一個(gè)讀者留言說，自己和老公長(zhǎng)期異地戀，老公隔段時(shí)間就要自己發(fā)裸照給他。她覺得這樣就像一個(gè)暴露狂一樣，很反感，但說過很多次老公也聽不進(jìn)去。

還有一個(gè)讀者說，生完孩子以后，孩子都是自己帶，老公除了工作回家就是葛優(yōu)躺，兩人溝通也很少。他們一直分房睡，只有老公有需要的時(shí)候才會(huì)主動(dòng)進(jìn)她和寶寶房間，完事后褲子一穿就走了，從來(lái)不照顧自己的情緒。老公還說，別人夫妻都是一周做愛幾次，而她一個(gè)月才幾次。現(xiàn)在她已經(jīng)不愿意和老公同房，兩人已經(jīng)冷戰(zhàn)一個(gè)多月了，無(wú)數(shù)次想放手婚姻。

雖然這兩個(gè)問題很不一樣，但是都涉及到了“性”這個(gè)話題，我不是性愛方面的專家，所以從男人和女人對(duì)性不同的心理給一些解答。

美國(guó)一位心理學(xué)家大師約翰戈特曼為男人寫過一本書，他在書里說，男人和女人想從婚姻里獲得的東西有點(diǎn)不一樣，女人想要男人關(guān)心、親密和重視，而男人想要少吵架，多做愛。

可如果男人不關(guān)心妻子，不重視妻子，妻子感覺不到親密，他們就會(huì)經(jīng)常吵架，也就不想和這個(gè)男人做愛。

所以男人想要做愛，首先要讓妻子感覺到自己被愛。

但很多男人并不清楚這個(gè)邏輯，他們對(duì)于“性”還有兩個(gè)“特點(diǎn)”。

第一：男人更傾向于用性

來(lái)排解自己的情緒

男人會(huì)用做愛來(lái)舒緩自己的情緒，雖然女人也會(huì)采用這種方式，但是女人更擅長(zhǎng)用談話去舒緩自己的情緒。

男人在受傷、無(wú)助、失望、挫折的時(shí)候，會(huì)感到自己軟弱，很多男人會(huì)用讓自己看起來(lái)“很強(qiáng)”的方式逃避這種軟弱感，有人會(huì)酗酒，有人會(huì)玩暴力的游戲（甚至變得暴力），還有人會(huì)想做愛。

如果男人通過做愛來(lái)舒緩自己這些情緒，女人會(huì)非常反感。因?yàn)榕嗽谶@個(gè)過程中感覺不到自己被愛，只會(huì)覺得自己是一個(gè)發(fā)泄工具。

即便做完愛，男人肉體上可能得到放松，內(nèi)心情緒也不會(huì)舒緩，他還是會(huì)回歸到自己負(fù)面情緒中，很難照顧到女人的感受。

第二：當(dāng)男人做愛要求被伴侶拒絕時(shí)，

他會(huì)感到自己被拒絕了

很多男人表達(dá)“愛”的方式非常原始，會(huì)用浪漫行動(dòng)和語(yǔ)言表達(dá)愛意的男人，其實(shí)不多。

如果男人不能在情緒上接近女人，而是直接要伴侶滿足自己的性需求，女人就會(huì)產(chǎn)生不被尊重的感覺。

很多男人覺察不到被伴侶拒絕的原因，可能是自己要求伴侶的方式不對(duì)，或者是伴侶此時(shí)不在狀態(tài)，很疲倦，很心煩意亂，他們會(huì)覺得“我對(duì)她沒吸引力”，或者“她不愛我”。

如果你的伴侶有這兩種特點(diǎn)，你該怎么辦？

提問這兩位讀者，可能長(zhǎng)期處于被動(dòng)滿足自己伴侶性需求的位置，在這個(gè)位置待久了，當(dāng)然會(huì)覺得不舒服，但拒絕對(duì)方又帶來(lái)很深的矛盾。

我建議女人對(duì)于性，不要只做一個(gè)“被動(dòng)提供者”，有時(shí)也需要做“主動(dòng)要求者”。

性是一個(gè)雙方都有權(quán)力享受的事情，不應(yīng)該只是男人索取、要求，然后女人去滿足，一旦這種單項(xiàng)關(guān)系長(zhǎng)期存在于婚姻中，會(huì)給婚姻帶來(lái)很大問題。

人性有“不知足”的傾向，如果總是處在“要滿足對(duì)方”的位置，對(duì)方會(huì)認(rèn)為你的付出也是理所當(dāng)然，一旦你不想滿足，或不那么順暢的滿足，對(duì)方立即就會(huì)想——你為什么要這樣對(duì)我？

