今天壹心理和你聊聊：“3種虛假溝通”。
戀愛4年，結(jié)婚2年，小G打算離婚了。
我問原因，她低頭，半晌，才將頭再抬起來。
“就覺得，我像是面對著一堵無形的墻，哪怕只是聊個簡單的天，都感覺被撞得生疼，更不要說商量大事。
還是算了，這樣錯誤的選擇，可能早一點結(jié)束才是對的?！?/em>
小G的困擾，很多人都有：
兩情相悅過，可日子像轆轤一天天轉(zhuǎn)，也不知道什么時候開始，變得既說不到一起，也過不到一起。
“沒話說，沒法說。說了就是吵，吵還找不著點，最后都是自己折騰自己。”
這樣的傾訴里，是肉眼可見的不滿、挫敗和無奈。
我經(jīng)常被問：是我做錯了什么嗎，還是選錯了人，為什么會這樣？
確實，有的婚姻問題是遇上錯的人，或少了愛。
但更多情況是，兩個相愛的人在相處的過程中迷了路，一起進入了溝通的盲區(qū)。
有3種溝通，頗具代表性。
@阿村
已經(jīng)定了結(jié)婚的日子，可我卻越來越不想結(jié)了。
我愛美食，每次拉男朋友一起去網(wǎng)紅餐廳，不等我介紹完，他就一臉不以為然：“那有什么好吃的，商家的營銷策略，你這么當(dāng)真?。俊?/em>
聽到好聽的歌，和他分享，也是每次都直接推開我遞給他的耳機：“不要不要，有什么可聽的，不就那些個調(diào)調(diào)！”
這也就罷了，畢竟兩個人不合拍也不能強扭。
但讓我崩潰的是：隔了些天，輪到他來向我獻寶了“我最近吃到一個菜，真好吃！”
我一聽，正是我要去吃的那道菜......
而他覺得“無敵好聽”的歌，也是我那天滿心歡喜要和他分享的那一首。
每每這樣，都感覺受到一萬點暴擊。
雖然是些微不足道的事，但我卻感受到了深深的嫌棄。
“我跟他分享我覺得好的東西，想和他親近一點，好像都是一個錯誤?！?/strong>
@李三斤
女兒還不滿一周歲，可我已經(jīng)不止一次地想過離婚。
老公何林就是我的專職差評師，而我則是躲不開的背鍋俠。
裝修婚房時，商量好，為了減少矛盾，由來他主導(dǎo)，我不用管。
搬進去住沒多久，我就發(fā)現(xiàn)一面墻開裂了，我告訴了何林，沒想到他還怪起了我：
“你看你當(dāng)時沒上班也不看著，現(xiàn)在墻成這樣了，還能怎么辦！”
一起開車出游，導(dǎo)航忽然搞怪，一直導(dǎo)錯方向，他一著急，就開始說我：“都是你，找的什么破地方，導(dǎo)航都導(dǎo)不到！”
我知道他愛吃魚，有一天抱著孩子為他煎了魚，誰知他嘗了一筷子就說：“這魚沒煎好，跟我媽做的差太遠(yuǎn)了！”
兩個人之間不管經(jīng)歷了什么，發(fā)生了什么，只要結(jié)果不好，我就得背鍋“都是你的錯”“全是你不好”。
真是憋屈。
@Fiona
嫁給肖松，很多人羨慕我。因為他不僅長得帥氣，能力也出眾。
可我卻是有苦難言：和他說話太容易崩潰了。
平時，肖松很忙，難得在家。
但即使在家，也不愿意和我多說話。好不容易說幾句，我剛想跟上他的思路，聊深一點，他就覺得沒被理解“算了不說了，就這樣吧。”
有時我也氣不過，和他吵了兩句，他索性直接結(jié)束對話“行啊，你說是就是吧?！?/em>
假若我還想繼續(xù)說，他就像沒聽見一樣，看自己的手機，做自己的事。
很煩躁，也很無奈。
以上這3種，就是溝通中非常典型的：否定型、指責(zé)型和回避型。
有的人是其中一種的代表，也有的全部都中。
之所以說它虛假，是因為這樣的溝通，都有一個共同的特點：
不走心，不帶感情，卻都一樣的傷人。
為什么這么難溝通？
其實，并沒有人故意制造矛盾。
我們大部分人理解的“溝通”，只是談事情，講道理，甚至是防衛(wèi)和攻擊。
說話時被尊重被理解，這樣的體驗在很多人的成長中，是稀缺的。
所以公平說，不能好好說話的人，并非有意，而是因為有傷。
