国产一级a片免费看高清,亚洲熟女中文字幕在线视频,黄三级高清在线播放,免费黄色视频在线看

打開APP
userphoto
未登錄

開通VIP,暢享免費電子書等14項超值服

開通VIP
我只嘴甜但心里沒你丨婚前男人真心話,婚后女人會聽哭

發(fā)布時間:2021-07-19 

文:ally
來源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文標(biāo)題:“我只是嘴甜,我心里沒你”| 婚前男人真心話,婚后女人會聽哭

今天,壹心理想跟大家聊聊“嘴炮型伴侶”。


心理學(xué)家斯滕伯格認(rèn)為,真愛由三個要素構(gòu)成:

激情、親密和承諾。


也叫“真愛三角形”。


三者都滿足的愛情,才能被稱為“真愛”。


可有一種人,明明看上去三者都有,卻仍然很“渣”。


就是“嘴炮型伴侶”。

我的未來里有你,你的未來有我嗎?


《天龍八部》中的段正淳,就是一個妥妥的“嘴炮型伴侶”。


身為大理鎮(zhèn)南王,政治聯(lián)姻娶了刀白鳳。


卻又控制不住自己,外處留情。


絕代佳人李青蘿、“修羅刀”秦紅棉、“俏夜叉”甘寶寶,溫柔似水阮星竹、風(fēng)情萬種康敏……


面對每個情人,他都深情款款,情真意切,恨不能當(dāng)場掏心挖肺。


他給了每個人承諾:


要雙宿雙飛,一生一世,帶回大理,封做王妃。

  • 面對老婆,他情真意切。

  • 面對情人,他情話連篇。



然而,結(jié)果卻很凄涼:


妻子因為婚姻不幸,搬去道觀修行。


情人們,有的終身未嫁,有的內(nèi)心扭曲。


他對每個人都情意綿綿,可每個人都沒有得到幸福。


他一離開,就是10年20年,音信全無。


當(dāng)初的承諾有多深,離開時就有多無情。


到最后,他的愛人們,除了說不完的情話和未曾兌現(xiàn)的承諾,什么都沒得到過。


不過要說明的是,嘴炮不分性別。


男女都有。


這種“嘴炮型伴侶”,一般有以下幾個特點:

  • 承諾很多,但真需要的時候,一般都不會幫忙

  • 甜言蜜語很多,可幾乎沒有實質(zhì)性付出

  • 最喜歡談未來,說“以后如何如何”


按照目的,可以分為兩種:


第一種,純粹為了某種目的(上床、騙婚、騙錢等等),故意欺騙。


就是徹頭徹尾的騙子。


第二種,承諾是真心的,卻無法實現(xiàn)。


遇到第一種人,很多人會受傷,但認(rèn)清對方的面目后,一般會及時止損,盡快遠(yuǎn)離。


可怕的是第二種人。


他本質(zhì)可能并不壞,甜言蜜語是真心的,承諾也是真心的。


只是對自己能力認(rèn)知不清,沒有實現(xiàn)承諾的本事。你對他充滿信任,滿懷憧憬。


可一旦開始期待,失望就接踵而至。


而當(dāng)你失望準(zhǔn)備離開時,他又會重新給你新的期待。


就這樣,你不斷地在希望和失望中掙扎。


面對一個赤裸裸的壞人,我們或許可以反擊,可以對抗。


可對一個“好人”,是很難對他撕破臉的。


理智上,你知道他不靠譜;但是情感上,又很依賴他。


于是,在這個惡性循環(huán)中,一天天消磨。


就像等待段正淳的那些女人們,明明最后只有一場空。


但直到死,她們都還相信:這個男人是真心的。


這才是最可怕的。

為什么有人會喜歡嘴炮型伴侶?

