問：都說不能逼孩子學(xué)習(xí)，要尊重他，可我現(xiàn)在不逼他，順著他愛怎么玩怎么玩，不愛學(xué)就不學(xué)，等他大了他肯定就怨恨我，說他小時候我為什么不逼他。我周圍這種例子太多了。疫情期間，孩子網(wǎng)課沒上好，學(xué)習(xí)已經(jīng)全班墊底了，現(xiàn)在還整天想著怎么趁我不注意去打游戲，我不逼他，怎么辦？
答：不知道您的孩子多大了，如果已經(jīng)上學(xué)很長一段時間，但依舊要靠“逼”才能學(xué)習(xí)，那么很顯然的是，家長和孩子都還沒搞清楚，學(xué)習(xí)到底是誰的事。
我曾經(jīng)就在學(xué)校門口的小賣部里，聽到一個孩子對著她的媽媽吼：“如不給我買這個，我就不考一百分給你了！”會這么說的孩子，就是不清楚到底是為了誰而學(xué)習(xí)，考一百是為了什么；而這樣的孩子背后，一定也有一個界限不夠分明的家長：把考一百分當(dāng)成了自己的任務(wù)，而孩子只是一個替自己執(zhí)行任務(wù)的人。
家庭是一個很復(fù)雜的地方，家庭成員之間的權(quán)利和義務(wù)往往會交織在一起，難以分清你我，成員之間也非常容易越界，剝奪本該屬于其他人的權(quán)利，也可能把其他成員的義務(wù)包攬在自己身上，替他人承擔(dān)本該屬于他們自己的責(zé)任。
在養(yǎng)育孩子的過程中，最容易發(fā)生的就是家長把孩子的事當(dāng)做自己的事，把孩子考高分的目標當(dāng)做自己人生的KPI，從而忘記了養(yǎng)育的最終目的：讓孩子成為一個自立自主、可以自我承擔(dān)，遇到問題會自己想辦法去解決，最終能獨立于父母而生存在這個世界上的人。
如果不能先搞明白養(yǎng)育的最終目的，我們就很容易在這個艱難的過程中迷失。擺正家長的位置，明確自己與孩子之間的界限，是正確養(yǎng)育的第一步。
可能你會說，你知道學(xué)習(xí)是孩子自己的事，但孩子還小，根本不懂學(xué)習(xí)的重要性，所以家長只能先通過逼迫的方式讓他們學(xué)習(xí)，等長大了再回頭理解父母的用心良苦。
雖然家長這么做是抱著一個好的出發(fā)點，但它卻是一個壞方法。
為什么是一個壞方法？因為這個方法是在利用孩子對權(quán)威的恐懼和壓力（害怕被大人懲罰）來使他們勉強屈服，雖然這種方法見效快，效率也很高，但迫于壓力而配合大人的孩子，永遠只是表面認同，內(nèi)心卻充滿了反抗的憤怒。
在教育孩子上，有時最快的方法可能就是最糟糕的方法。
在恐懼的驅(qū)動下才能學(xué)習(xí)的孩子，意味著他們永遠體會不到學(xué)習(xí)和求知的快樂。
從你的表述來看，你似乎對“尊重”這個詞也有很深的誤解。你所理解的尊重，是“順著他愛怎么玩怎么玩，不愛學(xué)就不學(xué)”，很多家長都誤會了“尊重”這個詞，認為“尊重”就是撒手不管孩子，他們想怎么樣就怎么樣。其實，不逼孩子學(xué)習(xí)，也不意味著家長可以做甩手掌柜，完全不管孩子的學(xué)習(xí)進程，把孩子培養(yǎng)成一個能自我負責(zé)的人，是家長的義務(wù)。
說到底，在“逼迫”和“放任自流”之間，還有很多選擇，而家長的任務(wù)，就是找到這兩者之間的平衡點：既不讓孩子感覺到被迫的高壓，又能在需要求助的時候得到大人的幫助，不至于孤立無援。
