A:我一直很享受單身的狀態(tài)，但我并不是真的喜歡單身，我也想談戀愛，可是單身的時(shí)候，我要多冷靜就有多冷靜，一旦談了戀愛，我就像變了個(gè)人一樣，情緒失控，患得患失，無法控制自己。
B:我以前沒有談過戀愛，最近剛剛陷入熱戀，我以為戀愛只是很簡單的關(guān)系而已，可是大家都說我太單純了，讓我把戀愛想得復(fù)雜一點(diǎn)，什么付出和索取、糖果和鞭子之類的套路，我真的不想學(xué)，可是最近我漸漸發(fā)現(xiàn)，如果我不學(xué)這些，我似乎也不知道怎樣表達(dá)我的愛，對方才能理解……
為什么戀愛前后，人的差別那么大？
心理學(xué)家埃里克森認(rèn)為，在成年早起，人類將進(jìn)入“如何平衡親密與疏離”對階段，平衡得好，愛情關(guān)系、友情關(guān)系和性關(guān)系將得到發(fā)展；無法平衡，人類將會對他人之間的關(guān)系感到恐懼。
這也是我們大部分人都將經(jīng)歷的過程：最開始我們只喜歡“愛自己”，后來我們喜歡上了“去愛另一個(gè)人”。
如果無法無法平衡親密與疏離，談戀愛就會變成“詛咒”，讓你一遇上就瘋魔，無法控制自己用出五種錯(cuò)誤的表達(dá)愛的方式：
1.過度付出：把自己的一切寄托在感情里，自我過度卷入，以至于“深陷情網(wǎng)難以自拔”。
2.保持距離：無法敞開心扉接受一段親密關(guān)系，自我過度疏離，以至于感受不到對方的愛。
3.關(guān)系游戲：希望能夠從對方身上獲得更多、付出更少，將親密關(guān)系變成一場博弈游戲，從而控制對方。
4.假象親密：明明不懂如何去愛，對待伴侶卻像“老夫老妻”一樣，試圖跳過改變自我的艱難過程，“走捷徑”直達(dá)結(jié)局。
5.理解幻想：幻想即使自己用了錯(cuò)誤的表達(dá)愛的方式，對方也能理解，結(jié)果將對方的心越推越遠(yuǎn)。
有這五種錯(cuò)誤的表達(dá)愛方式的人，在“我能夠處理好一段親密關(guān)系”上面，有著脆弱的自我認(rèn)同。
理智上知道自己應(yīng)該愛這個(gè)人，情感卻傾向于疏離；明明心里渴望甩掉孤單，性格卻是標(biāo)準(zhǔn)的“真愛絕緣體質(zhì)”。對戀愛關(guān)系一籌莫展的表象之下，隱藏著一顆不懂如何去表達(dá)愛的心。
一談戀愛就瘋魔，不談戀愛就沒事，并不是因?yàn)槟阏娴牟贿m合談戀愛，而是因?yàn)槟悴欢_的表達(dá)愛的方式。如果表達(dá)愛的方式正確，你也能體會到感情中自然流淌的親密感覺。
那么，如何改變錯(cuò)誤的表達(dá)愛方式，發(fā)自肺腑愿意接受一段親密關(guān)系，并找到適合自己的表達(dá)愛的方式呢？
不妨從以下五點(diǎn)著手：
“習(xí)慣”對人的影響幾乎是決定性的，當(dāng)我們習(xí)慣了依賴他人，我們就很難不在感情中過度付出，以滿足我們急切的渴望“與TA融為一體”的愿望；當(dāng)我們習(xí)慣了自己決定大部分事情，我們就能夠在感情中保持一定的獨(dú)立性，避免“當(dāng)局者迷”。
埃里希佛洛姆曾說：不成熟的愛情是“我愛你是因?yàn)槲倚枰恪?，成熟的愛情是“我需要你因?yàn)槲覑勰恪?。我們在日常關(guān)系中是否傾向于依賴他人，也會在愛情里有所反應(yīng)。
對一個(gè)習(xí)慣了依賴他人的人來說，培養(yǎng)獨(dú)自做判斷的習(xí)慣，能夠幫助TA在愛情中找到自我，避免過度卷入，去培養(yǎng)一段真正的親密關(guān)系。
感情中與戀人保持距離的人，往往并非不希望有人對自己表達(dá)愛，而是“捂住耳朵”將自我封閉在安全距離內(nèi)。
這類人對自我有著較低的自尊，他們潛意識里認(rèn)為自己如果敞開心扉，必然會搞砸一切，事實(shí)上他們只是選擇了錯(cuò)誤的表達(dá)愛的方式。
