電影《囧媽》中有這樣一段情節(jié)：
當兒子伊萬坦誠地和媽媽說出了自己對她的不滿后，媽媽因被指責而氣憤下車，隨后，伊萬擔心媽媽出事，便一路跟著媽媽，最后他們到了一片森林。
當時，媽媽和兒子說了一段往事，是她被爸爸家暴的事。媽媽對伊萬說：“那天，你跟我說，媽媽，等我長大了，我來保護你。那一刻我就告訴自己，我這一輩子，就為你活著?！?/p>
或許，這段話會讓很多人感動，覺得媽媽很偉大，只為孩子活著，但這樣的想法和做法在我看來，是錯誤的，甚至是危險。
因為這不是在愛孩子，而是把愛變成了控制。
也就是說，父母的過度犧牲，其實是在控制孩子。
今天的文章，我們就從心理學的角度來說說。
只為孩子而活著的父母，
是可怕的
綜藝節(jié)目《奇葩說》曾有這樣一個辯題——伴侶在大城市找到很好的工作，我要不要放下一切跟TA去？
當時的辯手黃執(zhí)中的說法，我覺得非常好。
他認為，提出這個問題的人，其實內心是不想去的，之所以說“放下一切”，就是因為他們的心中有委屈感、無奈感，甚至是犧牲感，而這樣的感覺對于親密關系來說，是一件很危險的事情。
因為這種自我犧牲的感覺，會讓一個人認為自己很不錯，進而有種"你要聽我的"的控制感。
其實，這樣的說法同樣適用于親子關系。
當父母對孩子的付出有了犧牲的感覺時，也會認為自己是好父母，進而和孩子之間產生了不平等（我犧牲，你虧欠我；我付出，我更好，你要聽我的）的感覺。
電影《囧媽》中的媽媽，也證實了這樣的說法，她就是想控制兒子的一切。
我們看到，她和兒子在一起的時候，都是把自己的想法強加給兒子，包括吃什么，什么時候生孩子等事情，她都要替其做主。
可見，只為孩子而活的父母，會把注意力都放在孩子身上，而這對孩子來說，是可怕的，因為這樣的愛令人窒息。
父母通過自己的犧牲，
讓孩子愧疚和自責
父母的過度犧牲，除了讓孩子窒息外，還會讓孩子感到內疚和自責，而這也是父母控制孩子的一種心理手段。
黃執(zhí)中在辯論中也說到，這種犧牲感就像水壩，當我們筑起了水壩之后，我們的道德籌碼日復一日在提高，而我們想要的就是兌現(xiàn)。
這時的兌現(xiàn)，就是想讓對方順從自己，聽從自己，而這便是控制。
知名心理學者武志紅老師曾說，每個人都渴望做一個好人，而這樣做的人內心很可能有這樣一個隱藏的邏輯，即“我對你這么好，你應該給予我回報”。
所以，我們看到那些為了孩子省吃儉用的父母，經常對孩子說“我這么苦，都是為了你，你這么怎么不聽話！”而這樣的話其實帶給孩子的就是自責和愧疚。
孩子會覺得自己達不到父母的要求，滿足不了父母的期待，自己就是罪人，對不起父母。
想想看，一個內心時刻揣著自責和愧疚感的孩子， 怎么能快樂成長。
更為重要的是，這樣的孩子在回報父母這條路上，完全失去了自己，因為他們已經不是一個獨立的個人，而是父母的附屬品。
可見，父母的過度犧牲，其實是在把孩子當作工具。
讓自己活得輕松快樂，
是父母能夠送給孩子的最好禮物
精神分析學家曾奇峰老師說：“父母是什么樣的人，比父母做什么更重要。”
這說明，父母的人格健康，對于孩子的教育來說，才是更重要的事情。
那么，父母要成為怎樣的人，才算是人格健康呢？
用曾老師的話來說就是，清爽的人，即在關系中邊界清晰，能夠自得其樂，處理事情立斷果決。
而對孩子過度犧牲，過度負責，其實就是界限模糊。
首先，父母要相信孩子，不要越界。
當孩子有能力做自己的事情時，要主動放手，選擇相信孩子，而這也是在培養(yǎng)孩子的獨立和自主，否則不僅會讓孩子產生依賴思想，永遠長不大，還可能因此愧疚，覺得自己一無是處，什么都做不好。
其次，父母不要把孩子作為自己的人生延續(xù)，尊重孩子的選擇。
父母不要有補償心理，讓孩子幫助自己實現(xiàn)夢想，那樣的做法是自私的，因為孩子有自己的夢想需要實現(xiàn)，父母能做的就是尊重孩子的選擇，做其背后的支持者。
再次，父母要照顧好自己，輕松快樂地生活。
因為一個人只有照顧好自己，才有心甘情愿照顧他人的可能性。
當父母照顧好了自己，他們對孩子的付出就不會過度，更不會讓孩子自責，因為他們沒有委屈和無助，也就沒有犧牲的感覺，自然也就不是在控制孩子。
更為重要的是，父母生活輕松自在，孩子才敢于遠走高飛，否則他們會擔憂父母，覺得自己愧對父母。
父母，首先是他們自己，然后才是父母；孩子，首先也是他們自己，然后才是孩子。
父母和孩子都是獨立的個體，誰也不需要為對方活著，只要為自己活著就好，因為每個人只能為自己的人生負責。
正如20世紀著名小說家和哲學家安·蘭德說的：“我以我的生命和對生命的愛發(fā)誓，我絕不為他人而活，也絕不要求他人為我而活。”
