青春期孩子情緒變化，為何現(xiàn)在這么不理解人的？
我兒子高三，從青春期開始，近兩年，經(jīng)常沖突，經(jīng)過調(diào)整，最近改善了好多。
因為我晚上有個網(wǎng)絡(luò)咨詢，讓他爸去他房間睡(上下床)，他爸接他回來，他異常憤怒；
加上晚上因開會，說給他送飯也未送。說我想干嘛，我本想和他說下，就說通了。但情緒特別不好，還聽到他在房間哭了。
真想不明白為什么？我不是超人，為何現(xiàn)在這孩子這么不理解人的，我該怎么做呢？
小曉溪：4星優(yōu)質(zhì)答主、心理作者
你好呀，題主。
很多家長在孩子青春期時都會經(jīng)歷“頭疼”。
青春期孩子情緒變化，為何現(xiàn)在這么不理解人？
青春期，是人生的第二個叛逆期。
第一個叛逆期是1.3--3歲，很多家長可能都沒有在意，就是孩子幼時說“不”的時候。
此次回答沒有任何指責題主的意思，因為題主從父母、從權(quán)威的角度來看待這個問題的，題主是希望孩子按照自己的意愿去行動，而孩子不情愿甚至是相反的意思來，所以題主覺得孩子不理解人。
高三，從青春期開始，經(jīng)常沖突，經(jīng)過調(diào)整，改善了好多。
題主，孩子在青春期時的叛逆是一場走向獨立自主的戰(zhàn)爭，假如說，題主看不到這個部分，假如說題主不接受這個部分，而去和孩子正面戰(zhàn)爭，即使表面上題主贏了，最后可能也會輸?shù)暮軕K。
孩子這個時候特別叛逆，很有可能是在第一個叛逆期時沒有完成任務(wù)，所以到了青春期就繼續(xù)來執(zhí)行這個任務(wù)。
而孩子每一次的叛逆，每一次的情緒變化，都隱藏著一個很積極的動力，題主或許可以嘗試著找到這部分積極的動力。
因晚上有網(wǎng)絡(luò)咨詢，讓他爸去他房間睡(上下床)，他爸接他回來，他異常憤怒。
聽到他在房間哭了。
題主，每個人都有不同的心理距離，有的人隔著一米，都會緊張甚至覺得窒息，有的人粘著別人也不覺得有什么問題。
心理距離過遠的人，常常是因為小時候有過被拋棄的體驗，比如說：媽媽或爸爸把他交給別人帶著，或者說媽媽或爸爸比較嚴厲等等。
所以，他們有很強的心理防御，不希望別人親近。
題主，孩子是獨立的個體，他需要自己的獨立空間，比如說他自己的房間，這個房間他自己說了算，任何人進入房間都要經(jīng)過他的允許。這樣孩子才會發(fā)現(xiàn)他其實是個“自由的人”。
題主，如果孩子在家里面，沒有一塊安全的私密的屬于自己的獨立空間，那么他的精神會一直緊繃著，因為他必須要時刻防范有人闖進來。
走向成熟，走向情緒穩(wěn)定是需要一個過程的，而這個過程就是需要向家長、向權(quán)威說“不”。
一笑而過：答主小可愛
您好！看到您的述說， 就能想象到您是一位既要忙于自己的工作，又想照顧好家庭的好媽媽。但是要想把兩者都兼顧好，真心不容易，很辛苦。而且面對青春期的孩子，面對沖突，您也做了不少努力和調(diào)整，孩子的情緒才能改善了許多。想到這位媽媽多方面的付出和心里的煎熬，真想抱抱這位不容易且堅強的的媽媽！
我們女性在努力照顧家人的時候，常常也忘了自己也需要照顧，我們不是超人，我們也需要別人的關(guān)心和理解。所以，當一個快要成年的孩子的情緒來得突然或奇怪時，我們自然就會覺得難以理解，甚至覺得他長這么大了，怎么就不能理解我們呢？
