當(dāng)你的情感需求經(jīng)常沒有得到滿足，你可能會(huì)漸漸的把這個(gè)需求關(guān)閉起來，在心理學(xué)上會(huì)把這個(gè)稱作為壓抑，這是我們?yōu)榱吮Ｗo(hù)自己得不到而產(chǎn)生的心理防御。

我們會(huì)把壓抑的感受放到內(nèi)心深處，問題是，你所壓抑的東西并不會(huì)因此而消失。它們被壓到了黑暗的地方，而他們就在黑暗深處，去影響你的生命和各種關(guān)系。

（01）

我的一位朋友，她平時(shí)是個(gè)不怎么表達(dá)憤怒、經(jīng)常討好別人的人，但是在她的一些很重要的親密關(guān)系中，卻出現(xiàn)各種各樣的問題。

有一次，她很累了想睡覺，但是孩子還在旁邊吵著要玩手機(jī)，她跟孩子講道理，可孩子還是不不依不饒，要么就哭。

后來她實(shí)在沒辦法就妥協(xié)了，就給了孩子玩手機(jī)。本來她和孩子約好是看兩集動(dòng)畫的，結(jié)果孩子看完了還想看，最后從晚上10點(diǎn)多玩到了12點(diǎn)。

她說當(dāng)時(shí)非常的生氣，一方面自己很累想休息，一方面又覺得孩子太難搞。忍無可忍，她拿起手機(jī)狠狠的往地上一摔，把孩子都嚇著了，之后，她又覺得很后悔。

我們?cè)诹钠疬@件事的時(shí)候，她說覺得自己在11點(diǎn)的時(shí)候就應(yīng)該發(fā)脾氣的，就不該這個(gè)樣子忍著的。

我們也可以由此看到她內(nèi)心的模式，她需要忍著，然后把怒氣積攢到12點(diǎn)，集攢到一定的程度，積攢到實(shí)在忍無可忍的時(shí)候，她才能真實(shí)的表達(dá)出來。

只是，這個(gè)時(shí)候的情緒，因?yàn)榉e累得太多，表達(dá)就變成了發(fā)泄。

她內(nèi)心的邊界感不夠堅(jiān)固，在面對(duì)孩子突破規(guī)則的時(shí)候她無力堅(jiān)守，所以孩子在父母身上也很容易習(xí)得，不能夠尊重他人的邊界，自己也沒有了邊界感。

重點(diǎn)是在她說的那句話，她說11點(diǎn)的時(shí)候他沒有發(fā)脾氣，而是忍到了12點(diǎn)，忍無可忍了才發(fā)出來。

我們可以看到，她當(dāng)時(shí)發(fā)出來的脾氣，跟孩子所做的事情，并不是那么匹配的，或者說劑量太大了。

她自己對(duì)此也有覺察，她發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)討好別人的人，所以她的情緒有很多，并不只是對(duì)孩子的，還有很多是對(duì)丈夫的，對(duì)工作的。

這都是平時(shí)積攢的一些情緒，沒辦法去表達(dá)出來，而在此刻，就像火山噴發(fā)一樣，全部都出來了。

但是這個(gè)過程，不僅讓自己難受，也會(huì)讓關(guān)系受傷。

當(dāng)你在親密關(guān)系里，因?yàn)楹苄〉氖虑槌霈F(xiàn)暴怒；或是對(duì)方如果沒有按照你所想要的來做的時(shí)候，你就會(huì)出現(xiàn)暴怒，這和你當(dāng)下遇到的情景是不相協(xié)調(diào)的。

你所產(chǎn)生的憤怒情緒，跟當(dāng)下所發(fā)生的事情，如果是差距特別大的話，那很有可能是，因?yàn)檫^去被壓抑的渴望和需求，在這個(gè)時(shí)間點(diǎn)被引爆了。

（02）

另一種壓抑的狀態(tài)就是，你可能會(huì)變成一個(gè)很麻木的人。

木訥的人，自己的感覺都沒有辦法去感受到，所以也沒辦法去尊重到自己。

因?yàn)槿绻氵B這些感受都感覺不到的話，你又如何能夠去表達(dá)自己呢？如何能夠讓別人去理解自己呢？那你可能也很難感受到別人的內(nèi)心，或是很難跟別人建立連接。

如果留意一下，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)，有的朋友在親密關(guān)系中，他只能去做一些柴米油鹽這類具體的事情，但是很難跟自己內(nèi)心建立起連接，也很難感受到伴侶內(nèi)心的需求。

所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)，在有些家庭里，伴侶之間會(huì)相互告訴對(duì)方，誰去洗碗，誰去照顧孩子，這只是一種功能上的分配，但是卻缺乏了情感的鏈接。

對(duì)方也的確會(huì)去做，但往往是像木頭一樣，踢一腳才能動(dòng)一下，

網(wǎng)絡(luò)上有過這么個(gè)笑話，說是下雨了，妻子讓丈夫去收一下衣服，果然丈夫把衣服都收好了，但是褲子還全掛在陽臺(tái)晾衣架上被雨淋著。

這是個(gè)笑話，但通過這個(gè)段子，我們確實(shí)可以看到，很多伴侶之間，在家庭的互動(dòng)上，更多的像是一種功能上的分配。比如大家的交流，更多的是誰做家務(wù)，誰照顧孩子…，但卻缺少了相互的情感鏈接。

