2020年5月，媒體曝出阿嬌和賴弘國已在3月離婚，而賴弘國稱離婚的原因是“她不愛我”。這段維持不到2年的婚姻解體了，網(wǎng)友們卻表示早就看出了端倪。
在某綜藝節(jié)目上，新婚不久的阿嬌卻在肢體語言上表現(xiàn)出疏離丈夫的狀態(tài)。比如站在賴弘國身邊時，雙手抱住自己，當丈夫靠近時，她刻意保持距離，避開賴弘國的親近舉動。
結婚之前，阿嬌就表露出“為了結婚而結婚的念頭”。也許這個時候，賴弘國剛好出現(xiàn)了。
阿嬌說：我現(xiàn)在不想談戀愛，是直接結婚的。
然而，婚后，阿嬌卻在節(jié)目上透露，自己花自己的錢買包，也要看老公的臉色。這種委屈求全的樣子實在讓網(wǎng)友覺得憋屈和抱不平。
婚后阿嬌不敢隨便用自己的錢買包了。
跟不喜歡的人結婚，本身就是委屈求全的選擇，那生活中還有很多事情，是否要繼續(xù)退讓呢？
不過，該不該和不喜歡的人結婚，一直都困擾著適齡或者大齡青年們：
“一個是我愛的人，一個是愛我的人，我應該選誰呢？”
“我已經(jīng)是大齡青年了，沒遇到一個讓我心動的，該不該找個差不多的人結婚呢？”
“相親對象的條件很不錯，家里人都勸我跟ta結婚，但我不喜歡ta，還能結婚嗎？”
這些問題幾乎就把“結婚”當作是人生的句點，好像只要把婚結了，剩下的問題都沒有了。我們的長輩們幾乎都是抱著這樣的態(tài)度來催婚的。
朋友小琴29歲，單身，某天父母竟然跟她說：“你好快點嫁了啊，挑三揀四做什么？對方能走能動能賺錢就可以啦！”
然而，結婚只是起點，不是終點。
美國心理學家羅蘭·米勒認為，婚戀關系能夠維持的關鍵在于，我們從這段關系中獲得多少“獎賞”，付出了多少“代價”。“獎賞”就是我們在關系中獲得的令人高興的經(jīng)驗、物品。
比如在工作中受到挫折時，回家后伴侶對我們的支持和鼓勵；結婚紀念日，伴侶為我們精心準備的禮物或晚餐。而“代價”，除了經(jīng)濟上的，關鍵是心理負擔。比如為伴侶的缺點而感到沮喪或煩躁，對關系未來怎么發(fā)展而擔憂等等。
如果婚戀關系中缺乏愛，會發(fā)生什么？
1、沒有愛，我們每天經(jīng)歷著挑剔和指責
人們說，“愛情是盲目的”。社會心理學家也這么認為。愛情會讓人們自動忽略伴侶的負面狀況，或者用積極的角度來解釋這些“負面”信息。愛得越深，對愛人的理想化和贊美就越高。
如果不夠愛，那我們更容易看到對方的不足之處，或者從消極角度解讀對方的友善行為，如此便帶來糟糕的互動和體驗。
在某個綜藝節(jié)目中，一個身材比較豐腴的女性稱男朋友覺得自己胖，不愿意娶她，她心情很低落、精神狀態(tài)不佳，甚至開始自我否定，想盡辦法減肥。然而涂磊說：“如果不喜歡一個人，我可以找出無盡的原因來嫌棄你?！?/p>
沒有“愛”作為濾鏡，我們總是會看到對方的缺點；對方為我們付出的，我們可能視而不見，甚至可能會感到厭煩。在這樣的情緒狀態(tài)下，兩個人的溝通可能會充滿指責、嘲諷或者打擊，生活怎么幸福呢？
很多人在被對方反復挑剔之后變得越來越不自信，而很多人作為挑剔的一方也變得越來越尖酸刻薄。誰都沒有因為婚戀關系而成長起來，婚姻真的變成了彼此的墳墓。
2、沒有愛，婚戀的忠誠就是生活的憋屈
忠誠的本質就是維持婚戀關系的意愿。社會學家邁克爾·約翰遜將忠誠分為三種類型：
個人忠誠：受到伴侶的吸引，對這段關系感到滿意，希望持續(xù)下去；
