我喜歡虐我對象，看著她死去活來痛苦的樣子，心痛的同時我會莫名的感到快感，這種快感比做愛強烈一百倍，同時既內(nèi)疚又慚愧，過后會加倍對她好，我知道她很愛我，也很期待我們的未來，可我忍不住的隔三岔五想虐她的心。她托她學生轉(zhuǎn)告我，說讓我就當她死了吧。我對不起她，我還有可能挽回她嗎？
summer糖糖：治身以不藥二字為藥，治心以廣大二字為藥
您好，我是心理咨詢師summer糖糖，認真看了你的提問，從你的提問描述中，我覺得可以用四個字來形容你們之間的狀態(tài)“相愛相殺”。
其實這種關系模式在日常生活中并不少見，在很多電視劇電影里面也有類似的橋段，有所不同的是在絕大部分時候，男女主角并不會意識到自己的行為會對另一方造成嚴重的傷害，往往是在事后才猛然發(fā)現(xiàn)自己一直在傷害她。
但是，在你的提問中，你對自己的行為有著比較清晰的認識和了解，知道自己的某些行為會給她帶來傷害。我覺得這是一種非常好的內(nèi)在覺察，在心理學上，我們經(jīng)常講：“想要改變自己的行為認知，首先要有良好的覺察?！?/strong>
不過，似乎你一直在某種動力推著走，內(nèi)心有一種控制不住的沖動想要虐她，想要傷害她，你在提問中說道：“心痛的同時我會莫名的感到快感，這種快感比做愛強烈一百倍，同時既內(nèi)疚又慚愧”。
其實這種狀態(tài)下的你就仿佛是被欲望控制了，內(nèi)心的愛與理性已經(jīng)無法掌控欲望這頭野獸。
為什么會出現(xiàn)這樣的情況呢？我想只有從根源上找到你在關系中的行為模式的原因，才更有可能真正挽回你們的關系。我從以下幾個方面給你一些啟發(fā)，希望對你的深入覺察探索有一定幫助。
【無非愛恨，只是欲望與理性的較量】
其實，從你的提問中可以看得出來，你對她是很愛的，而她也深深的愛著你，但是，你在未知的力量下讓自己一直反復傷害她，盡管在事后你又會表現(xiàn)出對她的討好，請求她的原諒。
但是，這些行為會讓對她對你心生質(zhì)疑，通過你的行為，你是在告訴她：“其實，我并沒有那么愛你?！?/span>
這種行為上的表達，在你不斷的反復和強化后，讓她心生絕望，讓她從質(zhì)疑到否定，再到最終的死心，這種對你情感上的變化是一點一滴積累的。
可是，她并不知道你有多愛她，她并不知道那個被欲望控制下的你，并不是真正的你，那是一個你自己都“討厭和害怕”的“惡魔”。
因此，如果你真的想要挽回她，有一個很重要的步驟就是，向她坦言自己內(nèi)心的這個秘密，告訴她自己內(nèi)心的這種感受和想法。
當然，這還遠遠不夠，因為哪怕是她再次給你機會，也會再次面臨惡魔化身的你對她的傷害。
【身體里的“惡魔”，其實是自己最原始的親密關系模式】
不知道在現(xiàn)實生活中的你，對待任何一種關系都會有這樣的態(tài)度和行為？
還是只有在面臨親密關系時，才會表現(xiàn)出自己的這種行為模式？
但無論如何，這都在某種程度上能夠說明，在你早年的經(jīng)歷中，這種親密關系的模式就已經(jīng)深深刻在了自己的記憶中。
你可以回憶一下，在過往的經(jīng)歷中，自己與家人之間是否經(jīng)歷了類似的關系互動，比如對待自己的母親，經(jīng)常會打罵行為，母親此時會表現(xiàn)出更多的關心和疼愛。
比如看到家庭中或社會關系中熟悉的人，采取類似的方式，收獲了很多“快樂”，自己在初步嘗試之后，也感覺到了這些“快樂”。
這些早年的經(jīng)歷正是未來親密關系模式的影子，在不知不覺中，你一直在重復著曾經(jīng)那個自己的行為，并在這里面越陷越深。
其實，那個“惡魔”不是別人，可能正是被自己關押在內(nèi)心某個陰暗角落的“早年的自己”。
