我們不怨恨童年的“缺愛(ài)”，我們只是了解到原來(lái)童年的母愛(ài)如此重要。
我們還在追尋童年的“安全感”和“親密感”，在提高自我覺(jué)察的路上，希望有人相伴，不強(qiáng)求是我的伴侶、親朋好友，或許他/她就是我的心理咨詢師/心理治療師……
如果一個(gè)人在童年時(shí)期，他的情感需求未能得到滿足，簡(jiǎn)單點(diǎn)來(lái)說(shuō)就是“缺愛(ài)”的話，他往后的發(fā)展及人格特征都會(huì)深受影響。
誠(chéng)然，每個(gè)人的童年經(jīng)歷不盡相同——一個(gè)女孩兒可能擁有一位情感冷漠、對(duì)她不理不管的母親，另一個(gè)可能有個(gè)看似對(duì)孩子過(guò)度緊張、卻也因這樣那樣的問(wèn)題忽略了孩子的需求的母親；還有的可能擁有自戀型人格的母親，她們視為孩子為自己的附屬品，不能允許孩子擁有自己的意愿，一切都要按照她所想所要的發(fā)展……
這里下面，我列舉了童年缺乏母愛(ài)對(duì)孩子帶來(lái)的最常見(jiàn)、最深遠(yuǎn)九個(gè)影響，這些影響可持續(xù)到孩子長(zhǎng)大成人，除非他們?cè)敢饨邮?strong>心理治療或者擁有強(qiáng)大的自我覺(jué)察，否則童年缺愛(ài)的影響，可能會(huì)烙印在他們的生命里六七十年之久。
一個(gè)充滿愛(ài)意、對(duì)孩子需求敏感的母親能夠讓孩子感覺(jué)被理解和支持；孩子從母親身上感受到關(guān)系是穩(wěn)定而充滿愛(ài)意的。當(dāng)孩子心中有個(gè)安全的港灣，他才有勇氣和力量，去探索這個(gè)世界等待著他去探索，去尋找自己所愛(ài)和愛(ài)自己的人。
而如果孩子感受她的母親有時(shí)候在，有時(shí)候不在，他會(huì)體驗(yàn)到不穩(wěn)定、不可靠的感覺(jué)，并會(huì)認(rèn)為人與人之間的關(guān)系是脆弱而動(dòng)蕩的；他不相信世界上有能夠持續(xù)和穩(wěn)定的關(guān)系。大多數(shù)有這種母親的孩子，長(zhǎng)大會(huì)成為焦慮依戀型，一生都在渴求親密感和聯(lián)結(jié)，卻在擁有時(shí)如坐針氈，懷疑自己無(wú)法留住和維持美好的感情。
如果孩子擁有一位克制而冷漠的母親，他們長(zhǎng)大會(huì)帶上厚厚的保護(hù)殼，相信做人只能靠自己，盡可能不去依賴別人，這時(shí)候我們說(shuō)，他的依戀類型就是回避型的。安全依戀型的孩子尋求親密，而親密感對(duì)冷漠型的人則是陌生而遙遠(yuǎn)的；
孩童時(shí)期形成的依戀類型，在長(zhǎng)大后不僅影響人際和友誼，甚至是對(duì)親密關(guān)系都有著巨大的影響。
孩子通過(guò)與母親的互動(dòng)學(xué)會(huì)辨別自己的感覺(jué)和情緒；母親的肢體和口頭語(yǔ)言教會(huì)嬰兒在不舒服或感覺(jué)壓力時(shí)如何自我安慰與排解。隨著孩子長(zhǎng)大，母親最關(guān)鍵的功能之一，就是幫助孩子理清自己的感受，為情緒命名、學(xué)會(huì)管理自己的恐懼和負(fù)面情緒等。
如果母親角色錯(cuò)位、或者沒(méi)能實(shí)現(xiàn)母親的功能，那么孩子就學(xué)不會(huì)理清和管理自己的情緒；他或者很容易被情緒吞沒(méi)，或者過(guò)度防御而無(wú)法感受情緒。
不管是焦慮型還是回避型依戀的孩子，他們都有個(gè)共同點(diǎn)：難以命名情緒和控制情緒——而這正是情商很重要的方面之一。
母親的臉是孩子能“看到”自己的第一面鏡子。
自我協(xié)調(diào)、充滿愛(ài)意的母親的面容讓孩子看到了接納，向孩子傳達(dá)著：“你是你，這樣很棒”的信號(hào)。而相反，母親缺乏愛(ài)意的面孔則會(huì)讓孩子以為自己是不夠好的、有缺陷的；如果孩子經(jīng)常被母親忽視或冷漠以待，或是被批評(píng)，那么他就會(huì)感覺(jué)自己是沒(méi)有價(jià)值的，不值得被愛(ài)的，永遠(yuǎn)都不夠好的。