強迫忠誠：害怕離婚所帶來社會關系、經(jīng)濟方面的不良后果，不得不維持關系；
道德忠誠：婚姻是神圣的，是一種人生責任，離婚是不道德的，哪怕過得不幸福。
顯然，相愛的婚姻，必然有個人忠誠的成分。因為“愛”的濾鏡會讓我們把注意力集中在伴侶身上，排斥其他人：縱使周邊有各種帥哥美女，茫茫人海中我眼里只有你。換句話說，我們不輕易被他人誘惑而破壞這段關系。
如果不夠愛，這段關系如何維持？大概只有不想承擔嚴重后果的“不得已”和擔心受到譴責的“道德綁架”了吧。在這樣的“忠誠”中度過余下的幾十年，于彼此的“脅迫”中苦苦煎熬著，到年老之時回頭再看這一生，我們想起的幸?；貞浻心男┠?？
電影《美國麗人》就刻畫了這樣一對夫妻，為了房貸、為了女兒、為了自己美好的社會形象，行尸走肉般維持只?？諝さ幕橐鰵埡?。好不容易想要親熱一次，妻子卻擔心弄臟了價值4000元美金的意大利沙發(fā)，惹得雙方再次爭吵。
妻子真的是把物質看得比感情更重要嗎？也許只是因為沒有多少感情吧。后來，夫妻雙方都被周邊的人所吸引，失去了婚姻的忠誠。
3、沒有愛，在關系中的“我”也得不到成長
當我們墜入愛河，跟伴侶相處過程會給我們帶來新的體驗。在伴侶的幫助下，我們了解、發(fā)現(xiàn)或發(fā)展出以前不認識的自己，擴展新的興趣、技能和經(jīng)驗，這就是心理學家Aron說的“自我延伸模型”——愛情是促進自我成長的重要因素。
電影《怦然心動》講述的是“心動”與“成長”的故事。男孩布萊斯深受家庭影響，只做“應該做”的事情，為人處世都有些冷漠和勉強。女孩朱莉可算是布萊斯的“救贖者”。
在朱莉的影響下，布萊斯逐漸明確自己內(nèi)心的想法，發(fā)現(xiàn)自己相信的和想要堅持的事情，開始敢于指出他人的錯誤，甚至能看到爸爸的不足。
張小嫻說：“每一段愛情都是一個自我延伸的故事，你是什么人，便會遇上同類，或救贖者?！蹦侨绻@段關系是“不愛”呢，我們又會怎么樣？可能會開始自我懷疑，甚至自我否定。
傳統(tǒng)觀念認為結婚是人類生活的必經(jīng)階段。不過，女性在結婚問題上面臨的壓力，比男性要復雜得多。
1、文化壓力：你怎么還不結婚
部分媒體、影視劇和社會輿論等似乎暗示著，那些獨立且未婚的女性不會擁有完整的生活。還有媒體熱衷于討論不同年齡、文化程度的女性，結婚的幾率有多高，對男性討論得卻不多。
因為社會文化自動認為男性擁有婚姻決策的權力，可以挑選何種類型的女性，決定要不要結婚。
女人被當作是魚缸中的游魚，乖巧地等著被人帶回家?！逗５傩詫W報告》
2020年拍攝的《誰說我結不了婚》，雖然主角們看似喊著“未婚女性依然活得精彩”的口號，結果她們最終還是回歸男性的懷抱。所以，這部劇最后傳遞的信號，仍然是把結婚當做衡量女性能力和價值，結婚的女性才是完整的。
在這樣的文化情境中，我們好像只知道要完成結婚這個任務清單，卻沒有機會去想象和相愛的人結婚之后，還可以營造怎么樣的美好生活。
2、自我貶抑：我沒有那么好，可能很難遇到合適的人
曾經(jīng)有某個漫畫討論“和不愛的人結婚到底有多慘”時，就把女性比喻為10元3塊的雞架，而選擇購買“她”的是經(jīng)濟不好的“男性”。
這種比喻細思極恐，不正是前文說的“文化壓力”之下的婚姻決策嗎？“女性”是有價值的、被挑選的對象；而男性的經(jīng)濟實力決定了他能夠“買”到怎樣的貨。于是“她”就開始自我懷疑、自我貶低，覺得自己比不上隔壁的“里脊”，也不會有人喜歡。這種文化因子躲藏在某些人的潛意識中。
