一位焦慮的媽媽帶著16歲的女兒來做咨詢。
女孩兒長得很秀氣，但瘦得厲害，甚至有些瘦脫了相，走起路來像衣裳架子在空氣中飄，一陣風(fēng)就能刮倒的虛弱無力，令人暗暗為她擔(dān)心。
媽媽說：
這個孩子，我不知道她到底怎么了，不想上學(xué)，不想出門，成天沒力氣，對什么都沒興趣，也不愛吃飯。
每天我變著花樣給她做好多好吃的，她都不肯吃，寧肯天天點外賣也不吃我做的飯。
點來外賣呢，也吃得很少，一大半都浪費掉，她瘦成這樣可怎么辦......
王老師，我這當(dāng)媽的心哪，有多疼，多著急啊，從小到大，我簡直為她操碎了心。
我共情地對她點點頭，同時望向那個女孩，然而她并不看我和她媽，神色淡漠，眉眼低垂，不說一句話。
我決定和她單獨談?wù)劇?/p>
她媽一走，女孩飛快地抬起頭來，神情中滿是嘲諷鄙夷之色。
她說：
我媽這個女人，就是戲精本精。
我嚇了一跳，沒想到她這樣開場白，更沒想到看上去沉默寡言的她，表達(dá)起來如此尖銳。
她說：
她到處帶我看心理醫(yī)生，到處表演偉大的母愛，可是有什么用呢，我只是配合她，看著她的表演，她太蠢了，不知道問題根本不在我身上，在她自己身上......
老師，我們談什么都可以，就是別提什么母愛，吃東西之類的，我會很惡心。
我答應(yīng)了她。
但是說著說著，我還是不小心說到了吃東西。
結(jié)果她的反應(yīng)特別大，大到超出我的想象。
她開始干嘔，嘔到紙巾上，這一嘔就停不下來，身體都開始顫抖，感覺她真的很難受。
等她好不容易平復(fù)下來，先跟我表達(dá)歉意：
對不起老師，剛才實在沒忍住，沒嚇著您吧。
我關(guān)切地看著她：
你經(jīng)常這樣干嘔嗎？
她點頭：
是的。還好今天早上我只喝了一點水，沒吐出什么。平時我嘔吐的話，連黃膽水都要吐出來。
我心想，難怪瘦成這樣。
不好好吃東西，或只吃極少的東西來吊命（攝取少量食物維持身體的基本需要，以確保自己不會被餓死），如今在青少年人群中是很常見的現(xiàn)象。
有的是為了愛美、減肥，有的是拒絕和父母進(jìn)行情感連接，有的則是表達(dá)某種反抗......都通過控制自己的食欲來呈現(xiàn)。
不吃媽媽做的飯菜，顯然是親子關(guān)系出了問題。
很多青少年對父母的控制和老師的約束心懷不滿和憤怒，又不敢直接對抗，潛意識里往往會以不肯好好進(jìn)食的方式來表達(dá)不滿和叛逆。
天長日久，不管從心理上或身體上，他（她）們真的會對食物會形成條件反射的排斥和拒絕，嚴(yán)重的甚至?xí)l(fā)展成為厭食癥。
這個16歲的女孩兒，正是用這種方式來表達(dá)內(nèi)心的抗拒和不滿。
她形容媽媽從小對她的喂養(yǎng)方式，是不由分說的拼命填鴨式，媽媽覺得她應(yīng)該吃多少，就軟硬兼施花樣百出地強喂多少，完全看不到女兒的真實飯量，看不到女兒根本不需要吃那么多。
她從小就很胖，總被同學(xué)嘲笑，她認(rèn)為自己的胖和媽媽不科學(xué)的喂養(yǎng)方式有關(guān)。
中國的父母和孩子，在吃飯問題上最容易引發(fā)矛盾和戰(zhàn)爭。
這里面已不單單是吃東西的問題，而是爭奪話語權(quán)和控制權(quán)的問題。
她說她媽媽最擅長用讓她內(nèi)疚的方式來勸她吃飯：
你要是愛媽媽，就把這盤青菜吃了。
你好好吃飯，媽媽才高興，才會平安順利。
你不好好吃飯，就是不愛媽媽，不體諒媽媽。
這個控制往往會從食物延伸到生活中的方方面面，每天穿什么衣服，三餐飯該吃什么，幾點寫作業(yè)，幾點玩電腦，幾點喝水，幾點睡覺，跟誰交往，不跟誰交往......