之前網(wǎng)傳,一位新郎接親時,有個流程是當(dāng)眾宣讀“結(jié)婚誓詞”。


本來只是個游戲環(huán)節(jié),起哄玩玩而已,沒人會當(dāng)真。


一般情況下,新郎們都會大聲朗讀,以表忠心,讓大家樂呵一下。


結(jié)果,這個新郎認(rèn)真看完誓詞后說:


對不起,我沒能力實現(xiàn)。


在對方一再的“逼迫”中,一氣之下,撕了結(jié)婚誓詞,轉(zhuǎn)身離去。



雖然之后故事發(fā)生了反轉(zhuǎn)。


可也說明了,不懂得“甜言蜜語”的直男,有時真的很讓人生氣。


而嘴炮型伴侶,卻截然相反。


往往會給人帶來不一樣的感覺:


a. 給人確定感


在一段關(guān)系里,每個人都想確切知道:我被喜歡嗎,有多喜歡。


有些人木訥、靦腆,不懂得表達(dá)自己的心意。


讓伴侶很焦慮。


嘴炮型伴侶不一樣。


各種花式表白和承諾。


讓對方踏踏實實地感受到伴侶的愛。


這種確定感,誰不喜歡呢?


b. 提供情緒價值


不得不承認(rèn),嘴炮型伴侶的情商有時真的很高。


他們懂得察言觀色,能夠看清對方的需求,并投其所好。


讓人心花怒放。


不管你是生氣還是沮喪,他能迅速安撫好你的情緒。


雖然這份情緒價值,沒什么營養(yǎng)。


就像小孩想去迪士尼。


作為父母,是直接告訴他:不能去。


還是說:好好好,爸爸媽媽去請假,下個月就帶你去好不好?


當(dāng)然是第二種。


能更快速地安撫到孩子。


可是,好用歸好用,本質(zhì)卻是欺騙。

干啥啥不行,嘴炮第一名


嘴炮型伴侶,并不只存在于親密關(guān)系中。


嘴炮,是他們的生存方式。


是他們在漫長的成長過程中,一點點學(xué)習(xí)到的。


很多家庭教育孩子“孔融讓梨”。


會在孩子讓的時候,表揚他。


比如,我的弟弟盼盼:


每次洗完水果,盼盼就會拿著最大最好的,恭恭敬敬遞給長輩。


大人并不會真的吃,可是會非常欣慰地說:盼盼真乖,真是好孩子,你自己吃吧。


就這樣,孩子只用一句話,沒有任何付出,就得到了夸獎、關(guān)注和好評。


影視劇中也有類似的場景。


男人對女人說:難道你要讓我發(fā)毒誓嗎?我……


這時,女人會趕緊捂住對方的嘴:不要!你有這份心就夠了……(羞澀臉)


跟盼盼的家長們一樣。


于是,這些“伴侶”逐漸明白:


只要我說到了,不管我有沒有做到,都可以得到夸獎和認(rèn)可。


但孩子是不是真的想讓這個“梨”呢?


當(dāng)然不想。


有一次,家里來了客人,小家伙依舊拿著最大的蘋果說:叔叔,給你吃。


客人很驚喜“盼盼這么體貼啊,謝謝盼盼?!?/p>


然后,拿起蘋果,咬了一口。


盼盼傻眼了,大哭起來:


這是我的!這是我的!誰讓你吃的??!


大蘋果被人吃掉,孩子大哭大鬧,這才正常反應(yīng)。


之前的“謙讓、乖巧”,只不過是盼盼的“假面具”。


這是孩子本身不想做的。


在自體心理學(xué),把這個叫做孩子的“假自體”。


當(dāng)父母按照自己的要求和期待來引導(dǎo)孩子的行為時,為了滿足父母的期待,孩子就不得不放棄真實的自己(真自體),發(fā)展出“假自體”,來扮演一個父母滿意的角色。


可如果“讓梨”不是自己真心想做的,卻硬要他去做。


他就會抗拒,會不滿。


所以,嘴炮型伴侶的行動力往往都會非常差。他們拖延、內(nèi)耗,看起來就是:


