這些負(fù)面情緒會讓我們的大腦的這個杏仁核變成了非?；钴S，然后它會掌控我們的那個大腦的情緒中心。
通常的話大腦有兩個處理中心，一個是理智中心、一個是情緒中心。當(dāng)這種情緒中心很強(qiáng)烈的時候，那么我們說這個人的智商就下降了，它的那個情緒中心會掌控整個大腦的運作。因此我們會說：當(dāng)情緒來的時候我們沒有自由。
我想再談這個情緒自控力的時候，首先要談一個很重要的觀點。這個觀點那就是情緒的自控力它是來源于我們的大腦是自由的，它是沒被鎖死的，只要當(dāng)我們的大腦是自由的時候，我們才能說它是可以自律的，如果沒有的話那么我們談不上自律。那么這種自律，它從小到大可能來源于很多很多的、各種各樣的撫養(yǎng)的方法或者是叫做培養(yǎng)。
我做了一個小金字塔來去說明，整個的課程的脈絡(luò)可能是來自于這么樣的一些觀念。
這個發(fā)展金字塔，它來源于一些我的臨床的經(jīng)驗，以及心理學(xué)的一些研究，還有一些書籍。其中一本叫做《教出樂觀的孩子》，這本書是美國前心理學(xué)會主席塞里格曼，也就是全世界的積極心理學(xué)領(lǐng)導(dǎo)者，他寫的一本書。那么我在這個書里面找到一些關(guān)鍵信息給大家提取出來，然后總結(jié)成了這個發(fā)展金字塔。
那我們從下往上看發(fā)展金字塔，孩子如果TA能發(fā)展出安全的依戀風(fēng)格的話，那么整個人的這種自信、安全感是很足的，如果TA內(nèi)心越有愛，自尊水平也越高，那么TA的情緒的健康水平也會更高一點。
金字塔的第二層是可控、探索、征服。
我看到有幾個媽媽在談到自己孩子的心理素質(zhì)還是膽小或者是自卑，我想可能是因為他們在小時候是沒有做到很好的放養(yǎng)，他們可能對孩子做了很多的圈養(yǎng)的動作。因為賽里格曼或者我們的一些臨床經(jīng)驗都會告訴我們，在小孩子沒有安全威脅的時候，盡可能讓孩子可以去操控TA可以觸碰到的所有東西，因為小孩子在小時候主要的學(xué)習(xí)是靠觸摸、靠擺弄、靠品嘗、靠咬、靠嗅，這種就是孩子的可控感越強(qiáng)，那么TA探索的地方越大，自信心也越強(qiáng)。孩子越能隨能力增長而擴(kuò)大探索的空間，TA的心智發(fā)言也會更好。
我們說要教育小孩子，經(jīng)常地會使用一些方法，我們稱之為表揚(yáng)、批評。
那些表揚(yáng)我們叫關(guān)注積極，批評就是關(guān)注消極。那么在這里有個字眼叫做無條件積極關(guān)注和正確贊賞。那么這里面其實是兩個不同的理念來的。無條件積極關(guān)注是來自于說，當(dāng)一個人當(dāng)TA的成長是被父母的評價或者說被外界的評價所影響的時候，這個人對自己的內(nèi)心是越來越分離的。因此，TA的自我功能越差、心理素質(zhì)越差。
那么什么叫無條件積極關(guān)注呢？也就是說，當(dāng)孩子有負(fù)面情緒時，我們要主動關(guān)注到他，而當(dāng)孩子有不好的表現(xiàn)時，我們依然愛他依然是關(guān)注到他。就是說，不一定他做好的事情，我們才去關(guān)注他。這個觀念來自于羅杰斯，一個偉大的人本主義心理學(xué)家的核心概念，這里面的差異是行為主義和人本主義的差異。
這個部分我要稍微展開一下：
