最近有幾個(gè)朋友問(wèn)我同樣的問(wèn)題：我如何拒絕他人瘋狂的抱怨呢？比如小鹿，起初她是想要解決婚姻的困擾。
后來(lái)我發(fā)現(xiàn)她婚姻矛盾的背后，藏著另一個(gè)亟待轉(zhuǎn)變的狀態(tài)，就是她一直扮演一個(gè)她不擅長(zhǎng)的角色，那就是“拯救者”。
而這個(gè)拯救者角色正是讓她在婚姻關(guān)系里分心的原因。
所謂“拯救者”，是因?yàn)橛辛恕凹雍φ摺焙汀笆芎φ摺边@兩個(gè)角色而產(chǎn)生的。
而加害者，就是給他人制造痛苦和傷害的人，比如在家庭里：婚姻里的暴力，出軌的一方，抑或一個(gè)跋扈霸道的媳婦，一個(gè)挑剔指責(zé)的婆婆，都有可能被人視作是自己痛苦的來(lái)源，就成了加害者。
當(dāng)一個(gè)媳婦覺(jué)得婆婆不好相處，甚至覺(jué)得婆婆是惡的，她既沒(méi)有能力改變婆婆，又覺(jué)得自己好難過(guò)，所以她就成了受害者。（受害者有兩大特點(diǎn)：全都是別人的錯(cuò)。用反復(fù)的抱怨博取同情。）
那么拯救者呢？對(duì)于一個(gè)媳婦來(lái)說(shuō)，當(dāng)她搞不定婆婆，她最先求助的人一定是老公，她期待老公為她做主，期待老公擺平他的親媽，奈何很多男人并不擅長(zhǎng)做雙面膠，只會(huì)逃避。
那么怎么辦呢？人都有幾個(gè)方面的社會(huì)支持系統(tǒng)的，在家里是父母姐妹，愛(ài)人孩子，在外面有同事和朋友，如果再擴(kuò)展，還有幫助人脫困的心理治療師，或者相應(yīng)的課程。
而這個(gè)媳婦在得不到丈夫援助以后，她就會(huì)去外求，正好有個(gè)朋友不排斥她的抱怨，還對(duì)她的處境感同身受，那么這個(gè)朋友就成了名副其實(shí)的“拯救者”。
而以上，就是小鹿的親身經(jīng)歷，她的朋友小小就是因?yàn)楹推牌抨P(guān)系很糟糕，所以隔三差五找到小鹿，一見(jiàn)面就喋喋不休的說(shuō)婆婆不好。
而且這樣的模式，已經(jīng)延續(xù)了3年了。
也就是說(shuō)，一個(gè)女人她停留在痛苦的原地已經(jīng)三年，而且為了不那么孤獨(dú)，她把小鹿拉下水作陪。在過(guò)去，小鹿還甘之如飴，認(rèn)為為朋友分擔(dān)是應(yīng)該的，也認(rèn)為被朋友信任，是榮幸。
而最近，她感覺(jué)到不對(duì)勁，當(dāng)前幾天再一次聽(tīng)完小小的抱怨，她一整天都煩躁不安，甚至晚上莫名焦慮到失眠。
她終于問(wèn)我：周周，我該怎么拒絕她呢？
雖然小鹿說(shuō)她只做了三年的聆聽(tīng)者，但我認(rèn)為這是她從小的習(xí)慣。一個(gè)人成年后的社交模式，基本來(lái)自于童年和母親的關(guān)系模式的延伸。
我問(wèn)小鹿：你和你媽媽平時(shí)都聊些什么？
我并沒(méi)有問(wèn)她媽媽是不是喜歡抱怨，而她恍然大悟：我媽媽和小鹿一模一樣啊。我從記事開(kāi)始，就一直在聽(tīng)我媽媽抱怨我爸爸不好，我現(xiàn)在三十幾歲了，媽媽的抱怨都還沒(méi)有結(jié)束呢。
所以，驗(yàn)證了一點(diǎn)：拯救者模式，是從小就習(xí)得的。
如果我們仔細(xì)觀察就會(huì)發(fā)現(xiàn)，如果你身邊有個(gè)愛(ài)抱怨的人，而且喜歡把你當(dāng)情緒垃圾筒，那么很有可能你被他們發(fā)現(xiàn)有“拯救者體質(zhì)”。
那么，為什么我們小時(shí)候要聽(tīng)媽媽那些無(wú)盡的抱怨呢？
第一：沒(méi)得選擇。童年弱小，根本分不清楚哪些話是積極的，哪些又是消極的，所以全盤(pán)吸納。
第二：心疼媽媽。當(dāng)媽媽說(shuō)她痛苦，我們就很愿意為她分擔(dān)。