且全部打著“我都是為你好”、“你要是愛我，就聽我的”的名義。
結(jié)果弄得她不勝其煩，連帶吃飯都厭惡：
在我媽眼里，我就是個工具，就是個機器人，被她設(shè)定好了程序，每天所有事情都要按她的操作來。
如果有一點點違背了她，她要不就大喊大叫，要不就痛哭流涕，指責(zé)我沒良心，沒人性。
那么爸爸是什么態(tài)度呢？
她說：
爸爸？
我爸站在我媽那邊一起指責(zé)我，我閉著眼睛都知道他要說什么：
你這孩子，你媽每天給你做飯多辛苦，你要感恩呀。你不聽她的，是想逼死她嗎？
不知何時起，她覺得自己吃下的每一口媽媽的飯都是負(fù)擔(dān)，都是管控。
她已經(jīng)忘了自己從什么時候開始拒絕吃媽媽的飯，拒絕后，她感到特別輕松。
而且她發(fā)現(xiàn)，當(dāng)自己能夠拒絕媽媽的食物，對媽媽的其他要求也可以理直氣壯地拒絕了。
她潛意識想表達(dá)的是：我不吃你的，就不欠你的，也可以不聽你的了。
他來咨詢的原因，是自己的胃病加重了，這讓他很不安。
起初他并不知道自己到底想談些什么，只是覺得心里堵得慌。
我問他感覺心里堵得慌是從什么時候開始的。
他終于回憶起來：大約半個月前吧。
半個月前的一天，他和一位女同事一起外出開會，等待會議開始的間隙，突然有人低呼某某（一個重要人物）來了，這一聲低呼不要緊，原本閑散地癱坐在沙發(fā)上的女同事，立刻像打了雞血般從沙發(fā)上彈跳起來，飛快地沖到了某某的身邊。
他在遠(yuǎn)處看著，臉上掛著笑，笑著看她趨前跟某某套近乎，小心翼翼跟某某索要名片。
看著看著，這個他再熟悉不過的女同事，在重要人物面前點頭哈腰、滿臉諂媚的樣子，突然讓他有些惡心。
這種惡心的感覺一旦產(chǎn)生，便難以抑制的蔓延。
當(dāng)天他甚至不想跟女同事說話了。
他回憶起跟這個女同事的交往，她是個擅長把各種關(guān)系利用到淋漓盡致、八面玲瓏的人，平日里最熱衷于窺探、捕捉身邊所有重要的資源和人脈，每天為很多在別人看來匪夷所思的事情而奔忙。
很多人勸他慎重跟她交往，說她滿嘴假話，喜歡利用各種關(guān)系牟利，這樣的人最好遠(yuǎn)離。
他心里也清楚她是什么樣的人，但他心軟，架不住她的好言好語、小恩小惠，能幫她的盡量都幫，所以在單位里，他和她的關(guān)系還算不錯。
然而在半個月前的那一天，他感覺到了對她的厭惡。
有一次在咨詢中，他談到了自己小時候的經(jīng)歷。
小時候，家里兄弟姐妹多，每到吃飯的時候，他都有些緊張。
為家人做一日三餐的媽媽，只要走進(jìn)廚房，永遠(yuǎn)是一臉的沮喪和抱怨：
吃吃吃，這么多吃貨，這日子何時到頭？
有時他感覺到他媽做的飯菜都帶著戾氣。
他爸爸則是每餐必喝點小酒，一端起酒杯就開始罵人。
罵的理由千奇百怪，嫌菜淡了、咸了，哪個孩子不聽話了，哪個孩子吃太多了......
