愛(ài)的寬度與質(zhì)量決定內(nèi)在力量的大小。
我現(xiàn)在還記得小時(shí)候的一件事。
上小學(xué)時(shí)，某天，家里來(lái)人做客。
客人家的孩子“相中”了我特別喜歡的書(shū)包，跑過(guò)來(lái)對(duì)我媽說(shuō)：“阿姨，我想要這個(gè)書(shū)包?！?/p>
當(dāng)時(shí)我也在場(chǎng)，有一種很不祥的預(yù)感，空氣凝固一般，我眼巴巴望著我媽?zhuān)Ｍ茏龀稣_選擇。
結(jié)果，我媽很爽快的說(shuō)：“這個(gè)書(shū)包就送給你吧。”
我內(nèi)心的怒火“噌”一下燒了起來(lái)，立馬把書(shū)包奪了過(guò)來(lái)：“不好，我為什么要給你？”
沒(méi)想到我媽繼續(xù)補(bǔ)刀：“你這孩子，怎么這么自私？！”
相信大家都有過(guò)類(lèi)似的經(jīng)歷，除此之外，可能還常聽(tīng)到的一句話是：“你是大的，要讓著小的?！?/p>
很多父母在教育孩子的過(guò)程中，總是告訴孩子要謙讓?zhuān)灰运?，要懂得分享，似乎這樣才是一個(gè)孩子該擁有的優(yōu)良品德。
可是被迫的無(wú)私、分享，對(duì)于孩子而言不是一個(gè)雙贏選擇，而是一個(gè)零和劇本，而這個(gè)劇本，通常是以犧牲自我需求而結(jié)尾。
只會(huì)讓孩子的自我邊界被侵犯，從而不會(huì)維護(hù)自身利益。
那父母要怎么做，才能在“自私”與否的問(wèn)題上，更好的引導(dǎo)孩子？
對(duì)外“自私”：
我必須有捍衛(wèi)自己界限的能力
這里的自私，其實(shí)指的是界限：我必須有捍衛(wèi)自己界限的能力。
只有真正被尊重過(guò)界限的人，才有力量捍衛(wèi)自己的界限。
一個(gè)總被父母侵犯界限的孩子，他的邊界意識(shí)已經(jīng)嚴(yán)重被破壞，以后有人侵犯他，他也習(xí)以為常。
一個(gè)4歲的小女孩非常喜歡公共游樂(lè)區(qū)的一只玩具熊，另一個(gè)2歲的小女孩也很喜歡，她們就爭(zhēng)起來(lái)。
4歲女孩的媽媽立刻說(shuō)，妹妹喜歡，你不能搶?zhuān)惚仨氁窒?，你跟妹妹道歉?/p>
不久后，即使這個(gè)2歲的孩子被她的媽媽轉(zhuǎn)移了注意力，這場(chǎng)要求道歉的道德批判會(huì)還沒(méi)結(jié)束。
4歲的孩子非常委屈，大哭不止，同時(shí)懷里緊緊抱著那個(gè)玩具熊，再不想玩兒其他的玩具了。
一個(gè)不被尊重物權(quán)的孩子，一個(gè)沒(méi)有屬于過(guò)“我”的東西的孩子，你讓她如何分享呢？
她懷里沒(méi)有東西是她的了，她還需要分享什么呢？
這個(gè)場(chǎng)景可能也反映了我們的焦慮，不能讓別人說(shuō)我教子無(wú)方，所以我必須要道德正確。
但當(dāng)一個(gè)孩子說(shuō)：這是我的。父母需要先學(xué)會(huì)尊重他，不論在家里還是在外面。
即使這是個(gè)公共玩具，也應(yīng)該按照先到先得原則，我玩兒好了再給你。
尊重孩子的“自私”，尊重他自由使用自己物品的權(quán)利。
除了物權(quán)的界限，還有情感的界限：孩子悲傷不已，你喝令他不許哭，感覺(jué)的界限：我覺(jué)得你冷，你就冷，學(xué)習(xí)的界限：我不監(jiān)督你，你永遠(yuǎn)不會(huì)學(xué)……
可以說(shuō)，父母在哪些方面入侵，孩子那些方面的能力就會(huì)出現(xiàn)退化。
就像一個(gè)嚴(yán)苛的老板，總在你工作時(shí)找茬，你的工作必然會(huì)做的一塌糊涂。
一個(gè)孩子只有先被父母尊重，才能到了社會(huì)為自己的利益有禮有節(jié)地去爭(zhēng)取。
對(duì)內(nèi)“不自私”：
我愛(ài)你，也請(qǐng)你愛(ài)我
在這個(gè)語(yǔ)境里，“自私”是個(gè)不恰當(dāng)?shù)谋磉_(dá)。
它所強(qiáng)調(diào)的更像是同理心：我愛(ài)你，也請(qǐng)你愛(ài)我。
而同理心形成的基礎(chǔ)是在嬰兒期——媽媽看見(jiàn)了我，回應(yīng)了我。于是， 我知道了“愛(ài)”的模樣。
