2017-05-16 11:31 | 豆瓣：大燕威王~撲騰
在我基本要與男友談婚論嫁時，母親“傳授”給我她所謂的“婚姻經驗”。
“當初你父親出軌，完全就是因為我看他看得不夠嚴。以后你得看死了你男人。”
母親今年63歲。我完全不敢相信，這就是一個63歲女人因婚姻蹉跎一生后，得出的人生感悟。
而事實上是：打我記事起，母親就一直在看著父親。
好像是一個守財奴，看著她僅有的那塊金子。
1.
母親于婚姻，并沒有一個好的教導者。我姥爺出過軌，所以姥姥時刻提醒母親：父親晚上出去抽煙，肯定是給哪個野女人打電話去了，你要跟上去，看緊他！
以前，我對父親，以及他找的那些小三，充滿怨恨。
現在，我對父親，以及他找的那些小三，有著集合了怨恨、同情、無奈甚至理解于一身復雜情感。
假設，你是一個男人，事業(yè)開始起步，卻只能聽媳婦的話，即使有應酬，也必須晚上八點前到家；假設你每天工作中的煩惱，已經足夠讓你抽下一整包煙，而你媳婦并不關心這些，只關心你辦公室里有沒有女同事；假設你正好好地吃著飯，僅僅對媳婦那句“這個菜我特意炒的”反應慢了些，就被懷疑是不是在外頭有人；假設你升職了、加薪了，媳婦不但不覺得高興，反而開始收緊門禁，擔心你飛得更高更遠……
假設你在男女關系這方面，已經被預設成“有罪”。
如果是我，我沒那么高尚，肯定覺得：反正犯不犯罪都一樣，那就干脆犯一個。
父親正是在母親毫無界線的圍追堵截和有罪推定中，飛也似地逃離了家庭。
2.
喜歡看捉奸的人，有福了。
我的少兒時代，基本就是在一場又一場的捉奸行動中，不停切換著頻道。幾個軍隊大院的人，都認識了我媽，以及我。
軍隊女人本來就少，還大都同我父親扯不清的感覺，十分吊詭。
但我當時只是個小屁孩，此種場面，于我何加焉？只記得我媽拉著我——因為帶著孩子的被出軌婦女更容易獲得女性鄰居的同情——若干次地去小三家里捉父親。
父親的內褲，赫然晾在小三家陽臺上。
看熱鬧的鄰居們涌出單元，給我在樹蔭下搬來板凳，切了西瓜，一個個一邊說“大姐您可悠著點，大熱天別讓孩子中暑”，一邊等著看熱鬧。
母親丟下大學講師的本職工作，專職捉奸，其結果往往不了了之。她朝九晚五地守在小三家樓下，大多數時候達到“宣傳效果”和博取到眾人的“同情”，她自以為的“目的”也就達到了。帶著我滿足地離開。
然而有一次，我父親用背包帶做工具，從一棟六層高的居民樓攀爬而下，揚長而去……
他在眾目睽睽下用行動向母親“宣布”：我就是丟足臉，也不愿意和你這種女人在一起。
3.
母親的捉奸行為，客觀上嚴重影響到父親的事業(yè)（當然你也可以說是我父親自己的責任）。基本上，當妻子親手扼殺丈夫的事業(yè)時，以男性的心理，這段婚姻也就到頭了。
軍隊早就批準父親的離婚請求，而母親再一次拉著我跑到軍隊大領導那里，說孩子這么小，你忍心讓我們離？你要是批準拆散我們的家庭，我就去上fang。
婚，也就沒離成。
母親一直以此為最大的“戰(zhàn)績”。
在那之后的二十年中，她不斷希望我感恩戴德：至少家庭名義上完整，我不用被同學說成是離婚人家走出來的孩子。
但父親，早就不回家了。
4.