有時罵著罵著，會突然臨時起意喊某個孩子去罰站，罰站的意思就是因為你不聽話，所以你不能吃了，你只能站在墻邊看我們吃。
他很怕成為那個被罰站的人，所以他每餐飯都吃得飛快，以防自己萬一突然被罰站，至少肚子不會餓了。
但他其實是很少被懲罰的孩子，因為他各方面都比其他兄弟姐妹出色。
他成績好，表現(xiàn)好，聽父母老師的話，是通常意義上的好孩子。
他的爸爸媽媽因此而格外高看他。
他爸會悄悄多給他零花錢，他媽會偷偷給他加餐：
你趕緊吃，別讓弟弟妹妹看見，他們沒有。
他忐忑不安地問為什么，他爸媽說：
他們都沒用，不像你學(xué)習(xí)好，又聽話。以后我們能指望的也就是你了。
這些話曾經(jīng)讓他自豪而驕傲，甚至還激勵了他，激勵他努力成為更優(yōu)秀的人。
他果然成為家族中惟一一個考上名牌大學(xué)的人。
畢業(yè)工作，他在單位里也很努力很出色，加班加點，從不懈怠，眼里永遠(yuǎn)只有工作，沒有其他娛樂和自己的時間。
多年連軸轉(zhuǎn)，他的身體頻頻出現(xiàn)癥狀，胃病只是其中之一。
我們的胃，從來都連著我們的心。
成年后的他，生活已經(jīng)很優(yōu)裕了，吃起飯來還是跟小時候一樣又急又快。
他逐漸領(lǐng)悟到，他的不敢放松，是因為他害怕自己成為沒用的人。
一旦自己沒用了，就會失去父母的愛。
就像他和那個女同事的關(guān)系，他其實早已洞穿了她的心機，她不過在利用他的人脈幫她辦事，但他有意無意地忽略了這部分。
因為在他的潛意識里，她找他幫忙，說明他是有用的。
他配合了她，滿足了她的需要，就像當(dāng)初滿足了父母對他的需要一樣。
而在滿足他人的需要中，他也獲得了“我是有用的”心理滿足。
他對她產(chǎn)生的厭惡，是因為他突然意識到，她和自己的父母一樣，判斷一個人價值的標(biāo)準(zhǔn)只有一個：
你是有用的，還是沒用的？
這一點令他一想到就怒火中燒。
因為這些年他最恐懼的聲音就是：
萬一以后我不優(yōu)秀了，我沒用了怎么辦?
他在人際關(guān)系中不斷重復(fù)的,就是早年間和父母相處的模式。
咨詢中，很多來訪者談到和父母的關(guān)系現(xiàn)狀時，會有很多困擾。
他說：
我去我媽家看她，一般都是吃完飯再去。
我不吃她做的飯，不喝她倒的水。
她給我什么東西，我都盡量不要，實在無法拒絕的，趁她不注意就送人或扔掉......
我也不想這樣，但就是忍不住。
她說：
我媽每周給我買一次菜，送來放在冰箱里。
最近我拒絕她幫我買菜了，因為她買的菜永遠(yuǎn)只是她自己覺得合適的，不是我愛吃的。
跟她說了我喜歡吃什么也沒用。
我覺得在吃飯的問題上她也想控制我。
延伸到其他人際關(guān)系里，也很容易觸碰到心里的痛點。
比如有時候，你覺得自己無私地幫助了別人，事后別人卻表現(xiàn)得仿佛不認(rèn)識你，漠視你，似乎完全忘記了你曾為他（她）做過什么。
你因此而生氣，而大動肝火，是因為你沒有想到，當(dāng)別人需要你的時候，僅僅只是把你當(dāng)作了可利用的工具，并沒有把你當(dāng)作一個有血有肉有情有義的人。
一個活生生的人被當(dāng)作工具、物品使用，就是被物化了。
就像現(xiàn)在很多人相親，首先考慮的是雙方的綜合條件和長相，而不是對方是個什么樣的人，彼此是否情投意合。
這也是一種物化。
某種程度上講，我們幾乎是在被物化的教育中長大的，小時候比成績比家境，長大了比事業(yè)比成功。
被物化久了之后，我們會漸漸忘了自己是誰，別人是誰，容易忽略內(nèi)心真實的感受和情緒，只會用被物化的價值觀來看待自己和他人。
這一點對親密關(guān)系的影響非常大。
真正的親密關(guān)系意味著要流露自己的真實情感，要展現(xiàn)自己的脆弱與無助。
而物化則意味著僅把對方當(dāng)作滿足自己欲望的工具。
這樣的關(guān)系顯然是不對等的，關(guān)系中的兩個人，無法看到對方真正的模樣，無法感受對方真實的情緒和愿望，彼此之間很難建立起真正的親密與連接。
需要注意的是，習(xí)慣把他人物化、當(dāng)工具使用的人，也許曾經(jīng)也被當(dāng)作工具對待過，所以他（她）才會認(rèn)為這樣對待別人是可以的，是正常的。
在他（她）的認(rèn)知和情感里，根本不相信別人會沒有目的地與自己交往。
也許有人會問：
如何面對這樣的人呢？
其實當(dāng)我們看到關(guān)系中的真相，也就意味著多了很多選擇。
面對那些把你當(dāng)工具使用的人，你可以選擇配合，也可以選擇不配合；
你可以選擇靠近，也可以選擇遠(yuǎn)離。
我的咨詢感悟：
無論掌握多少咨詢技術(shù)與手段，都抵不上咨詢師豐富的人生閱歷、不斷完善整合的自我及一顆真誠助人的心來得有效。
咨詢師能走多遠(yuǎn)，來訪者就可以走多遠(yuǎn)。
— The End —
