每一段親密關(guān)系總會有甜蜜和痛苦，有歡笑也有淚水的時候。無論一對伴侶平常關(guān)系多么融洽，他們也一定會有分歧，有爭吵的時候。如果這些沖突無關(guān)緊要，那么相愛的兩個人各退一步，吵吵也最終會和好。
但是，如果這些沖突涉及到至關(guān)重要的原則問題，兩個人一直沖突也仍未得到解決，隨著時間的推移，就可能會給這段關(guān)系造成無法彌補的損害。
夫妻解決糾紛的過程就是兩人沖突模式的表現(xiàn)。這個過程不僅透露了很多關(guān)于他們關(guān)系的信息，也預(yù)示著這段關(guān)系未來的走向。那些既不斷重復(fù)又沒有得到解決的爭論往往會導(dǎo)致兩人下意識去回避重要的問題。這些未處理的問題會隨著時間的推移而惡化，并可能造成永久的損害。
或者，如果他們能夠勇敢地面對并成功地解決這些核心的問題，那他們倆之間的感情不僅不會破裂，還可以增強兩人之間的親密感。當(dāng)每一個重要的爭端都能夠被妥善處理和理解時，伴侶就可以利用這些機會來更好地理解兩個人是怎么吵架的，是為什么吵架的。這些知識會讓他們得以利用每個會沖突的機會來練習(xí)這些新的相處和溝通技巧。
不幸的是，在我做婚姻和家庭治療的40年里，我更多時候是看到夫妻總會做對感情有弊無益的事情。他們沒有從重復(fù)的、類似的爭執(zhí)中吸取到教訓(xùn)，而是不斷受著同一個消極結(jié)果的折磨。每一次持續(xù)的類似的沖突讓他們變成了鴕鳥，遇到危險就把頭埋在沙里，只想要逃避。這類夫妻通常會以可預(yù)測的方式進(jìn)行彌補，但會不約而同去掩蓋他們真正需要解決的問題。
我經(jīng)常會在治療環(huán)境中看到這些消極的戰(zhàn)斗模式。很多次，在看著一堆夫妻不斷重復(fù)又重復(fù)之后我會感到特別困惑，因為他們似乎完全沒有意識到自己在重復(fù)著過去經(jīng)常做的事情。他們似乎無法停止這些消極的互動模式，也無法記住它們在過去已經(jīng)上演了N多次。
當(dāng)夫妻開始發(fā)現(xiàn)和理解自己身上的無效和具有破壞性的戰(zhàn)斗模式時，他們才有機會選擇試著去挑戰(zhàn)和改變這些模式。但是，要改變慣常的模式都不可能是一朝一夕的事情。對每對夫婦來說都需要長時間去實踐去練習(xí)，不管學(xué)習(xí)得多好，兩人還是會時不時地陷入破壞性的沖突模式當(dāng)中，直到他們完全掌握了避免沖突升級的技能。
如果他們愿意勇敢地面對自己過去一直在做，但其實是無效的事情時，也不給對方任何負(fù)面的批判，并讓雙方都對自己在維持婚姻中所扮演的角色負(fù)責(zé)，那么修復(fù)關(guān)系的成功率就更高。要記住最關(guān)鍵的態(tài)度：沒有責(zé)備，有勇氣為自己的行為負(fù)責(zé)，并愿意改變這些行為。
無效的消極沖突模式的例子有很多種，但它們都具有以下相同的特征。
夸張的和戲劇化；
永遠(yuǎn)不解決眼前的爭端；
好了傷疤忘了疼（和好之后忘了之前吵架的原因）；
不尊重對方脆弱的情緒或忽略對方的雷區(qū)；
會讓對方尷尬，或羞辱對方；
過程中通常充滿了頻繁的打斷、插話、無效的或反復(fù)的防御反應(yīng)。
為了幫助你識別你的關(guān)系沖突模式，以下是我經(jīng)常觀察到的九個沖突模式。請比較和對比你自己的情況，看看更符合哪個模式？
兩個重要的注意事項：男女雙方都完全有能力扮演這些角色，而沖突的模式和風(fēng)格往往與兩人試圖解決的問題無關(guān)。溝通往往變成無效是因為中間充斥著兩人無效的、消極的行為，這使得兩個人越發(fā)偏離一開始的問題本身，因此無法成功地解決。
1) 大呼小叫 vs 沉默以對
這些模式的雙方往往會突然吵架，事件迅速升級，充滿了戲劇性。一方往往在幾秒鐘內(nèi)立馬變臉，突然爆炸，而且經(jīng)常是因為他們將伴侶無意的一句話當(dāng)做是挑釁而爆發(fā)。這類人在生活的其他方面的挫折承受力往往也很低。