再大的孩子在父母面前還就是一個孩子。一個高三的孩子，學習壓力可想而知。在這種高強壓的氛圍下，孩子的狀態(tài)自然也是繃得緊緊的。外界任何的一絲風吹草動，在我們看來極平常不過，但是或許在孩子那可能就會有截然不同的反應(yīng)。那晚，孩子期待了媽媽送來可口的飯菜，但是沒有等到；回家后房間也要和爸爸分享，雖然媽媽等到孩子回來和孩子說通了，但這些都是既成事實，孩子只能去接受的事實。您說和孩子說通了，這是孩子體諒你晚上開會沒能給他送飯，也是體諒你晚上有網(wǎng)絡(luò)咨詢， 讓爸爸和他一起睡他的房間。 孩子一方面體諒你，但是他自己內(nèi)心的感受呢？ 孩子沒有說出來， 我們也沒有看到。所以他會情緒不好，加上平日積累的其他種種的壓力，孩子在房間哭了，他也需要釋放自己的壓力和不良情緒。
我們經(jīng)常會說希望別人看見我們，理解我們。同樣，我們的孩子也同樣需要被看見，被理解，尤其是青春期的孩子正在處于快速成長裂變的過程，身體的成長速度遠遠超過心理的成長速度， 這些外在和內(nèi)心的變化，孩子自己也無法完全認清和適應(yīng)，內(nèi)心的沖突常常會莫名地冒出來。 這時候， 我們做父母的，就要做一個情緒的容器，穩(wěn)穩(wěn)地裝下孩子的或許是突如其來的喜怒哀樂。這個容器，是平和的，穩(wěn)定的，溫暖的，包容的。孩子在這樣的容器里，他的情緒就有了發(fā)泄的出口，能夠充分從容地做他自己。
面對孩子當下的情緒，媽媽請先整理好自己的心緒，平緩自己的心情。在平靜的心情下再去思考孩子是真的不懂事嗎? 還是另有其他的原因。或是可以另找機會，在輕松愉快的氛圍下和孩子聊聊天。 或許媽媽的疑惑在不知不覺中就找到了答案，親子關(guān)系也會得到提升。
王泉：2星優(yōu)質(zhì)答主、心理作者
作為一個青春期男孩的母親，并且孩子已經(jīng)高三，面臨著高考的壓力。相信不論是孩子還是父母現(xiàn)階段面臨的壓力都非常大。壓力帶來了情緒的變化，此時再溝通不暢，導致的自然就是爭吵或者冷戰(zhàn)。
青春期的孩子情緒波動大，為什么不理解人呢？我也不是超人，怎么知道他怎么想。
能感受到作為母親的您也有些委屈。明明都是為了他好，但是他卻一點不領(lǐng)情。還不和父母溝通，父母還要去猜測他們的想法，太累了。
高三，是個比較特殊的階段。孩子面臨的學習考學的壓力就比較大。但是他的壓力無處釋放，回到家里，但凡有一點不順心，他們就借題發(fā)揮，把積壓在心里的壓力釋放出來了。
放個角度看問題，這也是好事啊。雖然給您二位父母帶來了困惑。但要是站在這個角度看，我想當父母的也能理解，也愿意承受這份痛苦。如果孩子真是有一天開始和你們冷戰(zhàn)，也不在表達他的情緒，那時候才是真正麻煩的時候。
★對孩子充分尊重。
尊重他的想法，遇到事情要充分考慮孩子的建議。讓他參與到家庭的決策中來。最重要的是他自己的事情，切忌父母一句你還小，你不懂，爸媽都是為了你好。對孩子的意見，想法全盤否定。
★言必行，行必果！
答應(yīng)好的事情，不要因為家長的原因而改變。如果有不可抗力的影響，告知孩子，并且父母該道歉道歉，該解釋解釋。