【改變關系模式，從內(nèi)在覺察開始】
當逐漸探索到內(nèi)心的隱秘角落，其實我們就在開始改變的磨練之中，不過這也許需要很多年，也許這種模式會跟隨自己終身。
但是，在你的不斷覺察之下，它對你的影響也會隨之慢慢減小，也許剛開始你仍然會重復這樣的行為，但是卻能在傷害行為之后，覺察到自己的這種模式，然后迅速做出改變和回應。
逐漸的，你會發(fā)現(xiàn)自己可以在被欲望控制的情況下覺察，然后及時剎車止損。
最終，你會發(fā)現(xiàn)每當自己想要有所行動之前，就會對自己內(nèi)心的“惡魔”覺察，然后將傷害止于萌芽狀態(tài)。
我想當你這么做的時候，她也可能真的對你回心轉(zhuǎn)意。
要知道，愛一個人，怕的不是傷害，而是傷害后的絕望。如果你始終沒有一點改變，絕望就會吞噬愛你之人的心。
希望我的回復對你有所啟發(fā)。
張仁軍（老土怪）：一個普通的心理工作者。
給樓主一個擁抱！能夠理解樓主內(nèi)心的壓抑焦慮沖突糾結(jié)。
一方面是做為成年人的意識自我對感情的期望和需求滿足，另外一方面是潛意識自我對施虐帶來的快感的過度依戀依賴。
而意識自我對施虐行為是帶有很強的道德感和羞恥感的，兩種情感在樓主的內(nèi)心不斷的沖突對抗，也就會影響到樓主的心理情緒狀態(tài)，影響到樓主和女友之間的感情發(fā)展。
現(xiàn)在樓主想要挽回女友和這段感情，可見內(nèi)心對這段感情還是非常在意的，不過想要挽回也就意味著要讓女友能夠重新信任理解接納認可樓主，就要解決樓主的這種施虐帶來的問題，這樣兩個人之間的感情發(fā)展才會比較順暢，才可以走的更遠。
關于施虐和受虐的問題，在之前也有提到過一些，樓上的老師也給出了很棒的回復，樓主自己也已經(jīng)有了親身體驗。
施虐帶來的刺激快感遠遠超出了性關系帶來的快感，并且還不用承擔多大的責任，可能說一些哄女友的好話也就沒什么問題了，承擔的責任和壓力相對比較小，也就容易讓潛意識自我產(chǎn)生強烈的依戀和依賴。
樓主在對女友施虐的時候既內(nèi)疚又慚愧，過后會加倍對她好，知道她很愛樓主，也很期待我們的未來，可樓主就是忍不住的隔三岔五想虐她，可見樓主的自我道德感很強，內(nèi)心壓抑了很強烈的憤怒攻擊性和對情感的渴望。
可以說樓主對女友的施虐一方面釋放了樓主內(nèi)心的這些憤怒攻擊性，讓樓主的潛意識自我獲得了輕松自然的感覺，另外一方面又“成功”的控制“征服”了對方，讓樓主的自我獲得一種成就感和存在感，這些感覺加在一起產(chǎn)生的刺激快感也就會非常強烈，遠遠超出了意識自我的控制能力，并且不用負什么責任，也就會讓樓主忍不住隔三差五的想對女友施虐。
同時樓主會有這么強烈的想法也跟女友對待樓主的這種施虐的態(tài)度有很大的關系，或者說是她的順從沒有拒絕反抗讓樓主誤以為她理解接納認可了自己這樣對她施虐，也就沒有顧及到這樣做給她的內(nèi)心帶來的傷害感受，或者說即使是意識到這樣做很不合適自己很內(nèi)疚慚愧。
但這些內(nèi)疚慚愧的力量在對施虐帶來的刺激快感面前顯的太弱了，也就讓樓主總是控制不住的想要對女友施虐。
女友的身上有她的問題，樓主的身上也有自己的問題，樓主的這種施虐情結(jié)傾向于在成長經(jīng)歷的原生家庭環(huán)境當中總是被攻擊虐待，和父母之間的關系有些異常，尤其是和母親之間的關系。
同時樓主父母之間的關系或許也存在著很大的問題，也就讓樓主的自我認知在面對親密關系的時候會把關愛和虐待聯(lián)系在一起，通過這種虐待傷害的方式來表達自己內(nèi)心的情感。