因為行為主義會說，如果孩子做對的事情我們給他一個積極的一個強(qiáng)化。如果他做的一個不對的事情我們給他一個消退、一個懲罰。表揚(yáng)就是正強(qiáng)化，批評就是負(fù)強(qiáng)化。忽略導(dǎo)致不再繼續(xù)發(fā)生、減弱的，我們叫做消退。這樣的一種管理方式在小學(xué)三年級之前，小孩子都比較受這一套的。但是孩子大了，差不多就是五、六年級以后，行為主義的這種方式就不那么有效了。所以有些爸爸、媽媽就會發(fā)現(xiàn)，孩子到了這個年紀(jì)以后就越來越難教，其實他們的“難教”轉(zhuǎn)變是發(fā)生在三、四年級時的。
我們經(jīng)常會表揚(yáng)孩子（剛才說了不要去表揚(yáng)孩子），但贊賞孩子時要使用方法，這里推薦幾本書或者叫做系統(tǒng)，一個叫做《正面管教》、另一個是《非暴力溝通》；非暴力溝通是說，如果我們在日常生活里充滿著各種各樣的分析、評價、建議，那孩子是沒有辦法能得到自己內(nèi)心的整合，TA也沒辦法知道自己和世界的互動。TA的自尊主要是拿去預(yù)防別人對TA的評價，因此當(dāng)孩子處于行為主義的生存環(huán)境成長的時候，TA會發(fā)現(xiàn)自己的情緒越來越難處理，自己的“自我感”越來越弱，因此TA也發(fā)現(xiàn)自己越來越難自控，因此我們需要非暴力溝通，正確的贊賞方法，才能幫到孩子。
上面說到大腦有杏仁核，杏仁核會自動記錄負(fù)面信息，從小到大不好的事情都會自動記錄下來。但是我們的大腦卻沒有任何一部分記錄好的事情，就是自動記錄好事情，通常需要勾引一下，譬如經(jīng)常詢問一下最近美好的事情是哪些？要感謝的人有哪些？自己贊賞自己的部分有哪些？當(dāng)我們的大腦去習(xí)慣性地回顧美好的事情，沒事偷著樂的時候，這時候整個的情緒狀態(tài)會好很多，這是來自積極心理學(xué)的研究。
孩子長大后更重要的事情是他的認(rèn)知風(fēng)格，認(rèn)知風(fēng)格也叫解釋風(fēng)格，我們稱之為心的習(xí)慣。
如果這個孩子有比較健康的認(rèn)知風(fēng)格，他們會比較樂觀，樂觀的孩子對于負(fù)面情緒的侵襲有更好的免疫力。從這樣看下來，孩子從小到大，父母可以做很多事情來幫助孩子有更好的心理健康水平。
我發(fā)了兩張圖，先看第二張，我們看看作為父母整個的撫養(yǎng)方式里有哪些特定的維度：
一個是控制的和規(guī)管的，一個是放任的和包庇的，通過這個可了解對行為的放任程度如何，還有另外的維度是在情緒上是如何看待的。
很多老師有一句話叫做對孩子要無條件接納，這樣的一句話其實是錯的。很多課程里面講到，我們要讓孩子變得比較健康懂得愛的話，那要無條件接納TA。那很多父母就會很糾結(jié)說如果孩子做錯了事情，那我們還要去無條件接納TA嗎？的確這句話是錯了，把羅杰斯的兩個概念弄混了。
羅杰斯說我們要接納一個人的情緒，我們要接納這個人本來的樣子，就是說我們要無條件積極關(guān)注。對于孩子的教育，我們在情緒上是接納TA的，但是我們行為上是管控TA的。這樣子的一種狀況，才是對小孩子來說是比較有效果。
這個模型讓我們看到父母對孩子的影響會是怎么樣的。
比如象限二：我們會看到有些父母是在行為上管制，但是對小孩子的情緒不接納，他們不能理解孩子的感受和體驗、那么我們會發(fā)現(xiàn)這些小孩子的脾氣是比較犟的，因為孩子TA的情緒是沒有辦法去表達(dá)出來的。
象限四：我也看到一些小孩子是非常任性的。為什么任性呢，就是說TA如果心情不好，父母也會心疼，然后對TA的行為是不去管控的。就是說父母太過寬容。導(dǎo)致了小孩子的情緒是沒有辦法去處理的，他們感覺可能會好一點，但他們的行為會變得非?；靵y。
