就算是在家最乖、最開朗、最和善的孩子，都有可能對(duì)你說：

媽媽，今天小朋友都不跟我玩。

媽媽，我在幼兒園一個(gè)朋友都沒有。

當(dāng)你聽到這樣的表達(dá)時(shí)，第一反應(yīng)肯定是震驚，接著開始不安、害怕，如果你是個(gè)急脾氣，可能馬上拿起手機(jī)開始問幼兒園老師了。往往，你問到的結(jié)果是你家孩子在幼兒園很開心、很歡樂。于是你迷惑了，為什么孩子要那么說呢？

原因一：媽媽多看看我

孩子從上幼兒園開始，就不得不與媽媽的分離而產(chǎn)生的焦慮作斗爭(zhēng)。與親人、愛人見不到面時(shí)的思念，即便是情感成熟的成年人也會(huì)感到難受，何況是沒有經(jīng)驗(yàn)和智慧的小孩子呢？

整整一個(gè)白天，雖然幼兒園里有很多玩伴，也有如媽媽般的老師，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)，孩子最開心的還是你去接她的那個(gè)瞬間。就像久別重逢的戀人，孩子的分離焦慮在那一刻才得到釋放，他最大的愿望就是晚上的時(shí)光能與媽媽一同度過。

很正常地，你會(huì)詢問孩子這一天過得怎么樣，偶爾有一次，孩子說到自己在幼兒園里不開心的感受時(shí)，你變得有些慌張，停下了手里的事，專注地看著他，那種投入正是孩子期待已久的感覺，于是，他學(xué)到了如何讓你多看他幾眼。

孩子會(huì)通過各種方式方法尋求媽媽乃至其他人的關(guān)注，這是人的天性，但如果家長(zhǎng)對(duì)這種關(guān)注給予不夠或不合理的話，那孩子就會(huì)無意識(shí)地發(fā)展出一些策略來尋求關(guān)注。

當(dāng)然，必須要提醒一下的是，判斷孩子是否在使用“被孤立”來尋求關(guān)注，要先通過其他途徑證明孩子是沒有被孤立的，如果客觀事實(shí)不符，那就有可能是主觀意愿的表達(dá)了。

原因二：我只記得我感覺不好的

首先，我想問你一個(gè)問題：如果讓你給你的手機(jī)定價(jià)出售，你會(huì)估價(jià)多少錢？電腦呢？一本書呢？汽車呢？衣服呢？房子呢？你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的估價(jià)往往會(huì)超過該物品的二手市場(chǎng)價(jià)格。

為什么？因?yàn)槲覀兌紩?huì)損失感到厭惡。這種損失不僅包括物品上的損失，也包括主觀情感上的損失。這就是為什么失戀的痛苦比戀愛的美好強(qiáng)烈好幾倍的原因。

孩子也一樣，他們對(duì)損失的厭惡更加強(qiáng)烈，因?yàn)樗麄冞€沒有發(fā)展出承受損失的心理能量。

這就會(huì)導(dǎo)致他對(duì)不愉快經(jīng)歷的記憶遠(yuǎn)遠(yuǎn)強(qiáng)于對(duì)開心經(jīng)歷的記憶，因?yàn)橛涀∵@些不愉快經(jīng)歷，能夠避免下一次類似的遭遇，這是一種學(xué)習(xí)機(jī)制。所以，當(dāng)媽媽詢問有什么不開心的事時(shí)，孩子能脫口而出也就不奇怪了。

原因三：我想的就是真的

有一項(xiàng)著名的心理學(xué)實(shí)驗(yàn)：實(shí)驗(yàn)人員找來十幾個(gè)三歲的孩子和四歲的孩子，給他們講了一個(gè)情境：馬丁當(dāng)著約翰的面把一盒巧克力放在了衣柜的左抽屜，然后約翰就離開了，馬丁又把巧克力放在了右邊的抽屜。

這時(shí)，實(shí)驗(yàn)人員問兩個(gè)年齡段的孩子：約翰回來后，會(huì)在哪個(gè)抽屜里找巧克力?；旧?，三歲的孩子會(huì)說是右抽屜，而四歲的孩子會(huì)說是左抽屜。