在樓主面對女友的時候，會在某些情境下把自己內(nèi)心的情感投射到女友的身上，想要從女友的身上獲得滿足，也就會本能的通過施虐的行為來表達，希望這樣可以獲得女友的理解接納認可支持。
女友并沒有拒絕和反抗，在一定程度上也讓樓主的需求得到了滿足，也就讓兩個人在無形當中產(chǎn)生了誤解。
女友在受不了絕望離開樓主之后又后悔跟樓主分開，可以說是她內(nèi)心的問題，而這也再一次讓樓主的潛意識自我對施虐的快感被誘發(fā)，想要對她施虐，而這也讓她徹底的感覺到絕望。
對她來說或許是想要一份正常的男女之間的戀愛，而不是這樣帶有虐待傷害的感情，樓主的行為可以說讓她的希望徹底破滅。
因此，樓主要想挽回女友，就要徹底改變自己在女友心目中的形象，讓她能夠感覺到樓主可以給她希望，這樣或許她才會重新接納認可樓主。
建議樓主預約合適的老師接受系統(tǒng)心理咨詢，釋放內(nèi)心壓抑的情感情緒，修復內(nèi)心的創(chuàng)傷，一步一步的改變自己，然后再去面對自己和女友的感情，也就會有新的認識新的發(fā)展。
擷思：一個努力變得越來越優(yōu)秀的人。 一個有思想的靈魂。
題主，你好。見字如面，先給你一個溫暖的抱抱，希望我的回答能夠幫助到你~
?聽完你的描述后，我內(nèi)心里有一個疑惑：你對施虐會有一種強烈的快感，那么請問你的這種行為是僅限于你對象還是對其他人（不同年齡、不同性別）也會有同樣的感覺呢？
?因為我注意到你對象比你大4歲，如果你的施虐對象往往是比你大一點且關系較為親近的女性，那你是不是童年時期缺乏母親的關愛呢？或者是母親經(jīng)常打罵你？
所以你對你對象，這種“理想媽媽”的形象，其實是又愛又恨的，所以對她施虐會有一種極度的快感？我們知道，人性格的成因與他的童年經(jīng)歷有很大的關系，鑒于我不清楚你的具體經(jīng)歷，你可以自己好好回想一下。
?另外，如果你的施虐對象大多是女性，那你是不是有點男權主義，所以虐待“比你低一等”的女性會讓你感到快感？這個你得回想一下日常生活中有沒有歧視女性的心理？
?怎么辦？
?如果是童年經(jīng)歷，你可以咨詢一些心理醫(yī)生，讓他們從根源上幫助你矯正施虐心理。
?如果你是男權主義，建議你盡早樹立男女平等的意識，不過冰凍三尺非一日之寒，你最好也是尋求心理醫(yī)生的幫助。
?最后，如果真的想挽回前女友的話，建議你開誠布公地跟她談一談，也許對于你的心理矯正她也能起到作用。有句話叫“太陽不是突然落下的”，你對象也不是突然才決定離開的，其中原因你也知道。愿你在以后的日子里且行且珍惜。
我是思思，希望能解決你的困惑，祝好哦~
Sun天心：1星優(yōu)質(zhì)答主
題主，你好！
仔細聆聽了你的故事，對你糾結(jié)的心情感同身受，確實相愛又折磨，是一種非常消耗心理能量的行為，也同時加重著你的愧疚感。身處這樣的困境中，任誰都難以完全靠自己的力量走出來，需要獲得外界專業(yè)的幫助。
【我注意到你對和女朋友的關系多次使用“虐”字】
你說自己非常愛她，但又控制不住想要“虐”她的心，以此來獲得心理上的快感。在我的理解中，你對“虐”字的表達似乎有些模糊，缺少了具體的片斷，是指向精神上的，還是指向身體上的？
如果是針對精神上的“虐心”，是非常希望你回憶與梳理自己曾經(jīng)在未成年時代你和媽媽之間的相處模式，以及發(fā)生觸發(fā)你類似心情的事件根源。
因為我們的心理和行為模式，在很大程度上源自于成年之前與重要他人的相處而形成了當前問題的困境。我觀察到女朋友比你大4歲，我想她身上也許具有你渴望中“理想媽媽”所具有的品質(zhì)與形象，在人生早期沒有得到被愛的滿足。
如果是針對身體上的“虐身”，大概問題的范疇歸類于施虐性心理的問題。