干啥啥不行,吹牛第一名。


有時候,為了蒙混過關(guān),他們還不得不欺騙、敷衍對方。


《金婚》中,佟志和文麗老來得子,對小兒子大寶極其溺愛。


大寶不切實際,喜歡夸海口,一會兒想當(dāng)大明星,一會兒想創(chuàng)業(yè)。


但事實卻是:面試落選,創(chuàng)業(yè)被查稅,只好跑路。


后來,大寶“榮耀”回歸,給父母買了一套60萬的房子。


2004年的60萬,不是個小數(shù)目。


一家人非常高興,以為大寶終于出息了,大寶也志得意滿。


然而,后來才知道,大寶是挪用了公款。


可以說,大寶就是個不折不扣的嘴炮。


他的行為雖然很“坑爹”,但其實自始至終,大寶都想得到爸爸的認(rèn)可。


很多愛打嘴炮的人,跟大寶一樣,他們也很想做到,實現(xiàn)自己的承諾。


可是,很多時候,他們的能力、智力,社會閱歷都不足以支撐他去完成。


不斷撒謊、討好、承諾的面具下,藏的是顆一直不被認(rèn)可的、自卑的心。


如何面對嘴炮型伴侶


所以,一段關(guān)系開始前,一定要有耐心,可以允許一個男人了解你,追求你。


同時,也要讓自己更好地看清他。


你需要等他把迷戀,化成真正的愛,再接受。


給自己更多的時間,去了解一個人,考察一個人。


這樣,就可以篩選掉一批動機(jī)不純的“嘴炮”。


因為這些人,往往講究的是“速戰(zhàn)速決”。


而如果,你已經(jīng)和一個嘴炮型伴侶在一起了,感覺很失望。


他承諾的一切,說的很多花言巧語,都沒做到。


那可以試著:


首先,檢查一下你對他的期待,是不是跟他的能力不太匹配?


這不是責(zé)怪你,而是,想請你看清現(xiàn)實。


就像有網(wǎng)友說的:

“我找了個學(xué)歷低的老公,婚前對方承諾以后要多讀書,要跟我有精神層次的交流。但婚后,卻經(jīng)常讀著讀著書,就睡著了?!?/p>


所以,如果他本質(zhì)不壞,只是你們的要求,跟他自身的能力、資質(zhì)不匹配。


那就看看,自己能否降低要求,接受他現(xiàn)在的樣子。


能接受就繼續(xù),你的接納,也許會激發(fā)他自身的動力,開始真正的改變。


其次,讓他真的付出行動。


無論他說的多天花亂墜。


只要他沒有行動,就不能信。


像前面說的,很多影視劇中,女生懷疑男生時,男生馬上就說:

“我恨不得把心挖出來給你看看。為了你,我可以馬上去死?!?/p>


女生就會羞澀地說:

“不要,我知道你有這份心就夠了。”


成功掉進(jìn)圈套。


其實,遇上這種人,可以根據(jù)自己的需求,明確表達(dá):

這倒不用,你在朋友圈曬一下我就行;

不用給我看你的心,給我看看你的手機(jī)就行;

哪兒有那么嚴(yán)重,你給我買那個包就行,對了,還有那個項鏈;

真的嗎?那你這段時間每天接送我上下班吧;
……


也可以再加一句:你不會覺得我的要求過分吧?


百試百靈。


當(dāng)然,如果你接受不了這種類型的伴侶。


放棄也沒關(guān)系。


否則,會越來越失望,甚至自我懷疑。


這也是嘴炮型伴侶帶來的最大傷害。


當(dāng)夢碎的時候,你不是對他失望,而是對自己失望。


你會懷疑自己:


是不是我真的不值得這一切?是不是我不夠讓他有動力?


請停止這樣的想法。


要知道,他嘴炮,是為了取悅你,他不實現(xiàn),是因為他自己的能力差。


你只是選錯了人,而已。


放下過去,你依然有新的天地。


世界和我愛著你。

作者簡介:原文作者ally,二級心理咨詢師,伴侶咨詢師,專欄撰稿人。擅長親密關(guān)系、情緒管理等,愿意傾注所有溫柔,給你停下來的理由。本文呢轉(zhuǎn)載自公眾號壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000萬年輕人在這里自我覺醒。
本站僅提供存儲服務(wù),所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布,如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容,請點擊舉報
打開APP,閱讀全文并永久保存 查看更多類似文章
猜你喜歡
類似文章
《好人嘴賤,壞人嘴甜!太有理了!》
“好人嘴賤,壞人嘴甜“,四句話讓你瞬間明白!
能說你能罵你的人都是對你好的人
好人往往嘴賤,壞人往往嘴甜!太有道理了!
壞人嘴甜,好人嘴賤!你信嗎?
“好人嘴賤,壞人嘴甜”,四句話讓你瞬間明白。
更多類似文章 >>
生活服務(wù)
分享 收藏 導(dǎo)長圖 關(guān)注 下載文章
綁定賬號成功
后續(xù)可登錄賬號暢享VIP特權(quán)!
如果VIP功能使用有故障,
可點擊這里聯(lián)系客服!

聯(lián)系客服