但當(dāng)嬰兒發(fā)出呼聲，卻常得不到回應(yīng)，他必然迷失在心靈的荒蕪中。
溫尼科特將這樣的嬰兒形容為“沖擊反應(yīng)的回收站”，他的一切反應(yīng)只是保護(hù)虛弱的自我避免受外界過(guò)度的沖擊。
他無(wú)法看見(jiàn)別人，也無(wú)法看見(jiàn)真實(shí)的自我。
只有來(lái)自父母持續(xù)的“看見(jiàn)”與愛(ài)，一個(gè)孩子才能逐步建立起看見(jiàn)別人的能力。
但在這個(gè)過(guò)程中，孩子必然先是“自私”的，他一無(wú)所有，只能索取。
父母只需要做一個(gè)成熟結(jié)實(shí)的容器，允許他，供給他，等他慢慢成長(zhǎng)。
前段時(shí)間，犯罪心理學(xué)專(zhuān)家李玫瑾教授十年前的一段成長(zhǎng)期心理教育視頻在網(wǎng)上廣為流傳。
其中她提到一個(gè)如何培養(yǎng)孩子不自私的例子，5歲的女兒去爺爺家，她給女兒剝了一個(gè)桔子，但這第一個(gè)桔子她讓孩子必須一瓣瓣給爺爺、奶奶、姑姑們送去，不能自己吃。
這個(gè)做法無(wú)可厚非，但如果有人因此斷定，不自私是可以靠“教”出來(lái)的，靠講道理講出來(lái)的，那就大錯(cuò)特錯(cuò)了。
如果真是這樣，這個(gè)世界早該沒(méi)有犯罪了。
所有美好的品德，都是在愛(ài)的關(guān)系中自然養(yǎng)成的。
任何親密關(guān)系，只有在令雙方都舒服的愛(ài)的滋養(yǎng)下，才能最終達(dá)成一種狀態(tài)：我愿意為你成為更好的人。
孩子只有先在愛(ài)中不斷吸收營(yíng)養(yǎng)，之后才能發(fā)自內(nèi)心地去愛(ài)別人。
愛(ài)的寬度與質(zhì)量
決定內(nèi)在力量的大小
瑞士著名兒童心理學(xué)家讓·皮亞杰將兒童道德認(rèn)知發(fā)展劃分為四個(gè)階段：
前道德階段（0-3歲）：自我中心，行為易沖動(dòng)，不顧規(guī)則。
他律道德階段（3-7歲）：以尊重順從權(quán)威者及規(guī)則本身為義務(wù)，但并不理解規(guī)則，不能把自己置于別人的地位看問(wèn)題。
自律道德階段（7-12歲）：理解規(guī)則的意義，能與他人平等協(xié)商創(chuàng)造規(guī)則，能把自己置于別人的位置，判斷不再絕對(duì)化。
公正階段（12歲以后）：道德觀念開(kāi)始傾向于公正，發(fā)展出關(guān)心與同情的真正的道德觀念。
你無(wú)法逼迫一個(gè)孩子去理解他心智發(fā)育未到的領(lǐng)域。
當(dāng)成年人評(píng)判一個(gè)幼童的行為是否自私時(shí)，他們需要明白，這只是孩子內(nèi)心真實(shí)的表達(dá)，無(wú)關(guān)道德批判，道德的形成與軀體的成長(zhǎng)是一樣的，并非一蹴而就，而是有必經(jīng)的發(fā)展階段。
一個(gè)孩子從生命的開(kāi)始，他最核心的任務(wù)就是構(gòu)建自我。從靈魂的混沌狀態(tài)到完整的“我”，是從0到1。
只有內(nèi)在的“我”足夠有力量之后，他才可以走出自我中心，發(fā)展出清晰的邊界感，與世界建立真實(shí)的關(guān)系。
內(nèi)在的力量如何建立？
尹建莉在她的書(shū)《自由的孩子最自覺(jué)》提到一個(gè)例子：
一個(gè)3歲半男孩的媽媽寫(xiě)信給尹建莉，列舉了孩子缺少愛(ài)心的例子，比如母子倆撞在一起，孩子沒(méi)有安慰媽媽?zhuān)蛘呒依锍贼~(yú)，孩子說(shuō)自己要吃好的，爸爸吃不好的。
這位媽媽感覺(jué)“心特別涼”。
但尹老師一針見(jiàn)血地指出：
如果對(duì)孩子的愛(ài)是有條件的，是要求回報(bào)的，斤斤計(jì)較的，那么這種愛(ài)就不純粹，是交換型的。
有條件，其本質(zhì)就是自私的——那么你教給孩子的正是自私。
愛(ài)的寬度與質(zhì)量決定內(nèi)在力量的大小。
父母應(yīng)該做的，不是像個(gè)質(zhì)檢人員一樣緊緊盯著孩子的瑕疵，而是蹲下身來(lái)，等他們慢慢長(zhǎng)大。