★學會表達感受。
無論是父母還是孩子，都要學會表達感受。多用“我想……”，“我希望……”，“我感覺……”。多一些非語言溝通，比如擁抱，牽手，搭肩。你有多久沒有擁抱過孩子了？
★每天父母陪孩子運動20-30分鐘
運動是最好的減壓方式。以微微出汗效果最好。實在擠不出時間，每天上下學是否可以一起走走或者騎行一段。不但可以鍛煉也是交心的時刻。不要一直討論學習，可以聊聊其他的他感興趣的。他因為學業(yè)繁重，父母是否可以代他去每天了解這方面的資訊，最后整理出來，分享給他。讓他學業(yè)興趣兩不誤。
周雯芳：3星優(yōu)質(zhì)答主、心理作者、心理咨詢師
題主你好，我很想抱抱你。
我體會到你的辛苦，你形容自己不是超人，你也會有累的時候，盡管你很想面面俱到地做好一個媽媽，但總有疏漏和辦不到的時候，在這種時候你就特別希望孩子能理解你。
你的遭遇我很有同感，當然我兒子還小，他的需求還比較單一，但也有時候很讓人頭大，比如，我們給他盛了一碗粥，我們抬給他之前已經(jīng)吹過，但是大人對溫度的敏感度和孩子是不一樣的，所以我們覺得可以吃了他就嫌燙，嘗了一口被燙了舌頭就哇哇大叫，怪我們怎么不給他吹好。我也很慌張，連忙安慰他，結(jié)果他鬧得更厲害，我就說“那你也可以自己吹吹啊?！彼犃司筒霍[了，然后自己舀起一勺吹吹再吃。
我舉這個例子是想說什么呢？親子溝通時是有關(guān)雙方的事情，一方面是你在孩子埋怨你的時候心情是怎么樣的，冒出來的念頭是什么，你的需求是什么？另一方面是孩子的抱怨里面隱含了什么，他的需求是什么？
先來說你，看得出來，平時你對兒子照顧得很好，給他自己的空間（他有一個房間，因為你要咨詢，他爸爸要去他房間睡），給他送飯，還體諒他的情緒（說通了，但他在房間哭讓你擔心），你很希望能做一個“好媽媽”，你希望得到兒子的肯定，也希望他在你面前能是快樂而滿足的。所以偶爾有疏忽的時候，你一方面覺得很累，恐怕另一方面還有內(nèi)疚和自責。
但是老虎也有打盹的時候，媽媽也總會有累的時候，媽媽也有工作，那么我們是不是可以接受有時候就是做不到，就是會犯錯。就算我們偶爾做不到讓別人滿意，但這并不妨礙我們可以獲得別人的愛和體諒。
接下來再說你兒子，你老公接他回來他異常憤怒，可能因為在路上你老公跟他說了要去他房間睡的事情，突破了平時的慣例，然后他可能不能像平時一樣想干嘛干嘛，跟爸爸共處一室可能沒那么自在，諸多原因讓他心情不好。然后你老公要去他房間睡是因你而起，所以他會把火發(fā)在你身上。
給他送飯因為開會耽誤了，他也很生氣，這從一個側(cè)面反映出你兒子喜歡你送飯，他很享受平時的這么一個時刻，可能送飯時你們會聊聊天，會帶他喜歡吃的，會讓他感到被照顧被惦記，沒人給他送飯他跟同學對比會感到自己沒人管，很孤獨也很餓。
其實說下來，你兒子生氣是想表達“媽媽，我還是喜歡你給我送飯照顧我，我很享受被你尊重給我獨立的空間”，只是他采取了說反話的方式來表達，而兒子的氣話在你聽來又像是對你的責備，你聽在心里的感覺就是“你怎么只顧著自己開會、咨詢，都疏忽了對我的照顧，你不是個好媽媽”當然這只是猜測，你可以自己回想被兒子埋怨時你的感受。
那么以后遇到這樣的情況要怎么處理呢？