第三：獲取自我價(jià)值。因?yàn)槲覀內(nèi)跣o(wú)能，無(wú)法替媽媽抵擋風(fēng)雨，規(guī)避痛苦，但是我們可以當(dāng)個(gè)垃圾桶，聽(tīng)媽媽抱怨啊，這樣?jì)寢屩辽俨粫?huì)憋壞了，也會(huì)因此更加喜歡我。
綜上三點(diǎn)，是我們童年里甘愿聆聽(tīng)媽媽抱怨，甘愿以小小身軀替媽媽承接那些負(fù)能量的原因。
而引申到成年后，之所以繼續(xù)聽(tīng)周圍人的抱怨，一來(lái)是習(xí)慣使然，二來(lái)也想通過(guò)這個(gè)過(guò)程去獲取自我價(jià)值，通過(guò)承接他人的抱怨，來(lái)證明我們是有溫度的，寬厚的，值得交往和信任的人。
很多人理解是，如果一個(gè)人在痛苦中，那么去找人傾訴是很好的緩解痛苦的方法。這在一定程度上是正確的，但是要有個(gè)度。
這和哭也是一樣的，當(dāng)你很悲傷，很委屈，你當(dāng)然可以用眼淚去宣泄這個(gè)悲傷和委屈。
但如果你一直讓自己不停的哭，那會(huì)怎樣？那你不僅眼睛哭壞了，很可能還會(huì)得抑郁癥，因?yàn)槟憧薜倪@個(gè)動(dòng)作是和悲傷或委屈的那些事件捆綁在一起的，你哭一次，就相當(dāng)于重溫一遍那個(gè)故事，那么， 你的痛苦也就越來(lái)越厲害了。
抱怨也是同理，心理學(xué)家楊鳳池說(shuō)，他不會(huì)提供給來(lái)訪者不斷重復(fù)痛苦經(jīng)歷的機(jī)會(huì)，他說(shuō)重復(fù)的抱怨，是在讓那些歷史事件在潛意識(shí)里生根，會(huì)讓痛苦加劇。
另外，當(dāng)你反復(fù)聽(tīng)他人抱怨的同時(shí)，還會(huì)讓抱怨者產(chǎn)生習(xí)得性無(wú)助，意即她除了抱怨，再也找不到自救的資源，也忽略了自己有解決問(wèn)題的能力。
而接納別人抱怨對(duì)我們又有什么影響呢？
情緒本身代表著不同的能量，而那些反復(fù)抱怨的人，他們?cè)趦A訴的時(shí)候，就在釋放著諸如：怨恨，焦慮，恐懼，悲傷，無(wú)助，憤怒，等等的能量。
假如我們不曾覺(jué)知，這些低頻能量就會(huì)被我們吸收，拉低我們自己的情緒能量。
這也是小鹿的心得，她說(shuō)本來(lái)就感覺(jué)自己不是很樂(lè)觀，而每次聽(tīng)完媽媽或者小小的抱怨后，就發(fā)現(xiàn)了自己更加的煩躁了。
所以她明白了一個(gè)道理：接受他人無(wú)盡的抱怨，只有一個(gè)結(jié)果，就是救人不成，卻把自己也賠進(jìn)去了。
這是非常糟糕的體驗(yàn)。
第一：一個(gè)自我提醒：自己不是專業(yè)人員，所以拯救他人只是我們的幻想，沒(méi)有實(shí)際意義。
第二：認(rèn)清楚一個(gè)至關(guān)重要的事實(shí)：無(wú)論接不接受他人的抱怨，我們都是有價(jià)值的，人生來(lái)就是有價(jià)值的，這無(wú)需驗(yàn)證。
第三：改變自己的交友圈：過(guò)往當(dāng)我們是“拯救者”體質(zhì)的時(shí)候，吸引到的朋友大多也是喜歡抱怨的人。
當(dāng)我們不享受這個(gè)身份以后，可以出改變，去新結(jié)交一些積極開(kāi)朗的朋友，這是在給自己正向調(diào)頻，提高生命能量的捷徑。
最后，當(dāng)我們變得積極，再用熱情去影響習(xí)慣抱怨的人。我特別認(rèn)同一個(gè)理論：我們無(wú)法用道理或建議去幫助他人解決問(wèn)題，讓他們停止抱怨。
卻可以用積極的面貌去影響他人，幫他們打開(kāi)抱怨模式以外的可能，從而走出抱怨的牢籠，做自己的拯救者，和未來(lái)美好生活的創(chuàng)始人。
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