邊界的差異

在不同的文化與不同關(guān)系里，邊界是有所不同的，但當(dāng)我們擁有健康合理的邊界時(shí)，我們會(huì)對(duì)自我感覺良好，對(duì)關(guān)系也感覺舒服和自在。

我在旅行途中發(fā)現(xiàn)不同文化有著不同的肢體邊界和情感邊界。例如在法國，女性不會(huì)與他人討論自己的性生活，即使是閨蜜間也不會(huì)討論。相對(duì)的，在美國，討論性或是大姨媽則是女生之間很日常的話題。

雖說我們都在一定的文化背景下長大，因此邊界也有著文化差異。多年以前，我曾到中國游覽，我發(fā)現(xiàn)中國人對(duì)于邊界的概念比美國人還要模糊。

在大街上被撞到了沒有道歉，或者他們會(huì)一直盯著我上下打量，又或者是站得很近和我說話，這些都讓我感覺不是很舒服。在中國，很多父母與孩子間的邊界也是很模糊的，很多父母會(huì)未敲門并得到孩子應(yīng)允就闖入孩子的房間，或者翻看孩子的日記本或其他私人物件等等，人們對(duì)于邊界的要求似乎比較松，我想這是有著一定的文化原因的，也可能因?yàn)橹袊丝诿芏却蟆€(gè)人可用空間相對(duì)較小的原因。

肢體和個(gè)人情感的空間不僅具有文化差異，更極具個(gè)性化和個(gè)體化。有些個(gè)體甚至?xí)l(fā)現(xiàn)他們對(duì)于個(gè)人空間的要求和同一文化下其他人都不太一樣。在某些特定場合下，告訴別人你的邊界是什么，怎么樣你會(huì)感覺更舒服是重要而合適的。

就我而言，這些年我暫時(shí)還沒遇過很多有嚴(yán)重的個(gè)人邊界問題的人，不過我記得之前曾請(qǐng)過一個(gè)私人助理，最后我不得不解雇了她。我們工作會(huì)待在同一個(gè)比較小的空間，很快我就發(fā)現(xiàn)她在個(gè)人空間和邊界方面有著嚴(yán)重的問題。

例如，當(dāng)她坐在那工作，我站在旁邊指出她電腦屏幕上的錯(cuò)誤，她會(huì)扭過頭來說：“你一定要站得這么近嗎？我不習(xí)慣和別人這么近。”于是我不得不向她道歉，然后退后一步（我都快看不到屏幕上的字了！>.<），問她對(duì)于這個(gè)距離會(huì)不會(huì)感覺舒服些。

 

她已經(jīng)結(jié)婚了，我蠻好奇她和丈夫是如何互動(dòng)的。我知道雖然這不關(guān)我的事，只是出于好奇。說實(shí)話，她其實(shí)是個(gè)很不錯(cuò)的員工，但因?yàn)楹退谝黄鸸ぷ髯兊迷絹碓绞质_，所以我不得不解雇了她。我想隨著和我相處時(shí)間越來越久，也許她和我待在一起會(huì)感覺更舒服，但也可能會(huì)變得更差，最后她經(jīng)過我的時(shí)候都不得不貼著墻走……另外，我也發(fā)現(xiàn)，那些有著嚴(yán)苛邊界的人往往對(duì)于他人甚至是自己的感受和情感都會(huì)有點(diǎn)“絕緣”，所以，我的那位助理和我的性格并不十分匹配。

知曉對(duì)方以及自己的邊界在社交互動(dòng)中非常重要

有的時(shí)候，注意和留心自己和他人在特定場合的肢體語言，就可以大致知道自己是否感覺舒服。但對(duì)于很多人來說，要知道自己內(nèi)心深處真實(shí)的需求，可能會(huì)艱難很多。正如Thanas (1997)所說，有的時(shí)候要切實(shí)碰觸到焦慮是很困難的，但正視它、承認(rèn)和尊重它，就能緩解由焦慮帶來的緊張。她的經(jīng)驗(yàn)是當(dāng)別人所言所行讓你感覺不舒服的時(shí)候，留心、尊重和信任自己身體的反應(yīng)，是很重要的。

有的時(shí)候，對(duì)于同一件事情，有的人會(huì)感覺自己的邊界被侵犯了，而有些人則不這么認(rèn)為。

所以讓他人知道你的邊界在哪，尤其是當(dāng)你感覺他人越過和侵犯你的私人和個(gè)人空間的時(shí)候，是很重要的。當(dāng)然這個(gè)“告訴”并非說大吵一架，而是溫和而有禮貌地告訴對(duì)方，他的什么行為讓你感覺不舒服，你希望他怎么做。

