今天是壹心理《咨詢師解惑》的第九期。
留言來自一位和丈夫開“夫妻店”的女士，她的努力付出，在丈夫看來卻成了強(qiáng)勢(shì)，霸權(quán)和自以為是。
與老公結(jié)婚三年，矛盾不斷。我們一起辭職創(chuàng)業(yè)，工作上的摩擦非常多。
我總覺得在生活上我已經(jīng)妥協(xié)夠多了，在工作上我不想再有太多讓步，讓老公覺得我不需要被重視和愛。可到了老公那，卻變成了霸權(quán)、強(qiáng)勢(shì)和不給面子。
我們?cè)?jīng)試著溝通過，想看看哪里出了問題，可每次都不歡而散。
在我看來，是老公不理解我，不關(guān)心我，看不到我的優(yōu)秀；可在他看來，卻是我的支持不夠，自以為是，總想掩蓋他的鋒芒。
我真的不是想顯示我自己有多能干，我只是想做好我應(yīng)該做的。
我總覺得，我老公根本就不愛我，我們只是生意場(chǎng)上的“伙伴”罷了。
@汪文博
從你的留言中，我能感覺到，你們之間不斷爆發(fā)的矛盾，給你造成了很大的影響，既有憤怒，也有委屈和失望。
你做過許多嘗試，但看起來，無論是理性溝通，還是妥協(xié)讓步、據(jù)理力爭(zhēng)，好像都沒什么效果。
仿佛只有不再期望，才能不再失望，也不再受傷。
夫妻搭檔工作，關(guān)系變差的情況，其實(shí)并不少見，甚至還有點(diǎn)合理。
1、為什么“夫妻店”更容易出問題？
這個(gè)時(shí)代，女性承擔(dān)了越來越多的社會(huì)角色，“夫妻店”合伙人，就是其中很典型的一個(gè)。
從早餐店的老板娘，到 “當(dāng)當(dāng)網(wǎng)”的女董事長(zhǎng)，無一不是這樣的模式。
相較于角色單一的親密關(guān)系，“夫妻店”中的雙方有著更多的交集。
不僅是夫妻，還是同事。稍有不當(dāng)，就會(huì)引發(fā)矛盾。
很多人也許都有過這樣的體驗(yàn)：在公司受了氣，回到家向另一半吐槽自己的領(lǐng)導(dǎo)、同事或是下屬，說他們有多不靠譜。
現(xiàn)在，這個(gè)被你吐槽的人，和聽你吐槽的人，成了同一個(gè)人，是不是想想都很尷尬。
每一個(gè)人都有“被愛、被照顧、被尊重、被肯定”的需求。
當(dāng)你處在不同的社會(huì)關(guān)系中時(shí)，對(duì)這些需求的預(yù)期程度其實(shí)是不同的。
比如，張三突患重病。
如果是他爸媽把他送到了醫(yī)院，在付完醫(yī)藥費(fèi)后，兩個(gè)人就不管不顧，各自上班去了，那張三可能會(huì)很失望、很難過，甚至?xí)行┥鷼?，而作為旁人的我們，可能也?huì)閑言幾句“生而不養(yǎng)”等等。
但是，假如送張三到醫(yī)院的是他的同事，在湊份子付完所有醫(yī)藥費(fèi)后，他們各自回到工作崗位，繼續(xù)上班。那張三的反應(yīng)可能就會(huì)是感激涕零了。
“夫妻店”的問題就在于，我們常常會(huì)把夫妻關(guān)系中的期待，錯(cuò)以為是工作關(guān)系中的期待。
一旦對(duì)方?jīng)]有達(dá)到我們的預(yù)期，我們就會(huì)感到失望或者憤怒。
但其實(shí)，對(duì)于大多數(shù)人而言，如果我們對(duì)于伴侶的期待值是100分的話，那對(duì)于同事，可能有60分就算不錯(cuò)了。
“夫妻店”使得你的親密關(guān)系太復(fù)雜了，以至于出現(xiàn)了期待程度的混亂。
這個(gè)時(shí)候，不妨試著讓關(guān)系簡(jiǎn)單一些。
首先，理清和表達(dá)自己在不同角色中的需求，同時(shí)也試著去傾聽和了解對(duì)方在不同角色中的需求。
其次，約定好生活和工作的邊界。
如果，工作和場(chǎng)景之間有著明確的聯(lián)系，比如小飯館，那么，可以將離開工作場(chǎng)所作為一個(gè)邊界；
