1月28日，郎朗妻子吉娜順利產(chǎn)子，一則幸福的官宣：“家庭音樂會(huì)的小聽眾，他來了”，將郎朗微博送上熱搜。
隨著兒子降臨，一家三口也陷入一個(gè)教育難題：
未來，如何培養(yǎng)孩子？
眾所周知，郎朗從一個(gè)有點(diǎn)天賦的鋼琴學(xué)生，到世界聞名的鋼琴大師，郎爸的“狠辣”功不可沒。
郎爸的教育是“強(qiáng)制性”的，每天清晨逼孩子練琴。即使郎朗被老師痛罵“沒天賦”，掃地出門，第二天，還是告訴孩子：
你要像“活不過明天”那樣拼命練，你要證明給所有人看，你是第一名。
郎朗在自傳里感嘆：
好長一段時(shí)間，他都不知道自己為什么練琴。
回家稍微晚一點(diǎn)，爸爸都會(huì)沖他怒吼：
“你把我們所有人的生活都?xì)Я?！?/p>
經(jīng)歷過漫長艱辛的童年，郎朗雖然事業(yè)有成，但不想讓孩子重蹈自己的覆轍，他說自己“下不了手”。
可另一方面，嚴(yán)格教育的好處肉眼可見：
只有經(jīng)過數(shù)十年嚴(yán)格訓(xùn)練，才能成就一位優(yōu)秀鋼琴家。
一面，不想罵孩子，下不了手；
另一面，如果孩子愿意，會(huì)努力培養(yǎng)他成為鋼琴家。
為人父母的矛盾心情，從孩子出生第一秒鐘，就悄然滋生了。
往后很多年里，這三個(gè)問題都會(huì)縈繞父母心頭：
孩子是否需要被鞭策？
到底要不要嚴(yán)格教育孩子？
不打不罵，孩子就無法成才嗎？
郎朗的成就很特殊：
郎爸的嚴(yán)格教育，和郎朗“遇強(qiáng)則強(qiáng)”的性格氣質(zhì)，十分匹配。
教育心理學(xué)家認(rèn)為，每一個(gè)孩子，都有與生俱來的性格氣質(zhì)：好動(dòng)，安靜，溫和，激烈，喜歡冒險(xiǎn)，熱衷交流……
這也意味著：郎朗的成功，是不可復(fù)制的。
換一個(gè)“遇強(qiáng)則弱”的孩子，父母的嚴(yán)厲不但成就不了他，還有可能毀了他，因?yàn)椤坝鰪?qiáng)則弱”的孩子，更適合自由溫和的鼓勵(lì)教育。
道理我們都懂，做起來卻很難。
無論孩子性格氣質(zhì)如何，有一部分父母傾向于認(rèn)為：
嚴(yán)厲訓(xùn)誡會(huì)毀了孩子，萬萬不可，教育孩子，必須要靠講道理。
一位焦慮的媽媽告訴我：她從小被爸媽打罵，現(xiàn)在自己的孩子7歲了，沒打過一次，沒罵過一句，每次孩子調(diào)皮搗蛋，自己都會(huì)冷靜理智地講道理，講到孩子理解為止。
結(jié)果呢？孩子野性難馴，上課調(diào)皮搗蛋，被老師罵過無數(shù)次，還是管不住自己。
她這才意識(shí)到：自己似乎管束太寬松了。
可是想讓孩子聽話，難道只有打罵這一個(gè)辦法嗎？
對父母的恐懼，是她的心理包袱。
她不是不想打孩子，而是不敢打，每當(dāng)她氣急攻心想訓(xùn)誡孩子，腦子里都會(huì)閃過父親拿鞭子抽她的場景。
生活中，很多不敢訓(xùn)誡孩子的父母，本身就有一對粗暴的爹媽。
這些父母恐懼的，不是訓(xùn)誡可能會(huì)毀了孩子，而是訓(xùn)誡本身。
孩子是父母內(nèi)心的小孩，他們童年缺失了什么，就會(huì)投射在孩子身上，為孩子的童年作出補(bǔ)償。
童年窮困的父母，對孩子有求必應(yīng)，要什么買什么；童年嚴(yán)苛的父母，對孩子極致包容，他愛做什么就做什么。
當(dāng)然，父母也會(huì)情緒失控，只是每次舉起巴掌，潛意識(shí)都會(huì)響起來：
孩子是無辜的，他不該承受這么多。
實(shí)際上，孩子什么都沒有承受過，他們的內(nèi)心是空空的寶箱，需要慢慢裝填。
內(nèi)心壓抑太多苦悶的，是父母本身。
多到他們一打開寶箱，就會(huì)看到最為恐懼的東西。
父母在懸崖邊上凝視深淵，深知深淵有多可怕，孩子并沒有，他們需要用恐懼之外的方式自持自律。
一位媽媽感嘆：教育孩子真的好難，訓(xùn)斥多了，擔(dān)心他想不開；訓(xùn)斥少了，擔(dān)心自己溺愛。
層出不窮的惡性新聞里，過度訓(xùn)誡和過度溺愛，像一對連體嬰，幾乎每天都能看到：
孩子被母親痛罵，打開車門跑出去，跳橋自殺；
母親朝孩子下跪，孩子拍照發(fā)朋友圈：開心每一天。
看多了，心里滲得慌，都不知道該怎么教育孩子好了。
父母為難“如何把握訓(xùn)誡尺度”，但這只是表面現(xiàn)象，真正值得思考的問題，是“訓(xùn)誡”背后的規(guī)則。
打也好，罵也好，訓(xùn)誡也好，鼓勵(lì)也好，都是為了一個(gè)目的：
