1. 新來的妹子在午休時間表演了一下才藝，從此男同胞都不敢找她了！  老公在房間里一邊看著兒子寫作業(yè)，一邊嘮叨："你看你啊，這字寫的這么難看，我來問問你，兒子，你自己寫的字你自己認識嗎？" 這熊孩子腦袋一歪："這個是正常的好吧，就像你自己做飯那么難吃，但是你還不是都吃下去了。" 老公氣的當時無語，我在旁邊哈哈大笑，誰知道這個熊孩子掉過頭來看著我說："媽，你也別笑，就像你自己吃了一身肉，卻減不掉肥一樣。" 現(xiàn)在的熊孩子，這是不揍要逆天嗎？ 2. 這是怎么做到的？我看不懂??！  “老公，結(jié)婚前你不是常對我說，我是你的女神嗎？” “老婆，自從結(jié)婚后，我成了一個無神論者。” 3. 會化妝的妹子太可怕了！等等，這個不是妹子？！  一個失眠癥患者去找醫(yī)生，大夫給他做了仔細的檢查后，給他建議道：“今晚，當你躺到床上的時侯，要盡量做有節(jié)奏的深呼吸。同時想像你在一個環(huán)境優(yōu)美的海邊，海水一浪一浪的打在岸上?！边^了兩天，病人又來找醫(yī)生，說自己就當晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，醫(yī)生問：“那你照我說的做了嗎？”患者：“當然?！贬t(yī)生：“那你還睡不著嗎？？？”患者：“當我想到海邊的時侯，我總能想到那些在海邊沖浪美女?！?/strong> 4. 作為一個老司機，我還真的第一次看到這種設(shè)計...  課堂之上，有兩個人爭辯著。小明:"你的益達。" 小強:"不，是你的益達。" 小明:"不，這是你的益達。" 終于，老師忍無可忍:"說夠了么，這口香糖到底誰吐出來的。不說出來，你們倆，誰都別想走!" 5. 你們不給開門是吧，這下你們給不給開！哈哈！  新學期開始，兒子問老爸："父親的職業(yè)一欄怎么填？寫股民嗎？ " 老爸說："就寫多家上市公司股東。" 6. 妹子你在干什么。。。  晚上公司要求集體加班，但是到點卻只來了兩個人。領(lǐng)導暴跳如雷，指著辦公室大聲喝問："有沒有應到的未到？"其中一個員工愣了幾秒，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地回答："沒……沒有聞到……" 7. 這小孩子真有胃口啊~ 一天逛書店，那天光線挺暗的。然后就聽一個小孩朝柜臺里面喊：“阿姨，我要那本殺豬神話。”我很驚悚地朝那個阿姨看，那個阿姨一臉茫然地順著小孩的手指在架子上尋找……終于，我們都看到了那本《希臘神話》。 8. 小小年紀就會跳、籃球，啥時候?qū)W唱和rap? 媽媽問兒子：“寶貝，等你到了媽媽這歲數(shù)，你最想做什么？” 兒子：“這還用問，減肥唄?！边@時候媽媽的臉色突然變的很難看！ 9. 這么彪悍的妹子你敢要嗎？ 幼兒園老師發(fā)現(xiàn)小明有點奇怪，就問他：“小明，你不覺得你今天穿的襪子很奇怪嗎？一只是紅色的，另一只是綠色的?！毙∶鳎骸笆前?，我也覺得奇怪，更奇怪的是我家里還有一雙這樣的襪子?！?/strong> 10. 什么叫聲東擊西??！ 剛剛?cè)ダ戆l(fā)，面對欲言又止的理發(fā)小哥，我主動出擊："今年多大了？干這一行多久啦？結(jié)婚沒？一個月賺多少錢呀？房租貴不貴??？家是哪里的呀？最近生意怎么樣?。?quot;臨走時候，瞧這小哥懵B的眼神，感覺好像打了一場大勝仗一樣！ |