做為成年人，我們都知道，約翰是不知道馬丁換了抽屜的，所以約翰會(huì)找左抽屜。但是三歲的孩子，他們認(rèn)為他們知道了真相，那么約翰也就知道了。這種將自己的想法當(dāng)作別人想法的現(xiàn)象，叫做認(rèn)知的自我中心性。

實(shí)驗(yàn)表明，四歲是這個(gè)現(xiàn)象的分水嶺，也就是說，到了四歲，孩子才有換位思考的能力。如果你明白了這個(gè)心理機(jī)制，那么，孩子說的話，就要看他處于哪個(gè)年齡階段。對(duì)于剛上幼兒園的孩子來說，他會(huì)認(rèn)為自己的想法就是真實(shí)的事實(shí)，這會(huì)在他表述個(gè)人經(jīng)歷時(shí)，參雜很多主觀上的想象，做為家長(zhǎng)，區(qū)分這一點(diǎn)，還是需要多多用心的。

對(duì)策一：愛TA，就告訴TA

中國(guó)家長(zhǎng)的愛很含蓄，從來不用嘴說，甚至做的方式都讓孩子容易誤解。其實(shí)，表達(dá)愛最簡(jiǎn)單直接的方式就是告訴孩子：我愛你。這與成人情侶夫妻之間的需求是一樣的，孩子也需要家長(zhǎng)的直接表達(dá)來確定自己在爸爸媽媽心中的位置。

但如何說、何時(shí)說“我愛你”也是有講究的：

第一，要每天都說，最好是早起后和晚睡前，形成一種儀式，三周之后，孩子的大腦就會(huì)形成回路，即便你偶爾忘記說了，他要么提醒你，要么自己腦補(bǔ)你對(duì)他說的“我愛你”，這個(gè)過程是讓他學(xué)會(huì)接受愛；

第二，要在他表現(xiàn)的很貼心、很愛你的時(shí)候，你要把這份情感反饋給他，讓他明白，這就是愛，如此，他也就能學(xué)會(huì)如何去愛。當(dāng)一個(gè)孩子明白什么是愛、如何表達(dá)和接受愛，那他自然就有安全感了。

對(duì)策二：多問問好玩的經(jīng)歷

記憶是一種可塑的心理現(xiàn)象。如果你每天都詢問孩子美好的、有趣的、開心的經(jīng)歷，那么他相應(yīng)的經(jīng)驗(yàn)就會(huì)被激活，他越是能回憶起愉悅的經(jīng)歷，那么他就會(huì)為自己勾畫一副愉悅的成長(zhǎng)軌跡。

對(duì)有抑郁傾向人員的一種治療方法，就是每天寫三件有成就感的小事，三個(gè)月后，抑郁就會(huì)明顯減輕。對(duì)于成人如此，對(duì)小孩子的效果會(huì)更顯著，因?yàn)?strong>孩子的大腦還在發(fā)育之中，一切經(jīng)驗(yàn)就像橡皮泥一樣，家長(zhǎng)的引導(dǎo)至關(guān)重要。

對(duì)策三：交換視角，換位思考

盡管四歲才具有“換位思考”的能力，但這并不妨礙我們從一歲開始就教他體會(huì)別人的感受。比如，2-3歲的孩子一般會(huì)喜歡什么就想將其據(jù)為己有，這會(huì)造成搶東西的后果，家長(zhǎng)就可以詢問孩子“你的東西被搶時(shí)是什么感覺”，孩子回答后，就要去引導(dǎo)他體會(huì)別人被搶時(shí)也是同樣的感覺。

這個(gè)比較普遍的做法，就是在培養(yǎng)孩子從他人視角和體會(huì)中看待事情。慢慢地，這會(huì)促進(jìn)孩子換位思考的能力，培養(yǎng)他的同理心，這為他能夠多角度看問題奠定了良好的基礎(chǔ)。

總之，孩子在幼兒園說被欺負(fù)、被孤立，我們首先要求證是否屬實(shí)，如果不是真相，那么，根據(jù)以上幾點(diǎn)思路和對(duì)策，為孩子建構(gòu)一個(gè)美好的幼兒園經(jīng)歷吧。

責(zé)任編輯：Survival