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編者按：傾聽能力是我們在人際交往過程中常常被忽視的一項重要技能。成為一個好的傾聽者其實并不難，但卻能夠給你帶來極大的回報。重中之重在于關(guān)注人而非問題本身，不要試圖給出解決問題的建議，除非別人明確地提出要求，你還可以通過詢問開放式的問題并在溝通的過程中保持反饋，同時積極認(rèn)可對方的情感，但也別忘了承認(rèn)你自己正常的情感。本文譯自medium，文章作者Nick Wignall，原文標(biāo)題The 5 Habits of Exceptionally Good Listeners。
圖片來源： Jonathan J. Castellon / Unsplash
在所有的人際關(guān)系中，最重要的技能就是學(xué)會成為一個好的傾聽者。
具有諷刺意味的是，成為一個好的傾聽者的想法是如此廣為人知以至于成為了陳詞濫調(diào)，然而，我們大多數(shù)人都不擅長傾聽。就像吃得健康或經(jīng)常鍛煉一樣，我們都知道這對我們有好處，但卻不一定做得到。
值得慶幸的是，如果你知道從哪里開始并愿意練習(xí)，成為一個更好的傾聽者并不難。我在文中提供了5個實用的建議，任何人都可以以此進(jìn)行練習(xí)并成為一個好的傾聽者。如果運用得當(dāng)，這一技能將極大地改善你所有重要的人際關(guān)系的質(zhì)量。
我們大多數(shù)人的內(nèi)心想法都是先解決問題。
一種強大的生物生存本能促使我們以一種普遍的文化價值觀——圍繞著個人成就和缺陷——來識別、分析和解決問題，因此，我們都在不斷地尋找問題并拼命地試圖解決它們，這并不奇怪。
雖然我們解決問題的能力在生活中很有幫助，但在某些情況下，這恰恰是錯誤的。也就是說，當(dāng)人們只是想要被傾聽、被理解、被聯(lián)系起來時，解決問題和提出建議就會產(chǎn)生適得其反的結(jié)果。
要想成為一個更好的傾聽者，就要關(guān)注人，而不是問題本身。
當(dāng)一個人感到害怕、生氣、沮喪或不安時，他們最不希望的就是覺得自己是個負(fù)擔(dān)，或者覺得自己出了什么問題。但當(dāng)你主動給那些正在掙扎的人提建議時，你會讓他們覺得自己是個問題。
給出建議也要掌握時機，值得慶幸的是，我可以告訴你什么時候該給別人建議：當(dāng)有人主要向你尋求建議的時候！
在那之前，把你所有的智慧之言放在一邊，專注于傾聽就行了。
在我們生活中大多數(shù)情況下，詢問問題就是為了得到答案。通常，問題越簡潔，答案就越清晰和有用。也就是說，我們都傾向于問一些問題來鼓勵對方給出一個簡短的答案。換句話說，我們傾向于詢問“封閉式問題”。
但是這類問題卻會阻止你成為一個好的傾聽者。當(dāng)然，一個好的傾聽者通常也需要問一些問題。但是你該怎么樣問問題、問什么問題，卻大有門道。
對話不僅僅是交換信息，對話還可以聯(lián)系你我。
例如，當(dāng)一個家庭成員或你的配偶心煩意亂時，成為一個好的傾聽者的目標(biāo)并不主要是找出讓他們心煩意亂的原因，或者幫他們確定下一步的計劃。相反，你的目標(biāo)應(yīng)該給他們以支持，給他們以同情，給他們以鼓勵，讓他們覺得你在關(guān)系他們，他們并不孤單。
開放式問題表明你對對方感興趣，關(guān)心對方。而封閉式問題表明你只關(guān)心信息，所以：
不要問“你為什么難過”，而是要問“你感覺怎么樣”。
不要問“是不是工作壓力太大了”，而是要問“最近工作怎么樣？”
不要問“是不是又被你媽媽批評了”，而是要問“你跟你媽媽溝通時發(fā)生什么事兒了？”
如果你不確定的話，可以嘗試一下下面這幾句開放式問題，它們通常在任何場合都適用：
你當(dāng)時是什么感覺？
你能再告訴我一些相關(guān)情況嗎？
你感覺怎么樣？
你現(xiàn)在感覺怎么樣？
你在想什么？
成為一個好的傾聽者的關(guān)鍵就在于著眼于人而不是其他信息。
還有一個小小的技巧：問問題時，不要用“為什么”開頭，而是用“什么”和“怎樣”開頭?！盀槭裁础睍屓水a(chǎn)生一種被質(zhì)疑和評判的感覺，而“什么”和“怎樣”則感覺更中立和真實。
許多年前，當(dāng)我參加治療師的培訓(xùn)的時候，我記得我覺得反饋性傾聽是我學(xué)到的最愚蠢的東西。但經(jīng)過了7到8年的時間以后，我認(rèn)為它可能是我學(xué)到的最有用的東西。
反饋性傾聽意味著重復(fù)（通常用你自己的話）對面的人說過的話。例如：
對方說：我不敢相信Tony會對我說這樣的話！我當(dāng)時腦子里想的是“你以為你是誰??？”更糟糕的是，居然沒有人替我說話！你的反饋：聽起來你有點措手不及。
對方說：我只是很難過，感覺很生氣。有無數(shù)的事情在我的腦海里閃過，我只是不知道從哪里開始或者如何前進(jìn)。你的反饋：看起來你真的不知所措。
對方說：你總是沉浸在自己的事情里，以至于你從來沒有真正聽過我在說什么。你的反饋：聽起來你好像在說我沒有好好聽你說什么。