受傷之后，他們慢慢地形成了一種自我保護的方式。
這些傷痛會讓他們變得：
1. “一個態(tài)度打天下”。無論你說什么，都用相同的態(tài)度應(yīng)對，比如持續(xù)否定、指責(zé)。
2.“無條件為自己站隊”。不管什么情況，自己說的全對，全重要，別人說的不值一提。
3. “全方位忽略別人”。只顧自己說，聽不進別人的，喜歡講大道理，即使生活上的小事，也上綱上線，定個三六九等，自己站在云端，讓人難以高攀。
跟這種人聊天，表面上是在“交流”，其實完全偏離了真正的溝通軌道。
而他們習(xí)以為常的溝通方式，往往成為親密關(guān)系的“殺手”。
心理學(xué)中有個依附理論，說的是：親密關(guān)系里，每個人都有被愛，被認(rèn)可，被尊重，被欣賞，被珍惜等需求。
依附需求對每個人來說，就是賴以生存的空氣。
所以，好的溝通，需要根據(jù)這個原則來。
a. 不要害怕關(guān)系中的沖突
有些人，原生家庭里，父母總是吵架，所以他們總習(xí)慣性的回避沖突，在他們的認(rèn)知中“吵架是很不好的?！薄皟蓚€人相處，難得糊涂?！?br>
可好的婚姻，沖突是常態(tài)，沖突本身也是一種交流。
會破壞親密關(guān)系的，并不是沖突本身，而是沖突時，互相無法理解。
所以，感覺不舒服時，深吸一口氣，停一停，不用急著反應(yīng)。
可以試一試?yán)砬宄p方的分歧在哪里，又是如何牽動了彼此最痛的神經(jīng)。
b. 提升情緒彈性
你要知道，對方這樣，只是他的一種習(xí)慣。
這樣的表達(dá)方式可能并不好，沒有在意你的感覺。
但他也并沒有故意攻擊你，這就是他本來的樣子。
當(dāng)感覺到被攻擊時，需要及時意識到，不要掉進爭對錯論的沖突模式中。
告訴自己“他只是傷口又被碰到了?！?。
然后，先調(diào)整自己的情緒，避免火上澆油。
c. 坦誠自己的感受
當(dāng)你情緒平穩(wěn)一點之后，試著跟他講一講自己的感受。
比如：“我聽到你說‘你說是就是吧’這句話時，心里有點難過，好像你連爭一下都懶得爭了?！?/em>
“我很生氣，你不聽我說話，直接將臉轉(zhuǎn)到手機上，我感覺挺尷尬的?！?/em>
感受是有溫度的，它可以將你的心意傳達(dá)給對方，讓對方感受到你的在意。
這樣一次次的說明和強調(diào)，也避免對方再次體驗到被攻擊、被打壓，掉進他習(xí)慣的溝通模式中。
很多關(guān)系崩塌，不是因為什么大事，而是一次次不愉快之后，各自的不滿積成了雪球。
所以，及時、清楚地讓伴侶知道自己的感受，一些雷就被排掉了。
d. 明確表達(dá)自己的需要
人們都不喜歡模糊而空洞的東西。
但也不說清自己想要的是什么，總是要伴侶猜自己的心思。
甚至以表達(dá)自己的需要為恥。
可兩個人相處，總要猜測揣摩，很費勁，也容易疲憊。
試著勇敢而明確地表達(dá)自己的需要：
“陪我一起看一場電影吧。”
“不要看手機了，和我說說話吧?！?/em>
你的需要比較具體時，對對方來說，應(yīng)對起來也會更輕松。
即使被拒絕，你也能從中看到他的態(tài)度，是愿意為關(guān)系努力，還是真的自私。
不得不說，夫妻間能做到溝通順暢，不容易。
但如果你們處于假性溝通階段，盡早識別。
一方先做到不壓抑感受，不回避問題，不言語攻擊，另一方就能被帶動。
關(guān)系也會出現(xiàn)轉(zhuǎn)機。
即使最終還是失敗，起碼你為這段關(guān)系努力過。
以后想起來，也不會后悔“當(dāng)時為什么沒有......”
世界和我愛著你。
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