如果他們愿意放下手，傾聽對方表達(dá)自己的愿望，他們會發(fā)現(xiàn)：這一切其實(shí)并沒有自己想象的那么糟糕。
當(dāng)親密關(guān)系變成一場游戲，關(guān)系中的雙方都會產(chǎn)生“比起我，對方更愛自己”的錯(cuò)覺，事實(shí)上，陷入游戲的人往往有著低自尊和低自信。他們不夠愛自己，游戲的實(shí)質(zhì)是從對方身上獲得更多的愛，以填補(bǔ)內(nèi)心的空洞。
當(dāng)你意識到自己開始計(jì)算雙方在感情里的得失時(shí)，你應(yīng)該反思一下自己表達(dá)愛的方式是否偏離了初衷：原本你只想好好愛一個(gè)人，現(xiàn)在變成了控制整個(gè)關(guān)系。
與其律他，不如自律，控制住自己，如同列車駛上軌道，你無法探知前方的道路有多少崎嶇，唯一能做的就是握緊自己手中的方向盤，由衷的享受駕駛列車這件事本身帶來的樂趣。
對他人無條件的愛是一件不需要費(fèi)力就能完成的事情，當(dāng)我們內(nèi)心充滿了對自己的愛，自然就能愛他人；如果我們的內(nèi)心無法認(rèn)可自己，“假裝很親密”是常用來掩飾的手段，起碼能夠讓我們看起來很真誠。
這種表達(dá)愛方式錯(cuò)誤在于：把親密感當(dāng)成一個(gè)可以人為制造的結(jié)果。事實(shí)上，親密感是“真誠”自然流動的結(jié)果，是以“自愛”為源頭產(chǎn)生的創(chuàng)造力，而非個(gè)人的力量可以制造出來的。
因此，表達(dá)愛的方式越純粹，越接近親密關(guān)系。撇開所有刻意秀恩愛、假裝很親密、故意改變自己的復(fù)雜表象，僅僅只是單純的表達(dá)真誠，便能夠讓你感受到關(guān)系中飽含親密的深情。
Josh Billings認(rèn)為：最應(yīng)該保持緘默的時(shí)候，就是你覺得有些事非說不可的時(shí)候。感情里，我們覺得“非說不可”的往往不是什么好話，而是無處宣泄的情緒。如果你試圖把情緒傾倒在伴侶身上，對方也會感覺如同被你當(dāng)成垃圾桶一般。
當(dāng)我們已經(jīng)習(xí)慣了用這種“傲嬌”的扭曲方式表達(dá)愛，便會認(rèn)同這種方式也會漸漸被對方接受，事實(shí)上，錯(cuò)誤永遠(yuǎn)不會變得正確，如果你學(xué)不會在“非說不可”時(shí)閉上嘴，對方也學(xué)不會讀懂你的真心。
更何況，“非說不可”不見得是你的真心話，它最大的阻礙是讓我們只看見情緒，看不清自己真實(shí)的感受。如果喋喋不休只是想引起對方關(guān)注，一句“我希望你能多陪陪我”，勝過一萬句無關(guān)痛癢的擦邊球。
盡管“幸福的婚姻都是相似的”，正確的表達(dá)愛方式卻不止一種。在找到最適合自己的表達(dá)方式之前，我們難免走一些彎路，但我們不會永遠(yuǎn)停留在同一條彎路里，每一次彎路走過之后的反思、總結(jié)，都會讓我們更接近于正道。
婚姻中在錯(cuò)誤的表達(dá)愛方式上走彎路的人，并非失去了幸福，而是無法感受幸福。正如托爾斯泰所說：“當(dāng)我們錯(cuò)誤地生活，會通過迷失自己，以使自己看不到自己所處的痛苦”。
但幸運(yùn)的是，人類是僅憑直覺便能完成進(jìn)化的生物，我們應(yīng)當(dāng)相信自己有找到正確的表達(dá)愛方式的能力，同時(shí)也相信：
幸福一直都在我們身邊，只要我們找到那雙看得見幸福的眼睛。
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作者簡介：芒來小姐（ID：ydsakyml），資深男女觀察員，國家二級心理咨詢師，老愛瞎說一些好男好女不知道的真相。已出版《識男手冊》