外界充斥著太多聲音，因為女性的性別角色而苛刻地要求她們。于是，很多女性隨著年齡增長而變得更加焦慮，同時更加貶低自我價值，覺得自己“不配”找到更好的伴侶，或者“如果是我還單身，一定是我不夠好”。這也出現(xiàn)了文章開頭，朋友小琴的父母言論。
但實際上，根據(jù)中國社會科學院人口與勞動經(jīng)濟研究所的吳要武教授研究發(fā)現(xiàn)，高學歷女性延遲結婚，一方面是受教育時間影響，另一方面是想要找到合適自己的潛在配偶，即使“不婚”，也是自我選擇的結果；真正弱勢的群體反而是農(nóng)村低學歷的男性。
覺得自己“不配”，也失去了對美滿婚姻的期盼。
Facebook的首席運營官Sheryl Sandberg認為，外界有很多障礙影響女性取得更好的發(fā)展，但女性的內(nèi)在障礙也不容忽視。這個“內(nèi)在障礙”，就是自我貶抑。
這句話也同樣適用于婚戀場。固然，社會文化的壓力會讓女性貶低自我，在扭曲的婚姻期待中選擇了與不喜歡的人結婚。
只有打破了“內(nèi)在障礙”，提升自我的價值感，才能真正遇上心儀的伴侶。
1、警惕文化施加的不合理壓力
首先看看自己為什么會有“和不喜歡的人結婚”這樣的選項，把催促你做出這種選擇的理由找出來。例如，“我年齡差不多了，也是時候該結婚了”，“我再不結婚可能就找不到人嫁出去了”等等。然后將上述理由設置為辯題，寫下反方意見，并舉出例子。
在自己跟自己辯論的過程中可能會發(fā)現(xiàn)，很多時候我們的選擇受到了周邊的社會評價影響，這種評價就是文化壓力。
2、發(fā)展自己的能力和優(yōu)勢
自我貶抑常常源于我們總覺得自己不夠好，因此可以嘗試列出自己所擁有的優(yōu)勢、能力，并且舉出這個優(yōu)點的具體例子。
而且這個優(yōu)勢、能力最好是內(nèi)在的美，畢竟外在美總是容易流逝，我們也不希望未來伴侶只是看中外表，也不希望以后會經(jīng)歷衰老的焦慮。必要時找朋友幫忙。
3、寫下對婚姻的期待
結婚之后才是生活的開始。以前有些文學書、媒體影視劇總是悲觀地說，結婚之后的世界都是柴米油鹽?？赡芪覀兊母改敢惠?，受他們那個時代的文化影響，也給我們呈現(xiàn)出了那樣的婚姻狀態(tài)。
但生活于新時代的我們，難道對婚姻沒有更好的期盼嗎？我們可以看看那些婚后幸福的伴侶如何生活，找找相關例子，來拓展我們合理的想象。
4、找到支持的同伴
這個世界上還有很多人，跟我們做出的選擇不一樣，也許是她們所處的文化能支持她們選擇，也可能因為她們有能力識別文化壓力。
因此，單打獨斗太艱難，我們需要學會構建自己的社會支持系統(tǒng)，找到一些鼓勵、支持自己的朋友，經(jīng)常與他們交談。在積極向上、給予我們肯定的朋友身邊，我們會更快發(fā)現(xiàn)自己的價值，改變自我貶抑的心態(tài)，從“我不配”到“我值得”。
就如，王麗坤在參加某檔綜藝節(jié)目時，第一次分組的團隊氛圍充斥著指責，而第二次分組后的團隊組員經(jīng)常給彼此夸贊、肯定，網(wǎng)友們都發(fā)現(xiàn)她自信了很多。
以上措施主要是期望大家能通過提升自己的價值感、打破內(nèi)在障礙，來更好地做出婚姻決策。只有我們先愛自己，生活才會愛我們。祝福每一個進入婚姻的人，都能獲得更好的成長。