類似施虐心理的出現(xiàn)，
- 也許來自于早期你和父母不和諧的相處中生長出來的自我保護心理；
- 也許來自于成年后你在情感關系中對女性地位與角色感的不認同；
-也許出自你自身獲得性心理滿足的非主流渠道等等，多重原因會交織在一起，造成目前的狀態(tài)。
【出現(xiàn)以上問題造成的情緒情感困境】
- 從字里行間，能夠讀到你對自己的憤怒與攻擊。你說自己控制不住內(nèi)心“虐”的欲望，但同時又深刻感覺到自己變態(tài)心理的不正常。
- 當很清楚自己怎么做能夠傷害到對方時，你在心中獲得一定程度的滿足，同時又會深深的自責，感覺到不能再縱容自己。
- 你對自己的這種不正常心理充滿了愧疚與不安，同時又希望去挽回，這讓自己陷入糾結(jié)與恐懼。
以上可能會出現(xiàn)的情緒情感困境都是值得被理解的。人生的問題需要有出口來發(fā)聲。在這些心理狀態(tài)出現(xiàn)時，如果我們能靜下心來好好去觀察與感受，它們的背后是會潛藏著改變?nèi)松Ь车蔫€匙與生命意義，等待你去發(fā)現(xiàn)。
【如果你真的想要去挽回對方，或是你想讓自己從扭曲的心理狀態(tài)中走出來……】
① 我非常邀請你尋求專業(yè)人士與機構的幫助，比如尋找你所在城市的專業(yè)心理咨詢機構或者專科醫(yī)院的心理科去咨詢相關人士，做專業(yè)科學的評估診斷及心理矯正方案。
② 也可以尋求比如向壹心理這樣全國性專業(yè)線上咨詢的幫助，去傾訴更加具體的問題成因，得到可靠的協(xié)助。在專業(yè)人士的幫助下，你對自身的梳理是安全的，不易出現(xiàn)可能的沖動心理與行為。
③ 如果你真的想要去挽回對方，希望你能鼓足勇氣去向?qū)Ψ教拐\你身處的困境與糾結(jié)，以及對她的珍視與在乎。尋求對方的陪伴與幫助，讓她成為你改變自己的動力與見證者。
無論結(jié)果如何，都祝你早日從內(nèi)心的糾結(jié)中走出來，獲得陽光普照。祝好！
向暖：人生本來溫暖，我愿與你向陽
樓主您好，樓主目前面臨的主要問題是：很愛女友卻喜歡虐她，事后又感到后悔，想要挽回女友該怎么辦？
樓主這種施虐心理源于沒有處理好『本我』『自我』『超我』之間的關系，可以說每個人的內(nèi)心都有一塊陰暗面，那里沒有陽光，充滿暴力與不屑，但并非所有人都會任由自己的陰暗面肆虐。
弗洛伊德提出了『本我』『自我』『超我』的概念。
｜本我，是原始欲望自然表現(xiàn)；
｜自我，是自己意識的存在和覺醒；
｜超我，是社會行為準則及形成的禁忌。
◆本我占據(jù)上風
個人心理功能的能量根源于生與死的本能，或者是性和侵犯性本能，這些本能是本我的一部分。在發(fā)揮其功能時，本我尋求解除興奮和緊張以及釋放能量。
它依據(jù)『快樂』原則來運作,即追求快樂和回避痛苦。
樓主目前出現(xiàn)的情況就可以用『本我占據(jù)上風』來解釋，明明很愛女友，但『虐』帶給樓主的快樂或者說快感讓樓主難以自抑，所以總是不能控制的做出『虐』的行為。
樓主提到的“我喜歡虐我對象，看著她死去活來痛苦的樣子，心痛的同時我會莫名的感到快感，這種快感比做愛強烈一百倍，同時既內(nèi)疚又慚愧，過后會加倍對她好，我知道她很愛我，也很期待我們的未來，可我忍不住的隔三岔五想虐她的心”就可以佐證以上觀點。
??對此，樓主如果真的想要挽回女友，甚至說想要回歸正常的情感生活，就要積極克服自己的本我欲望。如果自己無法克制，可以求助專業(yè)醫(yī)師。
樓主的這種行為也很可能是幼兒時期沒有得到愛的滿足的原因，因為小時候的愛的需要沒有被滿足，所以長大以后，樓主需要用這種偏激的方式去證明對方對自己的愛。
祝好??
