周六的早上，老公起床之后，沒有跟她打招呼，就出門了。
她覺得很奇怪，一大早老公跑出去干什么，而且什么也沒說。于是她就給老公打電話，問老公去哪里。
老公在電話里頭告訴她，去了洗車。
她不知道為什么這時候就有一股無名火蹭了上來：“這事有這么重要嗎？重要到你一大早就跑出去，也不和家里人打個招呼，啥事不干就往外沖。”
她的老公在外地工作，每個月才回來家里一兩次。她想到老公這么久回家一趟，出去也不打個招呼，越想越氣，就在電話中對著老公吼，讓老公回來。
老公回來之后，她仍然很大的怒氣，就糾著老公問，你為什么就要這個時候跑出去，為什么都不招呼一聲。于是，他們就為這事吵了起來，她罵老公，也動手打了老公，她說當(dāng)時甚至憤怒到想拿刀去砍他。
這件事情，并不是原則上的問題，甚至讓老公去洗車還是她提出的，為什么她會如此的憤怒？
也許，她憤怒的不是這件事情。
愛和憤怒的感覺，通常與它們所指向的對象密不可分。
客體關(guān)系理論指出，自我與他人的關(guān)系型態(tài)一旦建立，就會影響其日后的人際關(guān)系。
大多數(shù)情況下，如果養(yǎng)育者滿足了孩子的情感需求，孩子會因此發(fā)展出積極的關(guān)系模式，而在需要沒有被滿足的時候，就會發(fā)展出消極的關(guān)系模式。
如果兒童在早期和養(yǎng)育者的關(guān)系中，在情感中感受到更多的是滿足而不是挫折，他們就會學(xué)著信任他人，并對未來的關(guān)系形成健康的預(yù)期。
如果孩子不斷地感受到情感的挫折，他們就會變得難以信任他人，并有可能對未來的關(guān)系形成有問題的預(yù)期。
這讓我想起了心理督導(dǎo)課上的一個案例：
有位女生趕著去上班，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著公交車快來了，她急忙跑向公交車站，終于趕上了這班車。準(zhǔn)備刷卡的時候，發(fā)現(xiàn)公交卡并沒有在包里。
而這個時候她的錢包又沒有了零錢，怎么辦？公交車是無人售票，司機(jī)也不可能跟她換零錢。
她試圖問了前排幾名乘客，但是大家都是使用公交卡，幾乎現(xiàn)在都不帶零錢出門了。她還想再問問后排的一些乘客，但是掃了一眼，好像也沒有人愿意主動的想幫她。
她也覺得問不出口了，如果下車再去換零錢就肯定會遲到。這時候，她內(nèi)心開始越來越憤怒，她拿出了10元扔進(jìn)了投幣箱，并罵了幾句臟話。
而這也是她經(jīng)常出現(xiàn)的一種行為模式，她很難控制自己的脾氣。她清楚的意識到，有時候會因?yàn)樽约哼@些情緒引起很多不必要的麻煩，但她這個時候就是控制不住自己。
而她去做咨詢最初的目的，就是因?yàn)楹湍杏严嗵幍倪^程中，她經(jīng)常處于情緒失控的狀態(tài)，兩人不斷的爭吵，以至于現(xiàn)在面臨著分手的問題。
表面上看，她的憤怒是因?yàn)樗瞬蝗缢囊?，但在意識層面她自己都知道，公交車上沒有人需要如她的意。
所以她對自己的無名火也非常的頭疼。無名火，也是無處發(fā)泄的怒火。無處發(fā)泄的意思，就是我們的攻擊性找不到可以指向的對象。
所以，她們積壓的情緒會在最可以親近的人身上爆發(fā)出來，這種爆發(fā)又常常會破壞自己的親密關(guān)系。
還有另外一種情況，就是他們內(nèi)在的沖突和情緒，不在任何關(guān)系中呈現(xiàn)，因?yàn)樗麄兙芙^了所有的關(guān)系。