首先，你需要梳理你的情緒，被兒子埋怨你浮現(xiàn)出的念頭是我要讓兒子天天時時滿意才能證明我是個好媽媽呢，還是我不能有自己的空間、時間呢？然后把這些感受換成，我就是有疏忽的時候，但我還是個好媽媽；或者是我和兒子都是獨立的個體，他有他的事，我也有我的事，我在成為媽媽之前首先是我。
這樣思考了以后，是不是壓在心上的石頭會卸下一些呢？
其次，激發(fā)出孩子自己的能動性，他說你沒給他送飯，你可以坦言是因為開會忘了給他事先打個電話告知，但也可以明確地告訴他“以后，媽媽如果沒給你送飯，你可以和同學約著一起去外面吃，媽媽也有自己的事情。而你也長大了，會照顧自己，說不定你偶爾也想換換口味，總吃媽媽做的菜也會膩的呀”試著這樣和孩子說，讓他意識到自己也可以為自己負責，而不是什么事都把責任推到別人身上。
偶爾的不管孩子說不定能讓他懂得平時有你照顧是多么的難得，說不定他也能慢慢體諒你的辛苦。
愿你和孩子的關(guān)系越來越融洽。
王小女：1星優(yōu)質(zhì)答主、心理作者
請允許我在心里抱一抱你！能夠感受到你對孩子的關(guān)愛，和關(guān)愛不被接受、不被理解的無力感。
其實，我也是一個曾經(jīng)的叛逆孩子的媽媽。而且我也是因為孩子的叛逆，才走到了家庭教育、心理學學習成長的路上。
一開始，我也是提出了像你一樣的問題，希望得到老師的指點解答，然后去搞定孩子。結(jié)果拿著學來的方法方式越想搞定，越搞不定。
隨著學習的不斷成長，我才漸漸意識到，原來“曾經(jīng)自以為多么付出、多么隱忍、多么忍辱負重、多么愛孩子的媽媽”的我，居然是一個“打著愛孩子的旗號，把自己曾經(jīng)的、未完成的、期待的希望，統(tǒng)統(tǒng)打包給孩子，讓孩子去替自己完成”的“編劇、導演”式的媽媽。
我的孩子在初三之前一直都是一個特別乖巧、懂事、善解人意、學霸級的孩子。也就是說孩子完全按照我編寫的劇本，按照我導演的要求在做一個聽話的演員。朋友們都還問我怎么教育的，這個孩子這么懂事、省心。
然而，在一次孩子被老師誤會誤解不公平對待之后（當然，這不是根本原因，只是一個導火索而已。根本原因是我之前不懂教育攢下的炸藥包遇上了導火索而已），一切的軌跡都改變了……
一直到我學習兩年后，孩子覺得我已經(jīng)不再是原來那個各種要求、各種掌控、各種道理的媽媽的時候才和我說了心里話：“媽媽，我不想做一個聽話懂事的孩子。我想做我自己。可是，我又想讓你開心高興，所以我才裝著聽話，裝著懂事。但是裝的時間長了，你還是不滿足，我也累了?！?br>
絮絮叨叨說了這么多，我想告訴你：高三的孩子正是身體和心理都到了發(fā)育的爆發(fā)期、而學習壓力也是山大的時候。內(nèi)心更加需要被理解、被看見、被呵護的時候。
從你的只言片語看到孩子在未被征求意見的情況下，被安排爸爸和自己一起睡，原本承諾的送飯也沒有送到，然后又被講道理，哭了。因為不知道你們過往的關(guān)系是怎樣的，是如何相處的，也不知道你們夫妻的關(guān)系如何，所以不便多說。只能從我的角度給你一個小小的建議：你關(guān)注的重點不是孩子為什么不理解你，而是孩子在學校發(fā)生了什么、經(jīng)歷了什么需要你的看見和陪伴。孩子的內(nèi)心有什么樣的想法，什么樣的感受，什么樣的需求需要你去了解。
以上僅僅是個人觀點，僅供交流。