瑪?shù)铝眨∕adeline）很善良，她也為此引以為豪。打小起爸媽一直教育她，善待他人是一種美德。隨著慢慢長大，瑪?shù)铝兆兊锰貏e在意由善待和取悅他人帶來的贊揚(yáng)和積極的反饋。他人感受和需要遠(yuǎn)超于自己，似乎只有這樣才能體現(xiàn)自我價(jià)值。

 

31歲時(shí)，瑪?shù)铝詹荒苊靼诪槭裁此耐聲?huì)把額外的工作推給她，為什么她的家人會(huì)不停地干涉她的個(gè)人空間，也不懂為什么她幾年前約會(huì)過的男人們會(huì)一直不斷介入她的生活，即使她已經(jīng)告訴過他們，她已經(jīng)和其他人在約會(huì)了。 因?yàn)椤吧屏夹能洝?，她一直無法對(duì)那些追求她的男人太狠和決絕，在一起兩年的男友最終受不了而提出了分手。

 

這件事就像壓垮駱駝的最后一根稻草，讓瑪?shù)铝丈硇木闫?。她知道，改變的時(shí)候到了——她需要更明確、更強(qiáng)大的邊界來保護(hù)自己。

邊界，這個(gè)在心理咨詢非常常見的詞，可以解釋為個(gè)體對(duì)他人設(shè)置的界限，來表明哪些對(duì)自身的行為是可接受的，哪些是不能容忍的。明確自己邊界的能力通常來自于健康的自我價(jià)值感，也就是不以他人對(duì)你的看法來評(píng)價(jià)自身的價(jià)值。

和自尊有所不同，自我價(jià)值感指的是個(gè)體發(fā)現(xiàn)自身的內(nèi)在價(jià)值感的過程，在這過程中你可以意識(shí)到你的：

• 智力價(jià)值與邊界（你有權(quán)擁有自己的想法和意見，他人亦如是；）

• 情感價(jià)值與邊界（對(duì)于特定的場合，你有權(quán)擁有自己的情緒和感受，他人亦如是；）

• 軀體價(jià)值與邊界（你有權(quán)擁有屬于自己的私人空間，無論空間大小，他人亦如是；）

• 社會(huì)價(jià)值與邊界（你有權(quán)結(jié)交朋友以及擁有屬于自己的交友圈、參加自己想要的社會(huì)場合，他人亦如是；）

• 精神價(jià)值及邊界（你有權(quán)擁有自己的精神信仰和信念，他人亦如是；）

設(shè)置自己的邊界

知道我們的邊界在哪，以及邊界的設(shè)置是需要我們克服的兩個(gè)巨大障礙。

要設(shè)置邊界并不總是那么容易，它更多是一門需要學(xué)習(xí)的技能。正如知名社會(huì)心理學(xué)家班杜拉（Albert Bandura）所言，人類社會(huì)行為的習(xí)得，來自于模仿“榜樣”行為。所以如果我們身邊沒有足夠的榜樣角色為我們提供可觀察和模仿的行為，就很容易迷失，只能自己胡亂摸索，感覺挫敗。

像瑪?shù)铝盏那闆r，盡管她有很高的自尊，但她的自我價(jià)值感主要來源于取悅他人，這是不健康的。如果再繼續(xù)這樣下去的話，就可能會(huì)犧牲她的感情和自己想要的生活了。除了要重新找到獨(dú)立于他人評(píng)價(jià)的自我價(jià)值感，她還需要知道如何設(shè)置邊界。

要開始學(xué)會(huì)設(shè)置自己的邊界，可以試試以下四個(gè)步驟：

1. 知道你的界限在哪

明確列出你對(duì)于陌生人、同事、朋友、家人和伴侶的認(rèn)知、情感、肢體和精神邊界分別是什么。檢查過去使你感覺不舒服、惱怒、排斥、厭惡或沮喪的場景和體驗(yàn)，這些感受都可能因?yàn)閯e人的言語或行為觸犯了你的邊界所致。列個(gè)以關(guān)系親疏分類的“個(gè)人界限表”，按照“自我感覺舒服和安全”為界限標(biāo)準(zhǔn)填入“可做”，“不可接受”一欄就按照相反的標(biāo)準(zhǔn)填入。（例如：我覺得同事問我童年的陰影/戀愛情況/爸媽離婚，我會(huì)感到不舒服）