比如說，孩子每次想跟爸爸媽媽出去玩的時候，父母都說沒空，讓孩子自己玩去，或者對孩子說有事要忙。那么，孩子慢慢的就不太敢去提出這樣的要求。
那這樣一天一天的積累下來，就會出現(xiàn)一個比較普遍的結(jié)果，就是這個孩子，他會發(fā)展出內(nèi)在的沖突，并且把它結(jié)構(gòu)化。
所謂內(nèi)在的沖突，就是說，我想跟父母親近，但是親近會遭到拒絕，那么孩子會失望會生氣，但是他意識層面又接受了父母要忙的信息，所以孩子內(nèi)心的沖突會通過心理防御來形成一種結(jié)構(gòu)，孩子會把它結(jié)構(gòu)化：凡是我想去親近的，我都很有可能會被拒絕。
這種結(jié)構(gòu)，就會伴隨著孩子去面對其他的人際關(guān)系，孩子就會在處理跟其他人之間的關(guān)系的時候帶上這個結(jié)構(gòu)化的認(rèn)知。
比如說，他談戀愛了，他就不太敢去追求別人，他怕?lián)淖约喝プ非髣e人的時候，結(jié)果往往可能自己是會被拒絕。他在工作的時候遇到一個機(jī)會，他也不敢去努力的爭取。因?yàn)樗麅?nèi)部的結(jié)構(gòu)化的東西會告訴他，爭取的結(jié)果往往是會被拒絕。
這就讓這個孩子過著一種自我受限的生活。這種結(jié)構(gòu)化的東西就會嚴(yán)重的阻礙和影響一個孩子的成長，會讓她的生活過得特別的別扭，讓他的生活質(zhì)量大打折扣。
所以，他們要么會覺得別人都在敵對自己，要么就覺得別人都會拒絕自己，我們的內(nèi)心如何看待自己，恰好是我們把養(yǎng)育者對待我們的方式，內(nèi)化在我們的心里。
于是，當(dāng)我們遇到類似的情景時，我們就會不自覺地想象可能會發(fā)生的事情，也激發(fā)了曾經(jīng)遭受過的一些難受、恐懼、焦慮的情緒體驗(yàn)，所以，我們由此而產(chǎn)生相應(yīng)的反應(yīng)。
曾經(jīng)那個被否定的孩子，在親密關(guān)系面前會變得極為敏感，對方不經(jīng)意的一句話，就可能被她理解為是對自己的指責(zé)而憤怒。曾經(jīng)那個被忽略的孩子，在戀人面前會變得非常的較真，對方不經(jīng)意的一個動作，都可能被她誤認(rèn)為是對自己的忽視而難過。
這會讓我們在面對親密關(guān)系的時候，把親密關(guān)系母嬰化。我們會把對方理想化，把對方投射成理想的父母的樣子，把自己退行成一兩歲的孩子，可以隨時地得到理想父母給予的情感滿足。
這只是為了滿足相互對關(guān)系的渴求，這是在借著親密把對方推開。因?yàn)?，幾乎沒有人可以成為他人理想化的化身。所以，一旦親密，理想化就會慢慢破滅。
健康的親密關(guān)系，是兩個獨(dú)立個體的關(guān)系，他們的內(nèi)在世界是飽滿的。
建立一段健康親密關(guān)系，就意味著兩個人的人格獨(dú)立，因?yàn)楠?dú)立，才不會想著去改造對方，所以就越是能夠接受和包容對方。所以才能建立起穩(wěn)定而堅固的親密關(guān)系，而不會為了滿足各自內(nèi)心的需求而相互的改造對方。
而一段不健康的關(guān)系，更像是糾纏、糾結(jié)，混在一起的，因?yàn)槲覀儼炎约好允г诹硗庖粋€人身上。你想從對方身上獲得一些什么，那個部分對方卻未必能給到你，而你對此非常的執(zhí)著，執(zhí)著到失去了自己。
當(dāng)我們失去了自己的時候，我們可能就會失去這段親密關(guān)系。