象限三是另一種情況：就是對小孩子的情緒是不理不睬，然后對TA行為是放任不管的，有時候可以說是破罐子破摔，這樣的狀況導(dǎo)致了小孩子將來融入社會就有問題。那么通常情況下，父母那并不是一開始都是這樣的狀態(tài)，可能他們在某些行為上不知道自己的維度在哪個方向，做多了或者做少了，結(jié)果逐步就形成了孩子的性格缺陷。
當(dāng)然隨著孩子的成長，規(guī)管就會越來越放松。而對孩子的情緒的這種接納程度，也有很多家長會越做越好，這是因為家長的心理的成熟度越來越高、越來越懂得愛。
最健康有利于孩子情緒發(fā)育的家長是象限一：權(quán)威型的，他們溫柔而堅定，能理解體諒孩子的強(qiáng)烈情緒，還可以給予引導(dǎo)和指導(dǎo)，讓孩子安全釋放自己的情緒，并有效應(yīng)對挑戰(zhàn)和挫敗。
這四個維度的模型，會慢慢的變成了影響孩子的安全感，還有孩子的情緒的狀況，就是我剛才發(fā)的第二張圖里面的那個情況。
如果我們希望孩子是可以自主自立的，我們會希望這個孩子的依戀風(fēng)格是一種安全型的依戀風(fēng)格，如果這個孩子總是一種很焦慮的狀況，TA很粘人，總是煩著大人，而導(dǎo)致了這個養(yǎng)育的方式經(jīng)常是在變化當(dāng)中，這樣子父母也會覺得很困難。還有些孩子很難教的，俗話說很頑皮，在TA破罐子破摔時父母甚至也不知道什么事情。
因此我們說依戀風(fēng)格對孩子的情緒影響其實是非常的深遠(yuǎn)，有研究表明它對一個人的性格占到30%的影響。
前面講了很多理論，現(xiàn)在分享一些關(guān)鍵小技巧：
這張圖講到了為什么小孩子的依戀風(fēng)格有不同的類型，這個類型里有一個內(nèi)在的結(jié)構(gòu)。這個內(nèi)在的結(jié)構(gòu)是說：我值得被愛或者是我不值得被愛、他人可信或不可信。這種狀態(tài)導(dǎo)致了小孩子的心理健康水平差異度非常大。
比如說安全依戀的小孩子心理健康水平會比較高，TA的情緒穩(wěn)定性會比較好。如果我們的父母對孩子依戀風(fēng)格的培養(yǎng)不夠好，小孩子就有很多的情緒是不斷地爆發(fā)出來，比如寄養(yǎng)出來的孩子就有很多問題。所以說孩子要自律和父母有極大關(guān)系，如果父母不知道自己的教養(yǎng)方式、不知道自己的依戀類型導(dǎo)致對孩子的依戀類型的影響的話，問題就會很多。
我想借用這個模型，就是利用好“四種時刻”。
四種時刻原來自于一個婚姻輔導(dǎo)里面用到的一個模型。我們說兩夫妻由于工作太忙或者因為生活變動等各種各樣的情況，慢慢就變得很疏離起來。因此需要有些方法讓夫妻關(guān)系變好，而父母的關(guān)系變好對孩子的這個情緒影響也是非常大的。
這是用質(zhì)量換時間，幫助我們?nèi)ヌ幚硪驗闆]有時間陪伴伴侶和孩子的策略——滿足依附的需要（依戀的需要）
那怎么來理解這四個時刻？
舉例說，如果我們需要孩子來幫忙時，那我們那就會表達(dá)我們對TA的感謝。那我們要和孩子分離時，那么最好那就要告訴TA，爸爸媽媽要離開一段時間，這個時間那你要怎么去應(yīng)付，我們大概什么時候回來。分離的時候，你可能會有些小擔(dān)心或者是有些小傷心，都先告訴孩子，這樣子的話小孩子在分離時焦慮要少一些，TA在去上幼兒園時情緒就會穩(wěn)定一些。