女人要獲得主動(dòng)的位置，必須要有這樣的意識(shí)——享受性帶來(lái)的快樂是我的權(quán)力，我也應(yīng)該為自己的快樂負(fù)責(zé)。

只有這樣，女人才不會(huì)在性愛中處于被動(dòng)滿足對(duì)方的位置，而是會(huì)提出要求，也讓對(duì)方去滿足自己。

這種相互給予的互動(dòng)形成后，才會(huì)向?qū)Ψ教嵋?，敢于讓?duì)方去滿足自己的性需求。讓對(duì)方知道怎么取悅自己，當(dāng)獲得被人取悅的感覺后，才不會(huì)總在這件事情上感到委屈。

女人和自己伴侶、戀人談?wù)撔缘脑掝}時(shí)，要盡量坦誠(chéng)，讓他知道你在什么時(shí)候才會(huì)想做愛，想要什么樣的性愛，哪些時(shí)候感覺好，哪些時(shí)候感覺不好，希望他有什么改變，甚至希望他滿足你的哪些特殊癖好，而不只是去迎合對(duì)方需求……

而談?wù)撨@個(gè)話題的時(shí)候，也需要找到一些時(shí)機(jī)，因?yàn)樾詫?duì)大部分人來(lái)說也是一個(gè)敏感的話題，如果兩人都在一個(gè)不好的情緒中談?wù)撨@個(gè)問題，很可能變成相互指責(zé)，而不是真正溝通各自需要。

中國(guó)對(duì)于性這個(gè)話題最勇敢的女性可能是李銀河老師，我曾在一篇文章里看她說過，她自己有虐戀傾向，丈夫一開始還不太適應(yīng)她的這種需求，但在她引導(dǎo)下，兩人在性生活上就配合得非常好了。

我覺得最敬佩她的地方，就是她敢于告訴丈夫自己的性癖好，并且也敢要求對(duì)方去滿足自己。

這樣的女人，自然也能獲得滿意的性生活。她說和丈夫結(jié)婚17年，一直處在熱戀中，從沒有過七年之癢。

滿意的生活要靠自己努力，滿意的性生活也需要自己努力。

其實(shí)很多男人希望伴侶與自己討論性的話題，希望女人能表露自己的性需求，甚至?xí)X得這樣的女人更有吸引力。

我也建議一些伴侶能夠一起參加相關(guān)課程，因?yàn)閹缀跛腥说男越逃龔男《际侨笔У?，很多男性只是通過A片學(xué)習(xí)性，對(duì)女人的真實(shí)需要存在很多誤解。

給這兩位讀者的建議

如果婚姻中只是性這一個(gè)方面出現(xiàn)了問題，其實(shí)還有很多機(jī)會(huì)可以解決。

比如第一個(gè)問題，如果不喜歡丈夫提出的方式，拒絕是沒問題的，但是不妨在拒絕后一起探索一個(gè)雙方都能接受的方式，長(zhǎng)期異地戀更需要解決這個(gè)問題。

第二個(gè)問題相對(duì)不容易解決，因?yàn)檫@個(gè)讀者的問題還涉及到喪偶式育兒、冷暴力，社會(huì)支持很少，甚至可能有疲勞綜合癥，我也不太清楚她家庭的一個(gè)完整情況，很難給到一個(gè)全面的建議。

如果這個(gè)讀者能看到這篇文章，推薦看看我之前寫的這兩篇《控制不住脾氣的媽媽：這個(gè)“綜合癥”可能是罪魁禍?zhǔn)住贰斗蚱掊e(cuò)過了這個(gè)關(guān)鍵期，才會(huì)出現(xiàn)“喪偶式育兒”》，如果可以的話，也建議這個(gè)讀者走進(jìn)心理咨詢，感覺她此時(shí)特別需要一個(gè)能夠在情感上支撐一下自己的人，將自己狀態(tài)調(diào)整好一些，覺得有能量了，再去考慮是否應(yīng)該離婚的事。

離婚是一件會(huì)消耗很多能量的事，如果自己現(xiàn)在都處于能量不足狀態(tài)，如何應(yīng)對(duì)離婚帶來(lái)的破壞？

作者簡(jiǎn)介：小樓老師，擅長(zhǎng)兒童發(fā)展心理學(xué)、婚姻家庭治療領(lǐng)域。個(gè)人公眾號(hào)：小樓聊心理（ID：xiaolouxinli), 分享心理學(xué)知識(shí)在婚姻家庭、兒童發(fā)展中的運(yùn)用，著有《自我覺醒，給孩子最好的原生家庭》。