缺愛(ài)的孩子很少能客觀、清晰地看待自身，尤其是當(dāng)他們打小就是家里的出氣筒，或是沒(méi)有存在感，那么他們很難擁有健康的自我價(jià)值感。
一個(gè)人要能夠信任他人，首先要相信：盡管這個(gè)世界不是完美的，但整體來(lái)說(shuō)是安全的，人們是善意的。如果孩子的母親情緒不穩(wěn)定、或好斗強(qiáng)勢(shì)、或吹毛求疵、或東猜西疑，那么孩子學(xué)到的是“感情和關(guān)系都是不穩(wěn)定和危險(xiǎn)的，信任總是如曇花一現(xiàn)，沒(méi)人可以信賴?！?/p>
自我協(xié)調(diào)的母親讓孩子學(xué)會(huì)健康的邊界概念——即使是最親密的人之間也能擁有健康的個(gè)人隱私空間。
她不會(huì)隨意入侵孩子的空間，強(qiáng)迫孩子在未準(zhǔn)備好的時(shí)候與自己互動(dòng)。她的行動(dòng)傳遞出她對(duì)于人際關(guān)系和邊界的理解——既有緊密聯(lián)系的部分，也擁有屬于自己的私人空間和距離。
相反，回避型的孩子會(huì)視任何情感的交流為過(guò)度親近和入侵；他們與人交往一般都停留在最表層的水平，這樣他的“獨(dú)立”就不會(huì)受到他人的威脅。
焦慮型的孩子則會(huì)對(duì)親密有著過(guò)多的渴望，他們不懂得人際之間的界限，會(huì)常常入侵他人的空間，也不能理解伴侶或者好友拒絕的信號(hào)。他們會(huì)單純的認(rèn)為：沒(méi)有秘密，沒(méi)有隱私就是愛(ài)的表現(xiàn)。
通常來(lái)說(shuō)，我們都會(huì)選擇讓自己感覺(jué)“熟悉”的人作為朋友或者戀愛(ài)、結(jié)婚對(duì)象。當(dāng)你擁有安全協(xié)調(diào)的母親的時(shí)候，這種熟悉感是很棒的指引。
然而如果你小時(shí)候是個(gè)缺愛(ài)的孩子，那就比較危險(xiǎn)了，因?yàn)橛泻艽髱茁誓銜?huì)被那些“像你媽媽一樣對(duì)待你”的對(duì)象所吸引——看似熟悉的模式，卻絕不會(huì)讓你舒心。
即使你開(kāi)始意識(shí)到童年的心理創(chuàng)傷，如果沒(méi)有專業(yè)心理咨詢或治療的幫助或者是強(qiáng)大的自我覺(jué)察能力，你也很可能會(huì)繼續(xù)重復(fù)童年形成的關(guān)系模式。
當(dāng)然，沒(méi)人喜歡挫折和失敗，但有足夠安全感的孩子不太會(huì)因?yàn)榇煺刍蚴鞘。驼J(rèn)為自我沒(méi)有價(jià)值，也不會(huì)輕易把等同于自己的性格有缺陷?；蛟S他也會(huì)摔得鼻青臉腫，但他知道，失敗可能是因?yàn)樽约耗繕?biāo)設(shè)得太高，自己還有可以努力的地方，所以他不會(huì)在第一時(shí)間否定自己。
有種說(shuō)法是，自小缺愛(ài)的孩子不能忍受任何的拒絕或失敗，以此來(lái)對(duì)抗童年時(shí)母親對(duì)他們的貶低和評(píng)判。其實(shí)這一說(shuō)法并不正確。但有一點(diǎn)是常見(jiàn)的：他們保持著高度的警覺(jué)，會(huì)為了避免失敗而付出任何代價(jià)，即使是對(duì)自己有害的。
童年缺乏母愛(ài)的孩子會(huì)特別害怕被拒絕，這種恐懼往往主宰和控制著他們的內(nèi)心世界。他們會(huì)把任何拒絕的信息解讀為自己是無(wú)價(jià)值的、不值得被愛(ài)的，這種恐懼卻往往被母親和他人誤解為敏感。
我也把這個(gè)概念稱為“核心沖突”——那些童年缺愛(ài)的成年人，他們內(nèi)心深處一直渴望著母親的愛(ài)和支持，然而日漸積累的卻是母親傷害自己的體驗(yàn)和記憶，這種矛盾與沖突一天比一天激烈，讓他們倍感痛苦。
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