當(dāng)我們得到孩子的幫助或者說TA的恩惠時我們一定要去說感謝的話，這樣的一些話聽起來好像很客套，但是有利于能讓孩子培養(yǎng)出“我是值得愛的人，我是一個有價值的人”這樣的感覺。另外，在相聚的時刻，可以好好利用相見的那一刻，口頭表達(dá)一下自己對他的思念，相見時候的歡欣等，那么哪怕我們和孩子相處的時間不太多，也會讓這個愛的濃度增加。
講起來了好簡單，實際上是因為現(xiàn)在父母們都很忙，跟孩子相處的時間非常少，如果單方面增加時間的話，很多父母覺得有壓力，夫妻之間也是一樣。
那我們說，如果在這四個時刻里面好好的去表達(dá)一下我們對孩子的愛，對伴侶的愛，那么整個依戀需求都會得到滿足，這些需求得到滿足時，小孩子的心理健康水平也會上升的。
我們通常會在這個四個時刻里做一些小動作，想讓孩子的情緒更健康，其實是要教育的，我們稱之為說“幸福的教育”。
我們沿著十種積極的情感去教育孩子：
比如說我們得到TA的幫忙時我們一定要說感謝TA。很多時候我們抱怨小孩子不懂得感恩，但其實是在孩子小的時候，我們沒有有意識地去教育TA如何表達(dá)感恩。
舉個例子，如果我孩子幫我拿個東西過來吃時，我就說“好謝謝你哦，你拿東西給爸爸吃爸爸很開心，我能不能抱抱你呢？”這樣的一個動作的話，其實我在表達(dá)兩樣事情，一個是在‘得到’時刻，我會表達(dá)我很開心我很感激。我能不能抱抱你呢？這個時候的話那是一種尊重，也是一種愛的表達(dá)，那么這樣子孩子會說可以啊，他也會覺得拿個東西給爸爸吃的話也能得到一些正面的力量，這也是代表我跟我兒子的關(guān)系是非常好的一個時刻，是個重要的時刻。
之前有一個媽媽問了是說怎么樣才讓孩子愛上學(xué)習(xí)，我想在這里面有兩個部分要來討論的：
一個就是孩子小時候TA的自發(fā)性有沒被破壞掉。我們說孩子在沒有安全威脅時，盡可能允許TA去探索世界。探索世界在孩子小的時候主要是靠運動來探索來學(xué)習(xí)。
一般來說，孩子在七歲后才可以去接受抽象的概念。如果TA過早被授予一些抽象概念，小孩子的大腦其實會壞掉的，越學(xué)TA越?jīng)]勁，我們說這個小孩子的自發(fā)性其實被破壞掉了。
關(guān)于孩子的學(xué)習(xí)，我分享一個案例：
某次我去企業(yè)講課，課后有個媽媽問我“陳老師，我覺得我的女兒有問題，你能幫幫我？”我問是什么問題呢，她說女兒太驕傲了，從小就很驕傲。我問是怎么回事？她說女兒數(shù)學(xué)考98分語文考95分，總之各科都好全班排名很前。那媽媽就覺得女兒太驕傲了。那我問她，“您是怎么處理的呢？”她說，“我就打電話她老師，讓老師給孩子出更難的題目，好讓她覺得自己不是那么厲害哦”。
我不知道大家聽完這個故事后，覺得家長的行為是對還是錯呢？
對照我剛才發(fā)出來的圖，這個女孩子是這樣的：她媽媽會說她學(xué)了一個單詞后，她會回家說，“媽媽今天我學(xué)了一個新單詞，我來教你一下吧”。那我們看到她的這種狀況，意味著她的自我管理水平落在哪個維度上呢？是落在第四個維度上是不是，就是‘個人的重要感和意識的價值感’。
那這個媽媽給老師打電話說，給孩子出難一點的題目讓他們覺得自己不會做，然后讓她不好受，這樣的一個狀況實際上是媽媽要把孩子的自我管理水平推向哪個方向呢？大家可以看到嗎？
如果大家關(guān)注到的話，這個媽媽在做一個很嚴(yán)重同時很愚蠢的事情。
這是一個積極心理學(xué)在人類動機(jī)上研究的一個模型：
這個模型是這樣子的，越靠近右邊，這個人的幸福感就越高。越靠近左邊，這個人的幸福感就越低。