在戲劇的另一端，最常扮演角色的是一個沉默的人。他們知道對方怒氣沖沖，噼里啪啦，他們不習(xí)慣以相同的方式回應(yīng)，于是干脆用安靜而冷漠的方式作為對對方的批評的反抗。在這樣做的過程中，他們逐漸會把自己當(dāng)成一個手無寸鐵、無辜的、只能忍受無公平批評的角色，而怨氣逐漸累積，只待爆發(fā)離開的那一天。
當(dāng)受訓(xùn)者在受到攻擊后能量耗盡時，這種互動就結(jié)束了，但這種模式并不會讓另一方意識到他們真正的需求，也不會認(rèn)為是自己錯了。
2) 咄咄逼人 vs 一潭死水
伴侶其中一方開始的時候，往往會用諷刺挖苦的方式來挑起沖突。如果對方?jīng)]有反應(yīng)，他或她就會將攻擊和嘲諷升級，使攻擊變得越來越尖銳。如果隨著時間的流逝，對方依舊沒有反應(yīng)，他們的腎上腺素會激增，就會采取越來越激烈的言語和行為，逼迫對方做出反應(yīng)。
通常情況下，這些伴侶的配偶都是鎮(zhèn)定自若、表面上不動聲色的人，他們采取的方式都是不回應(yīng)。刺耳的話語就像輕飄飄的風(fēng)一飛而過，仿佛對方完全不存在一樣。他們的無動于衷只會更加激怒對方，通常最后會以戲劇性的方式（比如摔門而出）退出這場沖突。
而沉默的一方通常會站起來，該干嘛干嘛，就好像完全沒有發(fā)生過任何爭吵一樣。
3) 窮追不舍 vs 落荒而逃
一旦這些伴侶之間出現(xiàn)分歧，窮追不舍的一方將不會或不能容忍另一方有冷靜或者平復(fù)情緒的機會。這些人會跟著他們的伴侶從一個房間走到另一個房間，要求對方把事情給講清楚，要求重新討論剛剛發(fā)生過的事情，這個過程往往會持續(xù)很長一段時間。他們會挑剔每一個細(xì)節(jié)，要求對方給出更多的答案，并繼續(xù)推動對方接受自己的觀點，不休不止。
逃跑的一方有時是無辜的挑釁者，他們會偶然的、“無意的”批評對方。在其他時候，他們往往都尋求和諧，他們對任何形式的破壞和沖突都會感到不安，因此他們會盡一切努力逃避，避免任何形式的戰(zhàn)斗和沖突。
當(dāng)尋求和諧的伴侶再也無法忍受并最終爆發(fā)時，這種爭吵通常就會結(jié)束。奇怪的是，這種爆炸往往是阻止窮追猛打者唯一的方法，好像這就是他們最初想要的反應(yīng)一樣，得到了突然滿足了，他們就突然軟了。但在逃跑者心里，因為他們不喜歡情緒爆發(fā)的狀態(tài)，所以每次爆發(fā)往往給他們帶來不小的心理壓力。
4) 威脅者 vs 卑微者
無論是拋棄、揭穿、否認(rèn)、肢體傷害還是其他，威脅都是通過讓對方恐懼的方式來達(dá)到控制目的言論。威脅可以是簡單的，就是為了讓對方屈服而獲得主導(dǎo)權(quán)的意思。因此，威脅可以是在當(dāng)下恐嚇對方，也可以是在未來敲詐對方。當(dāng)伴侶以威脅（威脅分手、威脅讓外人知道當(dāng)事人的糗事等等）作為爭吵的一部分時，顯然他們就是想要毀掉或廢除伴侶以任何方式影響這段關(guān)系的能力和優(yōu)勢。隨著時間的推移，受到威脅的一方要么選擇投降，要么離開。
許多人把兒時在情感或身體上曾經(jīng)受虐待的經(jīng)歷帶進(jìn)了他們現(xiàn)在的關(guān)系中，而沒辦法把愛和對傷害的恐懼分開。他們可能會無意識地選擇讓他們覺得熟悉（也就是讓他們感覺到害怕）的伴侶，即使這段關(guān)系對他們來說是痛苦的。
5) 甩鍋者 vs 自我懷疑的接鍋俠
對有些人來說，最好的防守往往就是進(jìn)攻。而那些甩鍋的人很清楚這個技巧。不管是真實還是只是他們想象中的，當(dāng)他們感覺遭到任何質(zhì)疑、挑戰(zhàn)或批評時，他們會把矛頭指向那個表達(dá)立場的人。“你應(yīng)該知道，你責(zé)怪我，其實你才是這樣的人?！薄澳愫靡馑颊f？難道你就沒有這么做過？你自己不就經(jīng)常這樣干嗎？”“你這叫投射，其實你說的不是我的，是你的問題?！?/p>