以這種方式列個(gè)表出來，能讓你在別人可能表現(xiàn)“過分”的時(shí)候有個(gè)大概的參照。每個(gè)人的邊界標(biāo)準(zhǔn)是會(huì)動(dòng)態(tài)變化的，記得要時(shí)時(shí)更新你的個(gè)性化表格噢~

2. 立場要堅(jiān)定

列表、明確自己的邊界是很棒啦，但接下來要將紙上的東西落到實(shí)處才是要進(jìn)的。要讓別人知道他們?cè)浇缌耍顚?shí)在的方法就是直接和對(duì)方說明。

立場要堅(jiān)定，尤其是平日的你不習(xí)慣這么做的話。畢竟要直接面對(duì)他人，要說“不”，可能會(huì)很難也很可怕。所以從你能掌握的小事開始表明和堅(jiān)守你的立場，一點(diǎn)點(diǎn)讓自己進(jìn)步。

例如：

• 服務(wù)員給你點(diǎn)錯(cuò)菜了嗎？問她你之前點(diǎn)了什么東西。

• 超市收銀臺(tái)收多了你的錢？請(qǐng)他重新核對(duì)，并退回你的錢；

• 你不喜歡的人硬是微信短信撩你？告訴他，他是個(gè)好人，但如果他不繼續(xù)騷擾你會(huì)更感激；

• 遠(yuǎn)房親戚不斷打探你的戀愛生活？直接說，你更愿意聊其他的話題；

• 某個(gè)同事將原本屬于他的工作推給你? 提醒他這并不在你的職責(zé)范圍內(nèi)，你現(xiàn)在手頭也很忙，并告訴他能為他幫到更多的人；

• 有個(gè)朋友說了或做了什么，讓你感覺受傷？ 和他/她吃個(gè)飯，并告訴對(duì)方他們說了什么，做了什么讓你感覺受傷了。

3. 孰能生巧

如果以往你都是妥協(xié)退讓的，那么當(dāng)你開始學(xué)著“硬”起來時(shí)，可能會(huì)擔(dān)心別人認(rèn)為你刻薄或者粗魯。但申明你的立場和邊界意味著相比其他人的看法，你更重視自己、更在意你的需求和你的感受。我們說的立場堅(jiān)定并不是說不善良、不友好，只是表明你在保持平和、自尊的同時(shí)，對(duì)他人是公平和真誠的（并且長遠(yuǎn)來看，這對(duì)他們也是有好處的）。

畢竟，一味忍氣吞聲、妥協(xié)退讓只會(huì)讓你自己感覺排斥難受，也容易讓他人慢慢覺得理所當(dāng)然。要學(xué)會(huì)設(shè)置邊界唯一的方法就是不斷練習(xí)如何和對(duì)方溝通，他們什么時(shí)候的行為越界了。

（再次強(qiáng)調(diào)，立場堅(jiān)定≠不近人情；表明立場≠吵架沖突）

4. 如果一切都失敗了，付之一笑，然后忽略

說出你的邊界和界限，然后付諸行動(dòng)。收緊以往的妥協(xié)和忍讓，溫和而堅(jiān)定地表達(dá)對(duì)方什么行為是讓你覺得不能接受的。

當(dāng)你說出來之后，有時(shí)沒有得到對(duì)方的理解和回應(yīng)也是可以的，提醒自己你的價(jià)值所在，提醒自己，你并不需要以取悅他人為生，你的感受和情感，你自己，才是最重要的。

References

F. Diane Barth L.C.S.W. “Why Boundaries Are Important”

Bockarava, M. (2016). “4 Ways to Set and Keep Your Personal Boundaries.Psychology Today. August 1,2016.

Thanas, K. (1997). Hearing the Voice of the body.” In Being Bodies by L. Friedman & S. Moon, Eds. Boston, MA: Shambala.

Bandura, A., & Walters, R. H. (1963). Social Learning and Personality Development (Vol. 14). New York: Holt, Rinehart and Winston.

Watson, D., Suls, J., & Haig, J. (2002). Global self-esteem in relation to structural models of personality and affectivity. Journal of Personality and Social Psychology, 83(1), 185.

Whitfield, C. L. (1993). Boundaries and relationships: Knowing, Protecting, and Enjoying theSelf. Health Communications, Inc.

譯： 鄭子玲