我們看到了這最低的水平是無意愿、無價值判斷、無能力、無控制感，就是那些輟學(xué)不愿意學(xué)習(xí)的孩子，他們已經(jīng)徹底的厭學(xué)，你問TA想干嘛，TA說我不知道，那以后怎么辦？TA說沒想法。那以后如何讓自己變得好一點？TA依然說我不知道。這種狀況的話即破罐子破摔的小孩子，已經(jīng)失去了再往上的動機(jī)。
試想一個人能從外在的管理達(dá)到內(nèi)在的管理，TA要經(jīng)過一個階段：
就是由外在的管理慢慢變成內(nèi)在的自覺的狀況。而這個自覺的狀況，又類似人類的道德發(fā)展水平的一個理論。
這個模型我也讓大家看看：
這三張圖我們從“前習(xí)俗水平-習(xí)俗水平-后習(xí)俗水平”，這樣來看。
前習(xí)俗水平，我們看到的是“從又乖又怕到自私蠱惑”，是因為孩子小時候分不清善惡，那么TA只要知道做什么事情會挨打的或者是會被批評，那么TA就不做這個事情，TA只是因為恐懼并不是因為TA懂。
有些孩子到了另外的狀況，就是說，只要做這個事情對自己有好處TA就做，對自己沒有好處TA就不做，成年人也會看到這樣的人，這種人我們叫做相對工具取向的一類人。我們發(fā)現(xiàn)小孩子喜歡撒謊，為什么呢，就覺得撒謊對自己有幫助的話TA就撒。這樣狀況是說明TA的道德發(fā)展到了一個第二階段水平。
很多家長希望孩子可以特別能管好自己，那就說，我們可能去希望孩子已經(jīng)到了后習(xí)俗水平：遵循良心式原則，這個程度其實要非常成熟的人才會做到。在我看來，有許多成年人其實都很難達(dá)到這個水平的。
我把兩個模型疊加在一起來看，我們就會發(fā)現(xiàn)是這樣的概念：一個人從這個道德自律到達(dá)TA的行為自律的過程，其實是一個發(fā)展的過程。這個發(fā)展的過程里面有個核心的部分那就是：TA能不能選擇。如果TA可以選擇的話，TA的動機(jī)就會被整合起來。
因為時間的關(guān)系，我來講最后一個部分：
在這個課前，我已經(jīng)回答了之前那些家長的提問。我覺得家長的提問里面有些東西是之前大家不了解的，比如說怎么讓小孩子去到國外有心理支持，怎么有情緒的自控等這樣的問題。
關(guān)鍵是什么呢？
關(guān)鍵是：我們會經(jīng)常聽到一個詞“情商”！
情商在心理學(xué)的研究里面它并不是一個非?？茖W(xué)的，具有操作性定義的一個概念，也就是說心理學(xué)家對這個詞，其實持有不同的一個理解，他們還沒有達(dá)成共識。
當(dāng)然這個不影響我們對這個小孩子情商的培養(yǎng)。我們說，給小孩子的情商做提高培養(yǎng)，那其實來源于兩個很重要的一個概念，一個叫做元情緒，另一個叫元認(rèn)知。
我們先講元情緒：
今天晚上的課可能要講點其它內(nèi)容。
例如在中國的儒家教育里，青少年到了13、14歲的時候要開始學(xué)習(xí)《大學(xué)》《中庸》這樣的一些課程，這些課程里面很核心的一個部分就是在講一個人怎么能克服自己的欲望和情緒，從而跳脫出日常生活，成為一個道德水平更高的成人，諸如此類的訓(xùn)練。
我們會發(fā)現(xiàn)過去其實沒有一些科學(xué)的東西來幫助他們，如果現(xiàn)在用心理學(xué)的方式來說，如果一個人對自己的情緒有所覺察，可以識別、命名、分析、評價。那么這樣的一種狀況我們說這個人就有了一種自我反思的能力。
自我反思能力是對個體情商提升是很有幫助的、非常重要，但是這種能力在過去并沒有被提倡或者是被發(fā)展出來。
所以依據(jù)上面那個模型是這樣的：
我們首先在小孩子3、4歲的時候開始要幫助孩子去學(xué)會習(xí)情緒的詞匯，然后TA可以用這個情緒覺知來做情緒的處理。