如果甩鍋成功，伴侶開始為自己辯護的時候，那么也就是說他已經(jīng)開始自我懷疑，不再能夠保持最初的想法或感覺。當(dāng)自我懷疑的人對問題承擔(dān)全部責(zé)任并承諾改變時，這些爭論通常就結(jié)束了。這時候甩鍋的人通常會自鳴得意地走開，好像他或她根本就不應(yīng)該受到任何挑戰(zhàn)或者指責(zé)批評。
6) 兩個“大聲公”
這些爭端通常一開始只是簡單的分歧，但雙方都會迅速將這場斗爭升級為一場誰最大聲、誰吵得最持久，誰就贏的戰(zhàn)爭。由于雙方都不會傾聽對方，而且兩個人都像走投無路，只能利用吵鬧和輕蔑的攻擊來贏得爭論一樣。這種時候兩個人不是夫妻而是仇敵，似乎不顧一切要將對方打倒，誓不罷休。
兩名戰(zhàn)斗人員在爭吵時候的肢體語言也頗為豐富，拿手指著對方、挺胸成一種威脅的姿勢，然后后退，只從遠(yuǎn)處大喊，然后再次攻擊。一旦一方忍不住開始動手，戰(zhàn)爭升級，雙方就會陷入相互纏繞的拳打腳踢之中。只有當(dāng)雙方都筋疲力盡，戰(zhàn)爭才會結(jié)束。
7) 尋求答案者 vs 逃避真相者
這種爭論總是始于關(guān)系中的一方以尋求安慰、解決方法、透明度或一個“合理”解釋為理由而強迫對方做出一些行為，而這種行為卻導(dǎo)致了另一半的痛苦。他們會覺得反感，覺得自己被跟蹤，被監(jiān)視，并且往往以含糊其辭的回答、半真半假的行為來反擊。他或她甚至可能開始做不相關(guān)的事情，以避免不斷升級的沖突。
但如果一方越是避免回答問題，另一方就越是要求他給個解釋，給個回答。這種爭論往往會升級為對方是否背叛了自己，或是否拒絕承擔(dān)責(zé)任的懷疑，而這只會讓事情變得更糟。
通常，逃避回答問題的一方會繼續(xù)嘗試轉(zhuǎn)移話題，他們這么做的是想讓那些“尋找答案”的人將注意力轉(zhuǎn)移到他們更加容易回答的問題之上。
當(dāng)尋求信任的人放棄時，這種互動就結(jié)束了，而結(jié)果往往是他們確信對方身上一定有什么見不得人的秘密。如果這些對事情真相的無效搜索繼續(xù)下去，兩人之間的信任最終會被侵蝕。
8) “殘忍的”劊子手 vs “無辜的”受害者
警告：這種類型的戰(zhàn)斗模式并不是用來描述故意虐待對方的伴侶，他們的行為是不可接受的。我指的這種模式這更像是一種互相關(guān)心的、忠誠的伴侶之間的戰(zhàn)斗模式。這種模式很容易被認(rèn)為是典型的好人或壞人的爭論。當(dāng)一方開始發(fā)起挑戰(zhàn)、批評或要求對方改變時，另一方迅速采取了一種寬容的、準(zhǔn)備受懲罰的角色，而內(nèi)心卻感到受到了不公正的指責(zé)。
表明順從的伴侶表現(xiàn)出的軟弱姿態(tài)往往是一種潛在的策略，目的是讓挑戰(zhàn)者感覺到沮喪，而往往他們會升級自己的攻擊，以明確誰才是“壞人”，事情到底是誰的錯。在受害的伴侶的另一端，他們的反應(yīng)則越來越弱，使得對方感覺自己像一個迫害者，而這只會讓他們感覺更加憤怒，更加需要為他或她的要求做辯護。
在夸張的表達(dá)之下，“殘忍的”的劊子手通常會感到內(nèi)疚和自責(zé)，但卻無法放棄他們的行為。當(dāng)戰(zhàn)斗結(jié)束的時候，他們心里會充滿內(nèi)疚，于是想要忘記所發(fā)生的事情，并真誠地試圖去彌補他們給另一半所造成的創(chuàng)傷。那個“無辜的”受害者也就順理成章成為最終勝利者，他們會將這些傷口作為受到不公正對待的證據(jù)，以持續(xù)激發(fā)對方的內(nèi)疚。
這些無效的、具有破壞性的沖突對任何關(guān)系都是有害的。他們重復(fù)的次數(shù)越多，造成的傷害就越大。無論一段關(guān)系有多美妙，當(dāng)兩人的問題在不斷重復(fù)、并且一直得不到解決，心里的傷痛日益累計，那么最終這段感情將會走向分崩離析。
治愈的開始是你能夠勇敢地面對自己在沖突中扮演的角色，并為此負(fù)責(zé)。如果你能試著采取不同的方式，去解決這些重復(fù)的不可解決的爭端，不自覺你會發(fā)現(xiàn)這段關(guān)系的空間變大了，兩個人都開始發(fā)生著令人驚喜的變化。