甚至有段子說結(jié)婚后，老公就像變成了舍友。

人生最大的浪費(fèi)不是浪費(fèi)時(shí)間，而是你心中有愛，卻不讓你愛的人去感受到，這就簡稱浪費(fèi)感情。

親密關(guān)系，就像是被堵住的下水道一樣。因?yàn)槲覀冊(cè)谟H密關(guān)系中，把彼此的情感通道都關(guān)閉了。

（03）

當(dāng)我們?cè)陉P(guān)系中都關(guān)閉了情感的通道，我們的家庭系統(tǒng)也會(huì)受到影響。

心理咨詢師黃曉民講過一個(gè)他的成長故事。

黃曉民之前一名律師，律師的職業(yè)是非常注重頭腦，非常講邏輯的。所以他之前很排斥，所謂的相信自己的感覺，他覺得那根本就是感情用事嘛。

后來他的家庭生活出現(xiàn)了一些狀況，他跟老婆在一起的時(shí)候，老婆不開心，跟兒子在一起的時(shí)候，兒子也不開心。

每次他和妻子有爭(zhēng)執(zhí)的時(shí)候，他內(nèi)心會(huì)有一股情緒出來，而那種情緒很強(qiáng)烈的就在表達(dá)一個(gè)聲音：“你讓讓我不行啊?！?/p>

但是他的妻子也在情緒，所以他的妻子也不會(huì)讓著他。

因?yàn)樗母改笇?duì)待他的方式就是講道理。父母都是高級(jí)知識(shí)分子，所以從小到大都是對(duì)他講道理。道理都對(duì)，但是感受上他總是覺得過不去，可小時(shí)候的他又常常是無以辯駁。

但是這種感受還在，他把這份感受壓了下來。

他內(nèi)心深處一直藏著一個(gè)渴望：即使是我錯(cuò)了，你還愛我可以嗎？如果我就是這樣，如果我沒有達(dá)到你們的標(biāo)準(zhǔn)，你還會(huì)愛我嗎？

我錯(cuò)了，你能允許嗎？你能接受嗎？你可以原諒嗎？

即使我再錯(cuò)，你也會(huì)抱著我的，你也依然會(huì)愛我的。

這是一個(gè)很深的需求，但是他一直認(rèn)為這是一個(gè)不應(yīng)該的需求，所以他把這一部分需求壓抑下去了。

但是這部分很深很深的需求一直都存在，一旦遇到什么類似的事情、相似的情景，就會(huì)激發(fā)起他內(nèi)心的這部分需求，他內(nèi)心的那種情感就會(huì)很猛烈的出來。

后來他才覺察到，這部分的需求，原來是自己對(duì)父母的需求，是潛意識(shí)對(duì)父母的渴望。

當(dāng)他看到了自己這部分渴望，他在親密關(guān)系中，當(dāng)他和妻子有爭(zhēng)執(zhí)，當(dāng)他再次冒出“你就不能讓讓我”的聲音時(shí)，他忽然發(fā)現(xiàn)自己就像個(gè)孩子一樣，因?yàn)樗哑拮赢?dāng)作了媽媽。

這些強(qiáng)烈的情緒不是對(duì)妻子發(fā)出的，而是童年的他對(duì)父母發(fā)出的。

這時(shí)候，他就不會(huì)再有那么強(qiáng)烈的情緒和妻子在繼續(xù)爭(zhēng)吵，覺得是妻子要對(duì)著他干，因?yàn)樽约旱恼{(diào)整，妻子也有所轉(zhuǎn)變，他們的親密關(guān)系又變得流動(dòng)起來。

（04）

每個(gè)人都有一層心靈的保護(hù)層，就像每個(gè)人都有皮膚一樣，我們需要這層皮膚來保護(hù)我們脆弱的傷痛。

一個(gè)最大的傷痛，就是我們覺得自己沒有感受到足夠的被愛，沒有足夠的安全感。

我們沒有感覺到，自己的存在是因?yàn)閷?duì)方真的很渴望我們存在。

我們往往會(huì)覺得自己的需求是有錯(cuò)的。

所以，我們?cè)陉P(guān)系中不敢去分享自己真實(shí)的感受，也敢不去表達(dá)自己的需求。我們常常會(huì)把自己的身體關(guān)閉起來，最后連自己都感受不到自己的需求和感受。

比如，有些朋友，買了新衣服一直舍不得穿，放在衣櫥里，放了大半年，發(fā)現(xiàn)衣服的領(lǐng)口已經(jīng)發(fā)黃了才舍得拿出來穿。

還有的朋友，家里的蘋果開始有些變壞，又舍不得扔掉，就挑出壞的蘋果，削去壞掉的部分來吃，但結(jié)果壞的沒有吃完，剩下的好的蘋果也漸漸變壞了。結(jié)果就是，他們吃到的大部分都是不好的蘋果。

而當(dāng)我們要表達(dá)自己的需求的時(shí)候，我們往往會(huì)先照顧別人的需求，又或是我們要表達(dá)情緒的時(shí)候往往只能等到忍無可忍了才能讓自己表達(dá)出來。

這些都不是在表達(dá)真實(shí)的自己，所以在我們的親密關(guān)系中，真實(shí)的情感通道也被關(guān)閉了。

如果關(guān)系的雙方都卡在這里，那雙方的親密關(guān)系也會(huì)因此被卡住。

所以我們需要去真實(shí)的看待自己的需求，看到自己的感受。當(dāng)你可以看到自己，可以和自己建立鏈接，可以去和對(duì)方表達(dá)你的真實(shí)，那么，僵硬的親密關(guān)系，也會(huì)變得流動(dòng)起來。

也許仍然會(huì)有沖突，但那是真實(shí)的，至少，我們從自己開始，先對(duì)自己真實(shí)。

對(duì)自己真實(shí)，是親密關(guān)系從僵硬變得流動(dòng)的第一步。

作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關(guān)系對(duì)了，孩子的世界就對(duì)了》。微信公眾號(hào)：吳在天（ID：wztroom）

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