心理學(xué)家管這種家長叫“顧問型家長”，他們發(fā)自內(nèi)心地尊重孩子，把自己當(dāng)做孩子的合作者，而孩子才是自己人生的主導(dǎo)人。在面對一個孩子需要解決的事情或者問題時，“顧問型的家長”覺得有什么不對勁的時候，會說出自己的看法，把自己的經(jīng)驗和對事情的想法告訴孩子，但最終還是由孩子自己做出選擇，讓孩子從自己的親身體驗中學(xué)到東西，無論是成功還是失敗的經(jīng)歷。
最重要的是，這樣的做法能讓孩子體會到一種“我的人生我自己做主”的掌控感，從而提高自己的責(zé)任心，學(xué)會對自己的行為負責(zé)。
你說疫情期間在家上網(wǎng)課，因為沒有“逼”孩子學(xué)習(xí)，所以成績在班上墊底了，還整天趁著你不注意就想打游戲。但其實這恰恰是孩子一直沒機會自己做主、沒學(xué)會對自己的行為負責(zé)，因此在突如其來的自由面前徹底失控的表現(xiàn)。
如果不知道自由為何物，當(dāng)自由來臨的時候，孩子就不知道要怎么去應(yīng)對它，所以只能像脫韁的野馬，遵從最原始的本能。父母要讓孩子明白，自主一定是有代價的，權(quán)利的背后就是責(zé)任，每個人都要對自己做出的選擇負責(zé)。
最后再來看看，想要孩子學(xué)會“自我負責(zé)”，要經(jīng)歷怎樣的過程。一個人對自己的行為負責(zé)，會涉及到這幾個環(huán)節(jié)：提供選擇—告知風(fēng)險—承擔(dān)后果
提供選擇：為人父母常常在第一個環(huán)節(jié)就敗下陣來，因為父母總認為自己永遠是對的，所以他們先替孩子做了選擇，孩子根本沒有體驗自我掌控感的機會。對于孩子來說，因為不是自己做的選擇，所以無論結(jié)果怎樣，他們都會認為這與他們無關(guān)，而是父母的事。只有父母首先放權(quán)，把選擇的權(quán)力交回給孩子，他們才有自我負責(zé)的機會；
告知風(fēng)險：在生活經(jīng)驗上，孩子確實沒有父母那么豐富，但這也只是時間和積累上造成的差異，所以父母才要在孩子的成長過程中教他們學(xué)會自己做選擇，因為父母的意志始終無法替代孩子自己的意志。父母唯一要做的，就是把可提供的選擇羅列給孩子，并且告知孩子各種選擇的后果，讓他們自己去決定。這也正是顧問型家長做的事。
大人只需要記?。涸绞遣蛔尯⒆訉W(xué)習(xí)如何做選擇，并且體驗選擇帶來的后果，孩子就越缺乏經(jīng)驗，越缺乏經(jīng)驗就沒有自我承擔(dān)的勇氣，最后就成為一種惡性循環(huán)。
承擔(dān)后果：最后一個步驟是讓孩子體驗自己所做選擇的后果，無論好壞，都是一種“自然后果”，比父母的逼迫更加有說服力。最關(guān)鍵的是，父母因此可以理直氣壯地跟孩子說：孩子，這是你自己選的，不能怪別人。作為父母，走到這一步驟的時候，可以幫助孩子總結(jié)一下選擇失敗的原因，避免下一次再犯。吸取了教訓(xùn)，總結(jié)了經(jīng)驗，孩子自然就成長起來了。
獨立自主一定是有代價的，然而太多父母不舍得讓孩子體驗失敗，或者替代孩子承受代價，于是孩子就永遠沒有獨立自主的機會。
當(dāng)孩子長大成人，ta總要自己面對生活，如果不教會他們對自己負責(zé)，將來要付出的代價，恐怕只會更大。