當(dāng)我剛開始這么做的時候，我感覺很奇怪，因為這似乎是一種傷口撒鹽的感覺——他們很清楚自己有多悲傷，那我為什么要給他們再重復(fù)一遍呢？
但是你不要忘了，我們關(guān)注的點不在信息上，而在讓對方感覺自己被理解上。
當(dāng)我們對別人告訴我們的話進(jìn)行反饋時，這表明我們在乎他們，我們在認(rèn)真傾聽他們說什么。
換句話說，反饋性傾聽讓人們感到自己確實被傾聽著。當(dāng)人們感到自己被傾聽了，事情就會像好的方向發(fā)展，不管情況有多糟糕。
正如我們上面所討論的，對別人所說的話進(jìn)行反饋可以建立信任和信心，讓你理解并關(guān)心他們所說的話。同樣地，當(dāng)我們認(rèn)可和確認(rèn)對方的情感感受時，我們會發(fā)出一個更有力的信息，那就是我們在更深層次上同樣理解他們，并與他們在一起。
情感認(rèn)可（emotional validation）這個術(shù)語聽起來很專業(yè)，很復(fù)雜，但其實很簡單：它的意思是向別人展示他們表露的情感是有效的。
下面是幾個和上面情況相同的例子：
對方說：我不敢相信Tony會對我說這樣的話！我當(dāng)時腦子里想的是“你以為你是誰??？”更糟糕的是，居然沒有人替我說話！你的反饋：聽起來你對Tony和你的同事真的既生氣又失望。
對方說：我只是很難過，感覺很生氣。有無數(shù)的事情在我的腦海里閃過，我只是不知道從哪里開始或者如何前進(jìn)。你的反饋：我知道這會讓你感到何其悲傷和憤怒。
對方說：你總是沉浸在自己的事情里，以至于你從來沒有真正聽過我在說什么。你的反饋：對，我知道你為什么因為我沒有好好地聽你說話而生我的氣。
情感認(rèn)可就像哈利·波特（Harry Potter）式的魔法。當(dāng)我們心煩意亂，而我們對面的人也承認(rèn)我們的痛苦時，一些近乎奇跡的事情就會發(fā)生——不是以解決問題的方式，而是以一種簡單直接的“我明白你的感受”的方式。
從出生開始，我們大多數(shù)人都被訓(xùn)練把自己的“消極”情緒看作是負(fù)面的、需要消除或修復(fù)的東西。這讓我們所有人都感到深深的焦慮和內(nèi)疚。
但是，當(dāng)我們通過簡單地指出并承認(rèn)我們理解他人的情緒來認(rèn)可他人的情緒時，我們就給了他人一份難以置信的禮物：不帶羞恥或恐懼地感受他人情感的權(quán)利。
如果你能養(yǎng)成認(rèn)可他人情感的習(xí)慣，那么你在人際交往中的任何關(guān)系——無論大小——都會有顯著的改善。
沒有什么比戒備心更能阻礙你成為一個好的傾聽者了。
戒備心是心理學(xué)家為人們在一段關(guān)系中感到威脅時的行為所做的解釋：
你的配偶在出門的路上對你的新鞋做出了看似諷刺的評論。
然后你感覺自己受到了侮辱和傷害，而且越來越生氣，反擊說她總是那么消極和挑剔。
結(jié)果，你的配偶自然也會感到受傷和憤怒，然后沉默不語，與鄰居們進(jìn)行了一場非常沉默和尷尬的晚餐。
你開始反復(fù)思考這是否是自己想要的生活，并開始幻想如果你嫁給了另外一個人，生活會變得多么美好。
像所有的動物一樣，當(dāng)我們感到受到攻擊時，我們傾向于反擊或逃跑——有時是身體上的，但更多的是精神上的。雖然戒備心最初是由恐懼引起的，但它很快就演變成各種其他的負(fù)面感覺，比如憤怒、怨恨、內(nèi)疚、羞愧等等。
問題是，你的戒備心理、防御系統(tǒng)以及它們所產(chǎn)生的所有激烈的情緒在你真正受到攻擊的時候的確有所幫助，但是當(dāng)你僅僅感覺自己受到攻擊的時候，它可能導(dǎo)致小題大做。
不愉快的談話往往會演變成爭吵和爭斗，因為有些人會變得有戒備心，最后說了或做了一些出于戒備心而傷害別人的話或事——在這種情況下，最初的問題早已不復(fù)存在，整場對話演變成了對過去的錯誤和怨恨的發(fā)泄。
避免產(chǎn)生過度戒備心理的最好方法就是，即使在你難過的時候，也要繼續(xù)傾聽，就是練習(xí)承認(rèn)自己的情感：
當(dāng)你的老板批評你最近的銷售數(shù)字時，你可以大大方方地承認(rèn)自己很生氣，甚至有點受傷，然后提醒自己產(chǎn)生這種感覺是完全可以理解的。
在你的配偶對你冷嘲熱諷之后，承認(rèn)你對自己提出這個話題的決定感到恐懼和焦慮。你可以告訴自己說，你的感覺是正常的，不過你還是決定向前看。
如果你不認(rèn)可自己的情感，它們最終會駕馭你、操控你。一旦我們被痛苦的情感吞噬，喪志了理智，我們就很難做到好好傾聽。
訓(xùn)練自己成為一個更好的傾聽者是徹底改善人際關(guān)系——可以是和你的配偶、孩子、老板以及同事——的最好方法，你要做到的就是——
不要提供建議。
詢問開放式的問題。
傾聽的過程中保持反饋。
認(rèn)可對方的情感。
承認(rèn)自己的情感。
譯者：喜湯
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