在我很小的時候，就有一個疑問：母親是個非常優(yōu)秀的人，干嘛沒事光管我爸的事，閑的？
之所以這么想，是因為她完全有很多別的事可以做。哪怕隨便做成一樣，都夠我這個當女兒的自豪一輩子。
母親是文革時受的教育，會五國外語：英語達到同傳水平，俄語和法語會話流利，西班牙語和日語可以看懂學術著作。
她長得很美，參加過某部知名電視劇的試鏡，并初步被選定飾演某個角色。
她業(yè)余唱美聲，是名師的入室弟子，經常在北京音樂廳登臺獻藝。
她的第一份工作，是中央人民廣播電臺的頻道主持人?，F在除了的哥，沒什么人聽廣播了，但八十年代初，這樣的工作豈止令人羨慕，簡直就是明星一般的存在。
她的第二份工作，是大學里的英語講師。收入優(yōu)渥，每周四堂課，月薪五百元（八十年代中后期的五百元），其余時間可以自己安排，翻譯書或者做學術研究。
她還獲得過一個機會，可以去美國留學深造。因為她將某位哲學家的書翻譯成中文，大獲好評，國家希望她出國學更多東西回來，報效祖國。
5.
然而母親一事無成。
而當我成年后問她，為何一事無成時，她的口徑，對任何事都非常一致：
“因為你父親不喜歡我拋頭露面，所以我沒去參演電視劇。”
“因為你父親不樂意我唱歌，覺得那是戲子才干的事，所以歌唱事業(yè)，我也沒堅持。”
“就是因為你父親出軌，所以我才必須辭職，跟家看著他，否則那些野女人就該登堂入室了?！?/p>
“因為你父親也要去美國，兩個人都去美國，誰照顧你?。克晕也艩奚俗约旱氖聵I(yè)。”
……
父母對這些事各執(zhí)一詞。別的事難說，但母親去美國留學的事，我是全程聽過父母間的爭吵的。
當時父親也被外派到美國出差。母親怕他出國找女人，于是以自己不去美國相要挾，也要他不許去。母親的邏輯是：我為了你放棄出國，你也得為我放棄出國。父親覺得這個邏輯不但可笑，而且荒謬，當然沒有聽從，并且從此認為母親精神有問題。
說實話，要是我，恐怕也會如此認為。
反正于母親而言：選擇，全是她自己做的；而選擇錯誤的責任，別人，必須擔著。
6.
無論婚姻態(tài)度，還是事業(yè)走向，錯誤的選擇，貫穿了母親的一生。
然而，我作為她的女兒，覺得她人生最悲劇之處，絕不是一個忠實的丈夫、豐厚的工資待遇和遠大的事業(yè)前途能衡量和總結的。
而是：她直到63歲，直到要向下一代面授機宜時，都沒有找到“自己”。
我曾問過她：“媽媽，你“自己”究竟想要什么呢？”
她總是會愣那么一下，然后開始恨恨地訴說起父親的種種不堪，最后說一句：“我自己，全被你父親毀了！”
真正找到“自己”的人，是不會讓別人，為自己負責的。
7.
我上幼兒園時，母親把我丟在家里，乘火車去東北捉我父親同她臆想中的另一個女人。等她回來時，我已經餓得奄奄一息。那種饑餓感，我至今記憶猶新。只是類似于這些經歷，寫在母親節(jié)的時候，著實很煞風景。
之所以還是想動筆，是因為早上醒來，發(fā)現朋友圈被“母親節(jié)”刷屏，然而想想自己的母親，她的形象總是很模糊……盡管，她同我住在一起。
我覺得自己同母親此生最大的遺憾，就是沒有能成為朋友，也沒有建立起母女間的情感聯(lián)系。她非但不是我所欣賞和崇拜的人，甚至成為我哪怕以生命發(fā)誓，都不要成為的那種人。
講真，作為她的小孩，我是真心不想活在一次又一次捉奸中，更不想被丟棄在角落里，直到她想找一個理由為自己荒廢的一生辯護時才被拽出來，說出那句“我都是為了你”。
我同母親沒有進行過多少深談，或者我試圖同她交流，卻總被她以父親為借口，阻隔在她的思想世界外。所以，母親可能到現在都不了解，我其實非常希望她在我還是個孩子的時候，就離開父親。隨便干什么都好，只要自己愉快，只要自己自由。
然而在走進婚姻之前，她早就應該多留出些時間來，先發(fā)現“自己”。
8.
為人妻為人母之前，我們女人，首先應該是我們自己。而發(fā)現自我真實需求的路，漫長曲折，充滿障眼法，會有很多不相干的人在我們耳邊勸導：某條路，才是你想要的。
今天之社會，真心不缺少任何一篇祝賀母親節(jié)以及歌頌母愛的文章。
缺少的，往往是那些找尋到“自己”的母親。
言盡于此。