如果，工作和場(chǎng)景之間不存在明確的聯(lián)系，比如在家辦公，那么，可以試著在家里設(shè)定工作區(qū)，或者約定某些“暗號(hào)”，比如穿特定的衣服，用特定的咖啡杯等，來告訴對(duì)方，我現(xiàn)在處于工作角色中。
一般而言，經(jīng)過一個(gè)月左右的練習(xí)，你們倆的關(guān)系就會(huì)有一個(gè)比較大的變化。
2、為什么理性溝通，往往沒什么效果？
根據(jù)你的描述，我大概梳理了一下你和丈夫之間的互動(dòng)過程：
可見，當(dāng)親密關(guān)系產(chǎn)生裂痕時(shí)，錯(cuò)誤的表達(dá)往往會(huì)加深彼此間的矛盾。
我們一方面要求自己放下防備，坦誠(chéng)地表達(dá)對(duì)于對(duì)方的需求；一方面出于防御本能，又不能把刀柄完全地遞給對(duì)方，將自己的內(nèi)心全部暴露出來。
一方面想要通過解釋指責(zé)，來讓對(duì)方認(rèn)同自己；一方面又因?yàn)閷?duì)方的抱怨而生氣懊惱。
看似是“理性溝通”，其實(shí)只是無效地交流而已。
長(zhǎng)此以往，只會(huì)讓親密關(guān)系越來越疏遠(yuǎn)。
其實(shí)，從爭(zhēng)吵到平靜的過程，有點(diǎn)像掰手腕要結(jié)束的時(shí)候。你減一分力，我減一分力，兩個(gè)人才不會(huì)受傷；但凡有一方，突然撒手或是突然發(fā)力，都一定會(huì)傷著對(duì)方。
詳細(xì)來說，這個(gè)過程分為6步。
a. 停止斗爭(zhēng)
“我們別吵了，好嗎？這樣吵下去，難受的是兩個(gè)人?！?/p>
b. 承認(rèn)錯(cuò)誤表達(dá)對(duì)關(guān)系的負(fù)面影響
“我承認(rèn)，上次聽到你說，我對(duì)你的支持不夠時(shí)，我就已經(jīng)沒有辦法好好交流了，我覺得你接下來的一切話語(yǔ)，都是在指責(zé)我?！?/p>
c. 說出自己內(nèi)心的感受與需求
“你每次那樣講的時(shí)候，我都很生氣。一部分是因?yàn)槲也幌朐偻讌f(xié)了，而另一部分是我很擔(dān)心你會(huì)離開我?！?/p>
d. 分析自己如何影響了對(duì)方的感受
“在爭(zhēng)吵中，我總是忙著辯白，卻忘了去聽你真正想表達(dá)的東西，這讓你感到很憤怒?！?/p>
e. 分享彼此比較脆弱的情緒
“你一直以為，我和你吵架就是為了證明我比你強(qiáng)。其實(shí)不是的，我是希望你能看到我的委屈和難過。”
f. 建立新的統(tǒng)一戰(zhàn)線
“我很喜歡這樣交流的感覺，我們都沒有大聲地嚷嚷，假如之后我又變成了原來的樣子，你可以適時(shí)地提醒一下我嗎？”
改變的過程是漫長(zhǎng)的。
如果你發(fā)現(xiàn)，執(zhí)行起來有些困難的話，可以嘗試著去尋求一些外部資源的幫助，無論是你們信任的朋友，或是家中的長(zhǎng)輩，都會(huì)讓你們孤軍奮戰(zhàn)的感覺減少很多。
最后，希望你采用以上方法，解決了矛盾。
如果你無法自己一個(gè)人面對(duì)這些爭(zhēng)吵，無法承受親密關(guān)系間的矛盾。
可以試著尋求專業(yè)心理咨詢師的幫助。
咨詢師會(huì)陪伴你，一起探索夫妻間溝通的可能性，探尋你們關(guān)系裂痕背后深層次的原因，以給出更有針對(duì)性的建議。幫助你更好地在關(guān)系中與自己、與丈夫相處。
祝好。
如果你也有困惑想和人聊聊，可以找咨詢師，也可以到后臺(tái)留言。
我們會(huì)隱藏你的個(gè)人信息，為你保密。
希望在你最孤獨(dú)的時(shí)刻，能在這里找到光。
世界和我愛著你。
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