怎樣讓孩子理解規(guī)則，并且主動(dòng)遵守？
皮亞杰認(rèn)知發(fā)展理論認(rèn)為：
孩子6歲之前，不存在“禮儀”“規(guī)則”的概念，他們處在全然的自我主義中，無法照顧他人的想法。
但這個(gè)階段的孩子，情緒情感健全，他們學(xué)不會(huì)規(guī)則，卻是能學(xué)會(huì)恐懼。
美國行為心理學(xué)家華生，做過一個(gè)備受爭議的實(shí)驗(yàn)：
將一個(gè)9月大的孩子，帶到一只小白鼠面前，孩子起初不害怕小白鼠，好奇地一起玩耍。
后來，孩子一接觸小白鼠，華生就在角落猛敲鐵棒，驚嚇孩子。
9個(gè)月的孩子聽不懂話，但他能在恐懼的驅(qū)使下，下意識(shí)將小白鼠和痛苦，劃上了等號，一見到就哇哇大哭。
恐懼來自未知。如果孩子能夠看見實(shí)驗(yàn)過程，理解是華生在背后搞鬼，他不一定會(huì)如此恐懼小白鼠。
人們遵守規(guī)則的前提是：理解規(guī)則。
6歲之后，孩子開始從自我世界中走出來，慢慢接納外界，探索自己和他人的關(guān)系鏈接。
他開始理解：不能闖紅綠燈，因?yàn)闀?huì)發(fā)生車禍；不能挑食，因?yàn)闀?huì)生病；不能一個(gè)人亂跑，因?yàn)闀?huì)被壞人拐走……
孩子的理解，是遵守規(guī)則的第一步。而教會(huì)孩子理解萬事萬物，則是家長訓(xùn)誡孩子的第一步。
教會(huì)孩子理解，是規(guī)則教育最難的一步。
相比起來，用打罵引發(fā)恐懼迫使孩子服從規(guī)則，反而更簡單有效，也更常見。
父母也是人，孩子調(diào)皮時(shí)，也會(huì)情緒失控；孩子哭泣時(shí)，也會(huì)愧疚心疼。
3.4歲，第一個(gè)叛逆期來臨，孩子開始挑戰(zhàn)父母權(quán)威，故意背著干：
父母讓站著，孩子非要坐著；家長要躺下，孩子非要站著。
有些父母很頭疼：孩子怎么就不長耳朵呢？聽了跟沒聽一樣，太氣人了。
干脆一耳光打過去，多打幾次就聽話了，就像華生實(shí)驗(yàn)中的孩子一樣，多敲幾次鐵棒，就再也不敢靠近小白鼠了。
但孩子并不知道“為什么要聽話”。
父母不曾告訴過他，不聽話的惡果是什么，或者即使告訴了，他也理解不了。
一位寶媽告訴我，她5歲的孩子愛吃糖，怎么說都不聽，還偷偷藏了很多糖果在房間里，睡覺時(shí)吃。
但是半年后，孩子就改了。
怎么回事呢？孩子吃壞牙，疼得不行；去看牙醫(yī)，又被嚇得大哭。
回家路上，寶媽安撫孩子：媽媽不讓你吃太多糖，就是怕你吃壞牙，看牙醫(yī)多可怕呀，以后再繼續(xù)吃，還會(huì)再來見牙醫(yī)。
孩子思考了一會(huì)兒說：早知道我就一顆也不吃了。
后來，寶媽試著制定了規(guī)則：一天只能吃一定量的糖。
讓她驚訝的是，向來調(diào)皮的孩子，無視了其他規(guī)則，卻放棄最愛的糖，自覺遵守了這個(gè)規(guī)則。
她很快想通了原因：吃過教訓(xùn)才知道怕，打罵孩子一千次，不如讓孩子自己理解后果。
訓(xùn)誡的意義，不在于“訓(xùn)”的恐懼，在于引導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)到：
遵守規(guī)則，并非為了哄爸媽開心或者討好誰，而是為了避免自己吃苦頭。
我詢問一位做幼教的朋友：你們怎么教孩子遵守規(guī)則？
他告訴我：
分兩種情況，年紀(jì)稍大一點(diǎn)，就一遍遍告訴他后果，反復(fù)灌輸，然后要他自己重復(fù)說一遍；
年紀(jì)小，就罰站10秒鐘。他耍潑也好，大哭也好，都不能妥協(xié)，必須罰站10秒鐘，才能做其他事情。
他告訴我，這方法很管用，而且經(jīng)得起考驗(yàn)，不會(huì)輕易有不良反應(yīng)。但為什么很多家長不選擇這樣做呢？
因?yàn)榧议L有情緒，他們把太多愿望強(qiáng)加在孩子身上。
自己缺乏鼓勵(lì)，就希望孩子在掌聲中長大；自己從小挨打，就希望孩子有自由的童年。
孩子無法理解規(guī)則，因?yàn)楦改覆⒉磺宄⒆拥降自谙胧裁?，他們只知道自己想要什么?/p>
就像羅素說的：
告誡已經(jīng)長大的成年孩子“別犯錯(cuò)誤”，是徒勞的。
犯錯(cuò)是人的天性。
訓(xùn)誡的意義，不僅是尊重孩子天性的同時(shí)讓他們理解規(guī)則；也是家長修補(bǔ)童年，再次成長的機(jī)會(huì)。
打罵或許有情，引導(dǎo)更加有愛。
教會(huì)孩子理解，雖然漫長，但有一雙明理的眼睛，才有一條不會(huì)摔跤的路。