舉個例子，有次我跟我姐姐發(fā)生一些爭執(zhí)。我兒子大概是兩歲多，然后看見這個場景，他只會說很簡單的吐字說，“打姑媽”，然后我說：“升升你怎么了？”他說“打爸爸”，這個時候我發(fā)現(xiàn)他有些異常。剛好這時候我媽媽走進(jìn)房間，說“升升你怎么了？”，他說“打奶奶”。我發(fā)現(xiàn)小孩子突然變成了情緒很不正常。我媽媽很生氣，說，“你這么小的人敢打我、一點禮貌都沒有！”
請問這是一個禮貌的問題嗎？
這件事我是這樣去處理的：
我蹲下來跟我的孩子聊這個事情，我說：“你是不是很害怕呀？”孩子“啪”就打了我一個耳光。然后我再問：“你是不是很害怕啊？”我把他抱起來，結(jié)果他又一個耳光打過來。我覺得他的情緒很激烈，就把他抱出房間。在房間外面的過道里面我就再問他：“你是不是很害怕呀？”又被他一個耳光打過來。
我被這個孩子打了三個耳光以后，我其實也火了。但是這時候我會繼續(xù)問他：“升升你是不是很害怕呀？”這個時候我看見孩子的眼淚像是卡通片里的一樣，淚水是噴射出來，到現(xiàn)在我當(dāng)時的感覺還是非常的清晰。
這時候小孩子的核心情緒是“恐懼”，但是他表現(xiàn)出來的是另一種：憤怒的情緒。其實那個時候他的情緒是沒有被覺知自己覺知到的，小孩子會需要知道自己的內(nèi)心真正情緒。
我們這樣理解：“原生情緒”是恐懼，然后“次生情緒”那就是憤怒，他的行為可能就是攻擊性行為。
很多時候的人類是這樣子的，TA有一個原生的情緒比較深，但自己不會覺得的。比如說我們發(fā)現(xiàn)自己的愛人跟別的異性在交往，這時候，我們心里面是很擔(dān)心這種親密關(guān)系受到破壞，就是恐懼。但是我們會展現(xiàn)出一種憤怒與不屑來，這樣的一種行為的話那就是說，原生情緒和次生情緒沒有被覺知道的。
接下來我會對孩子說：“你是不是看見爸爸和姑媽這么大聲說話，你很害怕呀？所以你就來打我們啦？”他點頭說是。我說：“是這樣子啊，那爸爸知道了。你現(xiàn)在好點沒有呢？”他好點了。我說：“那你現(xiàn)在可以下去玩了嗎？“他說可以，然后他就可以離開了。
那我說這些話干嘛呢？
就是說幫助孩子自己去理解他的情緒，他是看到什么，然后他會產(chǎn)生怎樣的情緒反應(yīng)，這樣的過程我們稱之為幫助一個孩子去了解他的“情緒鏈”。
兒童處理情緒的技巧：
·呼吸調(diào)節(jié)
·冷靜時刻
·允許情緒的發(fā)生
·給予預(yù)期的說明
·幫助孩子理解‘情緒鏈’
·給予選擇的自由并確認(rèn)需要為選擇負(fù)責(zé)
這個幫助孩子理解情緒鏈的過程，是一個很簡單的動作：
跟孩子聊天的時候就問TA：“發(fā)生了什么事情、讓這個事情發(fā)生的時候你是怎樣的感受、有了這種感受以后你做什么動作、原來這個動作背后是因為你有一系列的理解方式，是這樣子嗎？”如果孩子確認(rèn)了是，那這個孩子就能理解自己的情緒以及情緒后面的因果關(guān)系。
這種方式是一個情商訓(xùn)練的一個小技巧，或者是認(rèn)知治療里面的ABC理論。
在小孩子3、4歲時就開始幫TA去識別情緒的話，孩子的情商慢慢就會提高。當(dāng)然情商是這樣子的，如果用戈爾曼的模型來看，第一層的能力是對情緒有及時的識別，我們希望孩子能有更高的情商只要首先幫助孩子能迅速地識別自己的情緒。如果這個孩子能迅速識別情緒的話，TA就有可能做出一些反應(yīng)，這些反應(yīng)包括這個呼吸的調(diào)節(jié)、或者自己放松、或者離開一會。
